Designer Bag

Umur aku kan ga tua2 banget ya, tapi kenapa tiap mau beli sesuatu buat diri sendiri itu susah banget. Apalah artinya nyari duit tiap hari tapi jarang banget seneng2. Beli tas aja pake mikir 7 kali. Dan kenapa bandingannya harus mesin cuci??? Udah kayak emak2 aja, dan koq kayaknya lebih mudah jadi emak2, seengganya yg mikir buat beli mesin cuci itu laki bukannya aku. Ga perlu pusing2 ngumpulin duit buat beli rumah atau investasi buat masa pensiun sendirian. Arghh kenapa selalu masalahnya itu ketiadaan suami, kira2 apa bener ya kalo punya laki bakal lebih mudah???
Sejujurnya aku cuma mau beli tas tanpa pusing dan sedih ngeluarin duitnya, toh bulan depan aku dapet gaji lagi, tinggal kumpulin lagi duitnya, tapi ritual belanja itu selalu ngebuat kagok, tadi aja pas beli yogurt yg harganya 8300 akunya shock berat, hikss, sedih banget idup aku. Kapan gitu aku bisa belanja tanpa ngeliatin harganya??
Padahal tahun kemaren udah niat banget beli tas yg lebih bagus, kalo channel udah jelas ga kebeli yah, tapi dari kemaren pengen banget balenciaga atau celine (lah yg ini malah lebih mahal), tapi harganya lebih mahal dari motor jepang (yg statusnya urgently needed). Diturunin jadi beli michael kors atau tory burch ternyata masih ga kebeli juga karena harganya sama kayak mesin cuci (urgently needed juga). Kalo gini terus kapan gitu aku kebeli tas bagus??? Tuhan aku juga pengen punya designer bag kalo ga bisa satu ya lima, ga terlalu ngarep bisa punya hermes tapi paling ga bisa punya channel reissue, yakin pasti bisa!!

Jadi???

Jadi gimana baiknya? Gimana kalau kita menemukan kenyataan kalo orang yg meminta kita untuk melakukan hal yang benar malah melakukan hal sebaliknya? Perlahan mati rasa juga, jangan-jangan pada akhirnya saya juga jadi seperti itu.
I have tried so hard to understand, to put my self in others people point of view, to put emphaty inside all the problem that came, but the result hurting myself.
Lebih baik bicara sakit tapi jujur, daripada sok jujur tapi nyakitin. Kebenaran itu cuma satu, mau dirubah sudut pandangnya jadi berapa derajat pun, kebenaran cuma satu.
Apa sebenarnya visi kedepannya, terlalu banyak hal yang saya ga ngerti, padahal saya cuma mau hidup bahagia dan lurus-lurus aja, tapi ini bukan bagian bahagia yang saya maksud.

Jadi PNS...

Selama jadi pns saya ga liat ada temen yg berperilaku berlebihan, gimana mau lebib gaji aja pas. Sedikit lebih dan sedikit lega itu semenjak para pimpinan punya kebijakan tambahan penghasilan, sebelumnya?
Pertama kali jadi cpns tahun 2010 gaji saya cuma satu setengah, makan tiap hari 600 ribu, ongkos 200 ribu, sisanya 700 ribu saya beliin makanan kucing peliharaan 400 ribu tiap bulan, uang sisa 300 ribu saya pas-pasin untuk kebutuhan lain. Untung biaya pulsa dan makan minum masih ditanggung papa, untung saya masih tinggal dengan orang tua. Pernah satu momen saya harus minta uang ke papa untuk bekal makan siang di kantor dan rasa sakit dan malunya itu masih kerasa sampe sekarang. Ah saya bingung dengan orang yang menilai bahwa jadi pns itu bisa punya banyak uang dan kerjanya santai. Omong kosonglah, gaji saya segitu selama dua tahun, baru ada perbaikan di tahun 2012 setelah saya resmi di angkat pns, koq lama? Saya juga ga ngerti birokrasi, saya cuma bisa sabar dan berusaha sehemat mungkin. Jadi jangan ditanyalah masalah penghematan dan hidup sederhana, ketika gaji saya ditahun 2013 naik sampe 4x lipat dari gaji awalpun gaya hidup saya masih sama. Saya cuma bisa bernapas lega karena akhirnya saya bisa punya pakaian, sepatu, dan tas layak tanpa harus bingung nunggu diskon atau tawar2an dengan pedagang. Saya bisa bawa kucing saya ke dokter tanpa harus ngorbanin uang makan, saya juga bisa ngebawa diri saya sendiri ke dokter tanpa perlu minta uang dari papa.
Jadi ketika dituduh bahwa pns itu ga hemat, sakitnya tuh disini, apa yang harus dilakukan lagi, turunin gaji lagi? Cabut remunerasi? Nyuruh kerja rodi? Ketika saya pilih jadi pns niat saya murni cari kerja untuk hidup bukan jadi budak. Karena itu saya berusaha sebaik mungkin, kalo ada tuduhan pns itu males dan pelayanannya jelek, itu kan sebagian, di kantor saya itu biasa kita kerja sampe malem tanpa dibayar lembur, dateng ke kantor hari sabtu, rapat tanpa ada makanan atau snack, itu biasa jadi harus hemat dan melayani gimana lagi?
Anda kesal karena pns rumahnya bagus, punya mobil bagus padahal dia pns, tapi rezeki kan Tuhan yang atur. Memangnya harus pengumuman kalo dapet warisan, punya usaha lain, pasangan hidup ternyata orang yang sukses? Apakah akan lebih baik kalo pns rumahnya ngontrak naik kendaraan umum makan sehari hari tempe tahu? Haruskah begitu biar pns dibilang sederhana? Padahal definisi sederhana itu ga sama untuk tiap orang.
Pun ketika sekarang pemerintah mulai menata kehidupan pribadi pns, saya tambah bingung, ini pekerjaan atau apa sebenernya? Kenapa ranah pribadi turut diatur, walaupun sebagai pns kelas bawah tanpa jabatan saya ga mungkin nyebar undangan sampai 400 lebih, yang jadi kebingungan saya biasanya yang punya hajatan dan nyebar undangan sampai ribuan itu para pejabat yang notabenenya bukan pns macam kepala daerah, anggota dewan, dan anggota kabinet, kalaupun pns itu pasti para pejabat eselon II ke atas,  jadi kenapa pns yang diatur bukannya para pejabat yang terhormat???
Ah sungguh negeri ini buat bingung

Be yourself

Sering kan denger kata2 be yourself, seolah jadi diri sendiri itu hal yang mudah. Apa sih "diri sendiri" itu? Siapa "diri sendiri" itu? Apakah dengan mengikuti apa yang kita mau kita jadi diri sendiri? Atau ketika kita melakukan hal yg menurut kita benar itu adalah hal yg nunjukkin diri kita? Be yourself? Jadi siapa? Jadi fia mariestika? Siapa sih fia mariestika itu?
Biasanya kita pasti bilang "itu anaknya si anu" atau "itu yg kerja di anu" atau label lain yg melekat di diri seseorang. Itukah sesungguhnya diri kita, seseorang yang dideskripsikan berdasar label keturunan, pekerjaan, pendidikan, penampilan, asal??? Trus ada yang bilang diri kamu adalah cermin perbuatan? Trus kalo aku diem seharian berarti itulah diri aku "kosong", "pemalas" atau seandainya kalo aku selalu bicara aku jadi "si cerewet","si heboh" atau "si omong kosong"???
Apakah ketika sukses trus kita dibilang sudah jadi diri sendiri, trus orang yg gagal bisa dibilang gagal jadi di sendiri? Apakah jadi diri sendiri itu berarti kita ngelakuin sesuatu sesuka kita? Kalo ga suka trus kita bisa langsung protes langsung marah?? Apakah ketika kita melakukan sesuatu yg sama dengan orang lain kita sudah jadi diri sendiri??

Kucing

Kata adek aku, aku itu penyembah kucing, ga sih, aku ga se murtad dan se gila itu. Cuma satu Tuhan yang aku yakin ada, yang aku takuti  sekaligus yang aku ogah2an ngejalanin perintahnya. Trus kucing? Aku cuma suka obsesif dengan kucing, aku bisa ngomong, ngakak, tidur, nyusun skripsi, diskusi, makan apalah kecuali buang hajat mungkin ditemenin kucing. Entah kenapa makhluk belagu, sok imut, sok akrab, egois, ga suka air itu bisa ngebuat aku tunduk dan ngelakuin hal ga mungkin. Aku pernah muterin rumah keliling kampung tengah malem, nangis kayak orang gila, bangun pagi di hari minggu, manjat genteng, dan ke pasar tradisional (hal yang ga banyak dilakuin cewek single di kota metropolitan), sampe aku kenal pedagangnya, sampe mereka hapal jadwal aku.
Jadi kucing bisa memutar balikan sifat aku yang kayak mereka males dan ga suka air, jadi rajin demi kesejahteraan hidup mereka. Almarhum nama pernah bilang andai aku serajin itu ngebersihin rumah serajin aku ngebersihin kandang kucing. Yup, aku pikir aku aneh, tapi ternyata banyak yang kayak aku, walau aku tetep berasumsi kalo aku lebih istimewa (dalam hal yg aneh). Dan mereka (suka) aku jadi alasan tiap kali aku disuruh move on, pindah, melangkah lagi, lanjutin hidup atau apalah itu, soalnya aku ga bisa bayangin hidup di luar apa yang aku lakui selama ini, termasuk kebersamaan aku dengan kucing peliharaan (note aku cuma care dengan kucing yang aku sayang).
Koko, bonnie, dan sekarang eranya jammie, lebih susah ditebak, lebih nyebelin, lebih lucu  dan terakhir lebih mahal. Dia kucing terganteng yang aku punya, teramah  tersombong, dan ter2 lainnya. Apa karena untuk pertama kalinya aku pelihara bukan kucing kampung??? Jadi ada benturan budaya diantara kami??? Entahlah.
Tapi pastinya diantara kegetiran hidup dan ketidak jelasan tujuan, kucing adalah satu makhluk yang asik untuk diajak curhat.

Lapar

Sejak satu hari di siang jam istirahat kelas 1 SMA, disatu waktu yang memorinya sudah kabur itu,  aku menemukan solusi dari perasaan sedih akan sesuatu. Makan, makan sebanyak mungkin sampai ingin muntah, makan sebanyak mungkin sampai jadi eneg, makan sebanyak mungkin sampai rasa begah itu mengalihkan pikiran dan mengaburkan permasalahan.
Rasanya cukup banyak makanan yang masuk ke perut aku hari ini, jangan tanya berapa total kalorinya, aku ga pernah hitung, ga minat ngitung, sepuasnya saja. Kalau rasanya salah cukup berhenti, penuhin apa maunya badan selanjutnya terserah.
Dari tiga porsi makanan yang masuk perut, aku belum sampai ke titik puas merasa penuh dan terkenyangkan, aku lapar, lapar akan jalan keluar, lapar akan solusi, lapar akan tujuan.
Buat orang hilang arah kayak aku ini, makan adalah solusi instan untuk memenuhi kuota kegiatan yang harus dilakukan, karena kalo diam terus aku ngantuk sementara kalo ngunyah mata aku lebar terbuka tanpa rasa lelah.
Mau makan apa lagi? Bosan rasanya, padahal kota ini terkenal akan kulinernya, jauh-jauh orang datang kesini cuma buat makan-makan. Tapi aku bosan.
Andai permasalahan itu makanan mungkin sudah kukunyah dan kutelan, atau kumuntahkan, karena rasanya pasti jauh dari enak bahkan lebih dari eneg. Masalah aku apa? Justru itu aku ga tau, permasalahan akan selesai kalau kita tahu masalah kita apa dan berusaha menemukan solusi, sedang aku dalam tahap pencarian akan masalah aku sendiri. Sudah capek badan ini, sakit kepala ini mirip-mirip syairnya band terkenal di negeri ini.

Je

Je, walau ketemu tiap hari aku tetep kangen
Je, walau dikata orang aneh aku tetap terpesona
Je, walau dibilang aku lebay aku tetap sayang
Je tercinta, banyak hal yang memusingkan, membuat sebal, membuat geram berujung kecewa, tapi je cuma dengan melihat dan menyentuhmu aku bisa tersenyum bahagia.
Je terkadang beban itu begitu menghimpit, terkadang aku harus meletakkan harapan dan mimpi yang kutitipkan, je aku tidak berusaha menyamakanmu dengan berhala. Hanya kadang aku perlu benda padat tempat aku bisa bersandar dan meletakkan kepala.
Je aku bukan lelah memohon pada Tuhan, aku hanya butuh sedikit waktu untuk mengobati kecewa ini, dan menghabiskan waktu tak hingga denganmu adalah waktu bahagiaku.
Je aku kangen....

Mood booster

Pernah merasa kosong? I feel like that for this past week, kenapa? Tanpa alasan atau aku terlalu males untuk cari alasan? Lelah fisik itu bisa hilang kalau kita tidur lelap dan istirahat, lelah psikis???
Tujuan dan harapan adalah jangkar dalam menjalani hidup dan bahan bakar untuk semangat, satu harapan pupus rasanya seakan hilang 20% semangat, dan pada satu titik aku sadar aku berjalan tanpa tujuan.
Ketika hidup menjadi semakin aman dan nyaman, aku sadar aku kehilangan semangat untuk jadi lebih baik, untuk berjalan lebih cepat. Hal-hal yang dulu ingin aku genggam adalah batu pijakan untuk meraih sesuatu yang lebih baik, saat ini seakan itu semua kehilangan makna. Kebanggaan akan pendidikan dan kemampuan memahami sesuatu dengan cepat adalah masa lalu. Diganti dengan kebanggaan akan penampilan dan materi. Salah? Entahlah, aku menikmati hal itu, tapi entah kenapa terasa kurang memuaskan.
Kekosongan itu terasa menekan dan memenuhi ruang pikiran, aku mau lari dari berbagai keharusan yang terasa mengungkung dan menjerat. Kemudian aku pikir apakah ini garis akhirnya? Berapa banyak waktu tersisa?
Ketika biasanya pulang adalah hal menyenangkan dan kucing-kucing adalah pengingat untuk bertahan menjadi kebalikannya? Sedih itu rasanya tidak tertahan tapi air mata tidak kunjung menetes.

Bursting Brain

No, it's not for real or sarkasm, i just feel i used my brain to much. No, I'm not a thinker, a leader, or anything that use their brain. I'm just a civil servant, i thought every body in this country know the stigma. Maybe it just because my hormone like my dermatologist said, when she can't explain more why this acne vulgaris keep their eksisting on my face or other parts of my body. or it just because i rarely use my brain so when i push it to much it like gonna explode or something else.
in this three days, my emotion changing like roller coaster, up and down, i watched a movie that i don't like, worse it took 2 and half hour and have another sequel to put all the stories. i thought i can't handle it. I'm not a big fan of hunger game. Then i've got my personal problem, i can't explain it, i just can stand it, when other play on me, and laugh when they see i beg for their help, sometimes i don't mind to do it, but on that day i just can't.
To pull out that bad and dissapointed feeling, i drawn my self with the only way i know, reading a book, nowadays i can't even finish a book in a week. i just can't find the right book, the right stories, that can hold my attention. So i've got this two books, one book that have caught my attention since two years ago but i hold my self not to buy it, and other book that i choose just because i don't know what to expected.
Casual vacancy, make me feel so bad, my first impression, confuse, i can't find the main character, so i can't put my focus on one character, then i realize there is no main character, i have to remember all character cause they all connected and have their own stories, and it was not a story about someone it just a story about a moment. and it make me feel empty. i can't get anything from that story. then i've got this fenomenal indonesian book, the sequel of supernova, it just like i expected, i can't agree more, it one kind of your soul needed, i have nothing to expected from the story then i was fascinated with it. though it doesn't make sense with my own believe. But i'm in love with the character, the location where the story goes, i love the way the author choose in delivering the stories, once again i've been enchanted.
there had to be a really long time ago, when i can spent all day to read something, enchanted with it, and totally loss with the story. i can name some book, and in every second i really miss the place that i've found inside it. after a really bad moment i found my peacefull place inside some stories. it awake my addiction, it so hard to forget the sensation, the athmosphere, the place, the scenery, people etc. I can't stop my brain extraction the words, my brain bursting with words, i can't describe it in a good way, i really love the sensation.

Happy???? No I'm Not

Am I happy with my life? i think no, I need to work harder but i don't, I need to be diligent, but I'm not, I must put a bright smile on my face, but it feel like putting a poker face.
Why i don't have any courage to make it better, and pursue my own happiness? I can't explain it.
This morning I get up earlier, not like the others day, I saw my cat face, his tail shaking, his cute voices and other features of his body that make me smile and feel happy. Yes, i get up to open the door so they can go out to fullfill their curiousity. But it doesn't mean i will start to prepare for my office day, i go back to sleep and forget all the pain that i need to face this morning. Like i said it hard to explain, i just don't love my job like the others. To put my focus on all the assignment, it need a lot off my energy.
But i can't quit and resign, I can't take all the risks, i feel so afraid and lose my own desire for this job. i just dont know what to do........................... 

BBM naik

Ga terlalu mikirin ini sebelumnya, setelah naik lumayan sedih juga. Nope, aku bukannya mau ngeluh anggap aja kayak zaman pemerintahan sebelumnya, walau harga naik dan biaya hidup jadi lebih mahal toh hidup harus tetap jalan.
Tapi pagi ini setelah sadar BBM naik, nyali aku sedikit ciut juga, karen gaji ga akan naik, tapi biaya makan, transportasi, kesehatan dan lainnya sudah dipastiin naik. Tadi pagi denger salah satu alasan dinaikkan harga BBM, biar uang subsidinya bisa dialihkan ke program kartu sakti yang aku belum ngerti fungsinya, yang katanya bisa meningkatkan daya beli masyarakat kelas bawah, tapi bukannya ada kemungkinan masyarakat kelas menengah yang jumlahnya cukup banyak dan ga punya kesempatan buat dapet kartu-kartu ini(yang semoga ga membuat sejuta alasan untuk ngedapetin kartu ini) jadi menurun daya belinya???
Aku jadi harus berpikir keras apa yang harus dihemat, apa yang harus di stop, sehingga biaya hidup ga mencekik kehidupan itu sendiri.
Semoga bisa bertahan tanpa harus menurunkan kualitas hidup, dan tanpa mengorbankan tabungan. Semoga, ya semoga...

Brownies Kacang

Kemaren sengaja off dari kantor dengan alasan sakit (hati), ini beneran ya, sometimes you need to put all the assignments down, and put yourself in your comfort zone. buat aku gimanapun zona ternyaman dalam hidup ya rumah dengan segala hal di dalamnya, niatnya mau beberes sambil coba mikirin tujuan hidup yang semakin ga jelas, ga kerasa dah sore dan kelaperan, jadinya lanjut buat brownies yang udah ditunda-tunda dari bulan kemaren, resepnya dapet dari buku resep yang lupa apa judul dan penerbitnya, tapi ini resep ga lengkap ya soalnya ga ngerti mau beli kacang pistachio dimana. jadi inilah resep brownies kacang ala kadarnya...

Bahan:
Gula 300 grm
Selai Kacang 150 grm
Mentega 200 grm
Telur 8 Butir
Tepung 100 grm
Coklat Bubuk 40 grm
Tepung Maizena 20 grm
Coklat Masak 100 grm (lelehkan)

Caranya:
Campur gula, mentega dan selai kaca sampe rata, masukkan coklat masak,
Masukan telus satu persatu adu sampai mengembang, masukkan tepung terigu, coklat bubuk, dan tepung maizena, aduk rata, masukkan dalam loyang panggang selama kurang lebih 40 menit atau sampe matang, done

rasanya not bad lah :)

Nopem...brrrr

Udah nopember aja, kerasa banget jomblonya di tahun ini. Temen yg seumur dah pada nikah, kucing kuning yang disayang udah ga ada, tahun ini tahun yang lumayan menguras hati dan kantong, diawal tahun aja udah mellow.
Walau ga ada temen yg seumur sekarang jadi lebih sering main dengan adek cowok yg udah kuliah dan setelah dipikir lagi he's no longer my little boy he already grown up, dan entah sejak kapan omongan kita mulai nyambung tanpa melibatkan teriakan dan rebutan makanan. Aku juga udah punya kucing lagi, walau warnanya ga kuning, but they really adorable, sayang banget dengan mereka berdua, they fullfill my daily life.
Setiap kehilangan dan rasa sakit yang ditimbulkan ternyata diganti Tuhan dengan hal yang lebih baik. Mungkin aku ga bisa nongkrong bareng temen tapi aku tetep bisa jalan2 dan curhat dengan adek aku, aku juga sedih kehilangan bonnie dan jaune tapi diganti dengan jamie dan milo yang superr lovable dan lucu banget.
Intinya bersyukur dan tetep sabar karena Tuhan pasti kasih yang terbaik, mungkin sekarang masih jomblo dan ga punya goal yg pasti kapan mengakhiri kejombloan ini. Tapi harus tetep yakin, karena rencana Tuhan lebih besar dan lebih indah. Jadi walau di awal tahun udah ditolak dengan cara yang paling nyakitin, aku tetep berusaha percaya kalo oneday aku akan nikah dengan laki-laki terbaik. Aku juga percaya rezeki Tuhan yang atur, walau sekarang harus nahan diri dan mikir seribu kali buat belanja, oneday aku akan dapetin apa yang aku mau lewat jalan halal dan dari rezeki yang baik.
Masih ada satu bulan brrr lagi sebelum tahun baru, semoga bisa touchdown sampe akhir tahun dengan selamat.

I've been rejected

Untuk jatuh cinta dan sayang itu butuh keberanian besar, memang dasarnya aku ga beruntung walau aku udah sayang dan kasih pengorbanan besar, tetap perasaan aku diabaikan. Ya Tuhan bagaimana aku bisa mulai percaya dan berani untuk memulai satu hubungan, kalau untuk memulai hubungan dengan seekor kucing pun aku ga bisa.
Aku pikir dengan selalu sayang, selalu dimanja, dikasih makan, dirawat, diobati, selalu kasih waktu untuk perhatiin kucing itu tiap hari, bisa ngebuat dia juga sayang aku. Tapi perasaan memang ga bisa dimanipulasi, duduk deket akupun kucing itu ga mau. Aku beneran kangen koko, i've never feel so sad and so betrayed like this, i never guess it gonna be like this. Kalaulah aku itu pemilik jahat yang suka nyiksa hewan pantaslah dia benci dan ga sayang, tapi aku coba banyak hal untuk buat dia bahagia tinggal di rumah ini.
Aku bingung, mau aku apain kucing itu, kalau harus ditolak kedua kali, rasanya lebih baik aku kasih ke orang lain aja. It childish i know, but i will never ever ever be rejected again, i won't let my self drowning inside those ugly feeling again.
I just can't let my self to feel so sad...

Makan untuk???

Ketika sadar udah hampir umur 30 tahun, suka minum kopi dan begadang tiap malem, tiba-tiba aku takut jadi keriput. Nambah umur itu pasti, menua itu pilihan. Sekarang ini bisa asik makan apa aja, ga peduli dengan keadaan diri sendiri, tapi semuanya pasti ada dampak kedepannya. Mikirin kebiasaan aku makan mie instan dan makan siang di luar bikin takut sendiri. Belum lagi kebiasaan jarang minum air putih dan konsumsi gula berlebihan.
Tapi kayaknya aku ga tahan kalo harus merubah cara hidup dan pola makan aku, bisa mati kelaperan dan ga bisa bangun. Tiap hari aku harus minum kopi biar ga ngantuk, makan mie instan karena itu cepet da  praktis, aku bisa lemes kalo ga konsumsi gula. Entahlah harus gimana....

The way...

It so hard to be honest, even to yourself. I just want to live my life peacefully and try the best to make it. Sometimes i cant take it all, job responsibility and my own desire. Thousand times i tell my self to be gratefull for all the gives that i got from the almighty but much time i feel so sad. Sad and regret for all the bad choices i ever made, sad for all the good things that i left, regret for all the bad words i ever said. If there is a chance for me to fix it all.
But there wont be any chance, there is no need to be upset and regret. I just try to accept all of it, and live my life in the way You have made. Cause i know Your rules are the highest, and Your way is the best. God please don't let me down, give me the strength to live in Your way, guide me so i can live in the path that You have decided....

It just ribet

Nikah...engga...nikah....engga...., bingung????
Hehehe kayak ada yg ngajakin aja, padahal blom ada, tapi udah bingung mikirin aja. Saya itu terlalu pede mungkin ya, walau udah dicuekin oleh laki-laki yg saya suka, dan di php in sama laki-laki yang saya setengah suka, saya tetep percaya kalo saya punya jodoh yg bakal ngajakin saya nikah dalam waktu deket. Jangan sampe gila aja karena saya kebelet nikah.
Tapi kalo oneday saya nikah sulit ga ya, apa si jodoh mau terima apa adanya saya? Trus gimana nasib kucing2 tercinta? Si jodoh bakal akur ga sama papa? Atau bisa ga dia buat saya bahagia?
Hiks kamu kemana sih mas jodoh banyak banget yg mau saya diskusiin, kalo kamu ga dateng-dateng juga gimana saya bisa siap? Ujung-ujungnya saya jadi mikir sendiri apa sih kurangnya saya? Banyak banget, nah makanya itu saya perlu anda, seengganya sebagai orang yg jadi jodoh saya kamu bisa sedikit menghibur dan mengurangi kekurangan saya. Kenapa? Karena single itu nyebelin kalo ga ada yg naksir, ga ada yg gombalin, ga ada yg merhatiin, kalo ada kamu artinya walau saya ga ada yg naksir tapi masih ada yg mau.
No, saya ga anggap kamu kayak aksesoris, kamu kan manusia, yg saya butuh itu rasa yakin kalau ada yang sayang saya, jadi cuma ada di dekat saya pun saya udah makasih banget. Tapi kamu sombong banget udah saya cari kemana-mana tapi ga muncul juga, sekali-kali kamu dong yang cariin saya. Kalo kamu ga muncul2 artinya saya ga nikah nikah, tega banget sih? Saya tau koq kalo ga nikah pun saya ga akan mati, cuma saya penasaran aja, nikah atau engga saya nantinya...

Aku itu pelit

Obviously, aku itu pelit banget, kalo masih ada yang bilang aku baik bakalan aku koreksi kalo aku itu pelit. Ga masalah dikatain pelit, masalah banget kalo ada yang bilang kebalikannya. Ih koq bisa sombong untuk hal yang negatif? Mungkin kedengeran sombong tapi itu adanya, males pura-pura baik kalo dari hati ga ikhlas. Jadi kalo aku kasih sesuatu ke orang lain, itu artinya aku beneran ngasih atau aku lagi ga sehat hehehe.
Hari ini udah diprotes gara-gara ga mau traktir, masalahnya aku lagi cemas masalah keuangan, yah setiap hari aku cemasin hal yang sama. Aku paling ga bisa buang-buang duit buat hal yang aku ga ikhlas, nyari duit itu susah, dan aku udah pernah ngerasain susahnya ga punya tabungan, dan gimana cemasnya ga punya uang di dompet.
Aku ga tau cewek-cewek lain, tapi dari kecil aku udah diajarin untuk perhitungan dan hemat, jadi maaf-maaf aja kalo aku pelit, soalnya aku ga mau ngalamin susahnya ga punya duit lagi.

Uuuh

Ga jelas, yah satu-satunya hal yg jelas itu malah ketidak jelasan. Okeh masuk minggu ke tiga ngurusin honorer K2, sumpah ini bukan surat tugas yg berat, ringan malah karena ga perlu banyak metode pemeriksaan, dan they all really cooperated, tapi beban moral dan sosialnya diatas rata-rata.  Kalo biasanya cuek bebek ngobrak-ngabrik laporan orang dan ga peduli, sekarang harus extra sabar dan full senyum ngadepin satu-satu, dengerin curhatan, cerita, keluh kesah, ga cukup segitu masih juga dikasih sesuatu sama mereka. Jadi tambah berat tanggung jawabya, aku bukan manusia baik, tapi kalo berkaitan dengan sesuatu yg nyangkut sama nasib orang lain, aku bisa susah sendiri.
Bayangin mereka bolak-balik nyari tanda tangan sama ngeluarin duit buat beli materai aja udah bikin stress, nasihat terbaik yg aku dapet, "itu bukan masalah fia, tapi masalah mereka", tapi susah implementasinya. Arggghhh kenapa juga mesti dipikirin, tapi kalo mereka malah baik dengan kita akunya pusing, ngasih makan siang, beliin buah, disiapin minuman, dibawain oleh2, hiks jadi susah hati.
Aku bukannya mau sok bersih, tapi kalo ngeliat berapa gaji mereka sebulan rasanya kok surat tugas itu malah jadi beban. Semoga ini bukan janji palsu pemerintah, semoga setelah diverifikasi honorer k2 itu ada kejelasan. Aku jadi ikutan galau...

Pulang

Akhirnya keluar rumah sakit juga, asiiiik, udah puyeng sendiri mondar-mandir rumah, RS, kantor, udah kurang tidur, capek, bau karena ga mandi (ini salah sendiri) tapi anehnya aku suka tiap detik yang aku lewatin di RS. Aku suka tenaga medisnya, pasien2 lainnya, suka toleransi beragama yang ada. Agak takjub juga pas nemuin mushola di antara ruang-ruang dengan salib di dindingnya. Suka dengan keramahan suster2nya, seru ngeliatin beragam keluarga dengan latar suku berbeda. Kalo biasanya di RS Umum, atau PUSRI yang aku liat itu kebanyakan orang sumatera, sukunya kebanyakan komering, di sana aku ketemu banyak orang jawa, tionghoa, padang, orang OKI. Ga ada yang salah dengan suku komering, mereka cuma ada terlalu banyak di palembang dan dominan.
Dengerin bahasa mereka, cara mereka interaksi, paras mereka yang khas, wow indonesia itu rame dan beragam. Tapi tetep ga mau sering-sering nongkrong di RS, dah cukup. Badan pegel semua sampe ketulang, mana kangen sama jeje, si abubu kesayangan yang ga mau makan kalo yang ngasih dia ga kenal (gimana kalo ditarok di penitipan???).
Ah rumah emang yang paling oke, walo nyebelin segimana juga, tetep paling asik nongkrong di rumah sendiri

Antara tas dan sepatu (galau)

Seandainya duit bisa dateng dengan mudahnya, hehehe, lagi kepengen banget beli tas fossil warna gold, tapi mahal, jadi mikir dan berusaha nguatin hati buat beli, nah lho????
Arrggghhh pinternya aku tau kalo itu ga masuk akal, uuuhhh kenapa duit susah banget didapetnya, pengen ga peduli dan belanja sesuka hati, dan pinternya aku tau itu ga boleh. Pengen muas-muasin diri pake tas bagus, sepatu cantik, dan baju keren, ugh tapi kalo boros artinya ga punya tabungan dan ga bisa ngebeli impian yang udah aku khayalin dari kecil.
Jadi intinya ga boleh beli tas dulu, sedih, semoga tasnya di keep sama storenya dan bisa aku tebus secepetnya, amin.
Walau aku ga keluar duit banyak buat persiapan lebaran kemaren, tapi aku banyak ngeluarin duit buat beli baju dan lupa kalo aku ga punya sepatu kerja yang layak, jadi geli sendiri karena saking melarnya itu sepatu pas dipake jalan sepatunya copot sebelah, masalahnya ini bukan dongeng cinderella dan sepatunya bukan sepatu kaca, tapi sepatu item bulukan yang aku beli murah dari toko retail, udah bocel-bocel dan robek.
Tapi sekarang jadi galau antara sepatu kerja dan tas fossil, hiks coba kalo duit lebihnya dobel...

Lebaran iyeeee!

Ga se "iyeee" yg kubayangin pas lebaran aku tepar, kecapekan, kena batuk pilek, badan panas, tenggorokan sakit, hidung meler, beneran teparrr...
Udah H+5 masih blom fit 100%, masih batuk pilek, hari libur udah mau abis, ga sempet istirahat, dua hari trakhir mesti kondangan pula, capek.
Kalo kondangan ga cuma capek fisik tapi capek hati juga, cape ngadepin pertanyaan kapan nikah (ini juga lagi usaha), udah punya calon atau blom? (Kalo blom kenapa? Kenapa? Sedih) dst...
Rasanya abis capek2an gini maunya tidur, istirahat, tapi senen udah mesti masuk kerja, pengen garuk tembok, padahal pengennya stay dirumah aja nonton tv, makan kue (kuenya sisa banyak hehehe), tiduran di sofa,baca komik online, maen bareng jeje, nyisirin milo, kasih makan kukuk, jalan2 ke mall aaaargghh banyak bangets.

Hidup

Sore sambil nunggu beduk magrib untuk buka, mikirin kolak pisang yang hampir jadi bubur pisang, bulan ramadhan selalu punya kesan tersendiri, ngebuat manusia setidaknya aku berusaha untuk lebih baik. Setiap ramadhan yang paling dinanti itu lebaran, buat aku tahun ini rasanya yang paling aku nanti itu bulan ramadhan, ga, aku ga tiba-tiba berubah jadi muslimah yang baik. Masih aku yang dulu, cuma ada banyak harapan di bulan ini, bukan karena di bulan lain ga bisa, cuma ramadhan  selalu istimewa, harapannya semoga aku bisa jadi muslimah yang baik.
Kolak pisang itu hampir jadi bubur karena keputusan aku yang terlalu lama ngerebus itu pisang, seluruh keputusan yang aku ambil adalah keputusan aku sendiri meski pada akhirnya aku nyesel, tapi bagaimanapun itu kolak pisang tetep aku yang buat, walau tampilannya berantakan, rasanya lumayan. Hidup pun begitu baik buruk aku sendiri yang putusin, mau bangun jam berapa, pake baju apa, sekolab dimana, kerja dimana aku sendiri yang putusin. Mungkin ada campur tangan orang lain, keadaan, kepentingan saat itu, keputusasaan aku, pun begitu pada akhirnya itu yang aku pilih.
Walau sakit, walau nyesel, tetep aku jalani. Karena bukankah itu keistimewaan manusia, meski seluruhnya sudah ada ketetapannya tapi asyiknya kita sendiri yang memilih caranya, rutenya, bahkan rasanya. Mau pahit, getir, asam, manis, tergantung dari cara kita menerima dan menjalani.
Satu waktu aku nangis dan menghujat Tuhan, aku tau itu salah, tapi rasa marah dan benci itu terkumpul dalam hati, rasanya pahit, getir, hampa. Kekosongan itu membuat semuanya nampak salah. Saat ketika hati dan pikiran belajar menerima dan pasrah ada satu kelegaan, aku blom berubah masih aku yang dulu  aku cuma belajar untuk menerima diri aku dan pilihan-pilihan itu, rasanya masih pahit, getir, tapi bukankah rasa itu akan pudar dan menghilang?

Pencerahan malem2

Geli-geli gimana gitu abis ngebaca sinopsis episode 15 witch love, hiyaaaa aku mesum, jadi pengen punya dong ha nya aku.
Jatuh cinta dan menjalin hubungan dengan cowok lebih muda, tema dramanya agak gimana gitu, tapi jadi dapet pencerahan ditengah keruwetan diri sendiri gara-gara kebelet kawin, aku serius, aku malu jadinya hehehe. Liat kiri kanan depan belakang temen2 kayak giliran aja nikah satu-satu ditahun ini. Sedihlah, mengingat pacar aja aku ga punya, aku jomblo seumur hidup hiksss.
Hari-hari aku diisi dengan ratapan galau dan harapan supaya cepet ketemu jodoh,  air liur selalu menetes tiap liat cowok kece single depan mata, menyedihkan.
But now, malem ini, abis ngebaca recapan drama witch love aku nemuin sesuatu. Kan si peran utama ceweknya itu umurnya 39 dan masih lajang sementara cowoknya 25 ngebuat aku dapet pencerahan, yaitu:
1 jodoh pasti dateng pada waktunya
2 kalo ga jodoh mau nangis darah juga ga bakal jadi pada akhirnya
3 setiap cewek itu cantik dan berhak dapet yang terbaik
4 jangan sekali2 nurunin standar dengan alasan biar cepet dapet jodoh
5 terus tingkatin kualitas diri, semakin tinggi targetnya semakin keras usahanya, yang artinya kalo mau dapet jodoh ganteng, akhlaknya bagus, kaya, baik, dst berusahalah untuk jadi cantik, berakhlak bagus, baik, dan kerja keraslah biar bisa kaya raya
6 fokus, tutup telinga, kuatkan hati, banyakin senyum, minum air putih, dan olahraga (biar tetep kece)
7 lakuin apa yang kita mau, nikmatin hidup, datengin undangan orang jangan takut jeluatan sendiri
8 kalo ditanya kapan kawin, bilang aja secepetnya, sekalian minta doa biar semuanya lancar sanpe hari "H"
9 kalo tetep iri ngeliat semua orang punya pasangan, inget baik-baik kalo sebelum ngeliat itu kita happy.
Intinya aku ga mau nurunin standar lagi, biar aja kalo cowok ganteng, cowok pinter, cowok kaya, cowok alim nolak aku, biar aja si abang itu nyuekin aku. Aku berhak dapet sesuai yang aku mau, dan pasti ada satu orang yang terbaik untuk aku.
Aku mau "dong ha" punya aku, semoga segera ketemu....

Aku itu...

Cengeng,
Manja,
Serius,
Kekanakan,
Suka kucing,
Suka komik,
Suka film kartun,
Mudah ngambek,
Suka ngomong sendiri,
Terkadang egois,
Pemalu,
Pesimis,
Sombong,
Pelit,
Suka belanja sepatu,
Pulang-pergi kantor dianter bapaknya,
Impulsif,
Selalu punya target jangka pendek,
Ga pernah punya target jangka panjang,
Suka pohon,
Suka cowok,
Ga pernah bisa senyum ke orang yang disuka,
Ga suka diliatin,
Suka iri dengan cewek cantik,
Pendiem,
Suka makanan manis,
Ga punya makanan favorit,
warna favorit sekarang hijau,
Lagi usaha ngurusin badan,
Selalu berencana kuliah S2,

Wishing and hoping

Ga sengaja ngebuka IG-nya alissa soebandono dan ngeliat begitu banyak fotonya berdua dengan suami, iri? Jelas, untuk cewek seumur aku yang belum nikah ngeliat cewek lain yang lebih muda dan lebih dulu nikah itu rasanya pengen nangis saking irinya.
Kapan ya giliran aku? Aku berusaha untuk tabah, untuk sabar, untuk kuat, tapi ya Allah, aku ini cuma manusia biasa banget, iman aku setipis rambut dibelah tujuh, banyakan liat kiri kanan, dan sibuk ngebandingin hidup aku dengan orang lain, udah ga tahan ya Allah...
Ga tahan sendirian, ga tahan diomongin orang, ga tahan liat temen2 nikah giliran, ga tahan karena cuma bisa mimpi.
Tolonglah aku ini buta arah, ga punya petunjuk, ga tau jalan, tolonglah karena aku cuma berputar-putar ditempat. Jodoh seperti apa yang Engkau pilihkan? Dimana orangnya? Kapan waktunya? Aku ga punya petunjuk, cuma berharap dan berdoa, aku susah fokus kalo ga punya goal yang pasti.
Kadang aku pikir, kenapa aku ga jadi workaholic, atau kecanduan narkoba aja, setidaknya aku bisa lupa dan bisa fokus untuk kerja atau fokus dapet ganja. Atau sekalian buat aku kehilangan kewarasan, jadi aku ga bisa berpikir untuk nikah atau iri dengan hidup orang lain.
Aku iri, sampe ga bisa napas dan ga bisa gerak, apa sebenarnya yang aku harus lakuin, terus berharap dan berdoa? Atau gimana? Clueless....

Thanks for today...

Ga bisa berenti senyum dari bangun tidur pagi ini, walau banyak hal nyebelin yg terjadi.
You've come in my dream, yups it make me blushing..
Padahal cuma mimpi:)
In that dream you act like i expected, a guy who talk to me like i'm your best firend. Soalnya yang aku harap dari kamu bukannya romansa, soalnya yg aku mau dari kamu bukan cinta2an... i just want to have a silly chit chat with you, give some silly argument, and have jokes that only two of us understand it.

Him

Arghhh... ngayalin dia lagi, susahnya move on dari dia.
Kurang usaha kali? Hmm rasanya ga juga, Tahun ini aku udah usaha ngerubah cara pandang aku, udah usaha buka diri dan berusaha untuk kenalan dengan orang baru. Sampai bulan mei aku udah kenalan dengan 2 orang, hampir kenalan dengan satu orang, berusaha senyum dan welcome tiap kali ditawarin buat dikenalin. Selalu ramah dan mau ngasih no. telpon ke siapapun yang katanya mau ngenalin ke seseorang.
Dua kali kenalan dan ga sukses, ujungnya malah mikirin dia. Damn it, harus berusaha lebih keras lagi, harus kenalan dengan lebih banyak orang, harus banyak-banyak istighfar untuk move on.
But honestly, i can't forget him, i don't want to forget him...
I thought i've been enchanted by him since the very first time.

Aku ga punya petunjuk apapun tentang dia, aku ga pernah ngerti apa yang dia pikirin, dia terlalu jauh dan aku terlalu rindu. Pengen banget ngobrol langsung dengan dia, pengen buat pengakuan yang lebih pantas, pengen denger jawaban dia secara langsung dan jelas.
I really miss him..........

Hate it...

Keinget pas jaman kuliah, berada diantara manusia-manusia cerdas yang ngelahap pelajaran kalkulus dan mekanika kayak makan krupuk. Sementara aku sendiri mati-matian mencerna segigit demi segigit saking alotnya. Kuliah teknik itu pake otak dan logika, yang susahnya ampun-ampunan padahal udah usaha setengah hidup.
Ada sebagian yang bisa bahasa pemrograman dan biasa ngotak-ngatik komputer yang ngebuat aku takjub.
Cuma Tuhan yang tau seberapa jauh aku berusaha dan berdo'a supaya ga kalah dari mereka, berusaha untuk sepintar dan secerdas mereka. Cuma Tuhan yang tau...
Di titik ini, di dunia kerja ga ada rumus kalkulus atau mekanika yang harus aku kerjain, aku lupa gimana cara ngebuat bahasa pemrograman yang paling sederhana dengan software yang aku lupa namanya. Dan aku ternyata cukup dengan bekal pemahaman dasar exel dan word.
Seneng ga??? Nope, i hate it. Aku bersyukur Tuhan kasih begitu banyak kemudahan buat aku. Tuhan kasih tantangan dalam bentuk baru yang ngebuat aku terus maju dan terpacu. Mungkin aku sedikit lebih paham, mungkin aku sedikit lebih bisa. Tapi cuma sedikit dan aku benci itu. Aku mau lebih, teringat dengan salah satu komentar temen lama yang aku lupa namanya kalau aku itu "ambisius", do i??
Aku pikir sih ga, aku cuma terkadang tiba-tiba kompetitif dan ga mau ngalah, jangan bayangin aku selalu ada di peringkat pertama. Salah, aku malah selalu ada di peringkat bawah yang ngebuat aku semakin marah. Marah dengan kemampuan aku yang cuma pas-pasan, kesal dengan pengetahuan aku yang ga menyeluruh dan hanya seadanya. Kecewa dengan pemahaman aku yang dibawah standar.
Aku benci ketika berada di peringkat kesekian, aku benci ketika ada yang lebih paham dan lancar sementara aku masih mengeja huruf demi huruf. Aku mau lebih untuk segalanya.
Jadi apa masalahnya? Dunia kerja yang terasa nyaman dan aman terasa kayak beruang yang lagi hibernasi, aman untuk sekarang ga tau kedepannya. Aku benci karena aku sadar pencapaian apa yang sudah diraih teman seangkatan di SMA atau universitas. Aku benci karena aku sadar cakrawala yang mereka hadapi lebih luas, pengetahuan yang mereka dapat lebih dalam, dan jangkauan pencapaian mereka lebih tinggi. Sementara di tempat nyaman ini, waktu berjalan begitu lambat, hampir ga ada perubahan yang signifikan. Ga ada yang bersaing berdasarkan kemampuan, ga ada yang berusaha keras untuk meningkatkan pengetahuan, semuanya cukup dengan apa adanya, cukup dengan pengetahuan minimal, cukup yang bagi aku ga cukup. Aku mau lebih, dan aku benci itu!
Aku mau lebih dalam segalanya, aku ga mau jabatan, bukan karena ga punya ambisi, aku mau pantas, aku mau orang yang memohon aku untuk "duduk" disitu, karena aku pantas dan berhak, karena pengetahuan dan kecerdasan bukan karena koneksi. Yang selalu ada di otak aku adalah "aku sama cerdasnya dengan manusia paling cerdas karena aku manusia, yang membedakan hanya semangat dan kemauan untuk tau".

Aku benci kenapa diusia ke 28 ini aku masih sendiri, benci dan kesal karena ga ada yang mendekat, pertanyaannya apakah ada yang salah? Mungkin aku ga cantik, tapi aku cerdas dan mandiri, aku punya kualitas yang baik sebagai perempuan, kecantikan bisa pudar dan hilang, manusia jadi tua, kulit yang kencang jadi keriput, badan yang seksi jadi bungkuk. Mungkin aku ga sedap dipandang, ga secantik artis sinetron atah sexy kayak model, tapi aku jamin aku bisa menjaga diri aku sebagai perempuan, aku bisa menjaga diri dari fitnah, aku bisa menjaga pandangan, dan aku berusaha sekuat tenaga untuk menjadi lebih baik, tidak cukupkah?
Kenapa laki-laki disekitar aku cuma cari yang cantik, cuma cari yang mudah didekati, bukankah pertanyaan besar dikala ada perempuan yang begitu mudah dirayu dan senang dirayu, adakah salahnya ketika aku bersikap jual mahal? Apakah salah ketika aku menahan senyum dan memalingkan pandangan ketika ada laki-laki yang kuanggap menarik, dan apakah salah ketika aku menyatakan suka kepada laki-laki tanpa pernah menghabiskan waktu bersama?
Aku nyatakan rasa itu karena aku ga suka terus menebak, bila menolak pun tak masalah asal dinyatakan, bukankah aku berhak atas jawaban? Bila menerima pun jangan berharap aku menyerahkan diri dan bisa diperlakukan sesuka hati, aku hanya berusaha memudahkan dan meringankan hati, jangan anggap aku gampangan, aku terlalu mahal.
Karena itu aku benci dia, benci dengan penolakan diam yang dia kasih, benci dengan sikap pura-pura tidak tahunya, aku terlalu berharga untuk diperlakukan sehina itu, terlalu berharga untuk diperlakukan bagai benda mati yang ga butuh jawaban. Aku benci, dan kuharap rasa sakit hati dan penghinaan ini dihargai Tuhan, aku mau tunjukkin ke dia aku terlalu berharga untuk diinjak dengan sikap diam, aku mau dia liat betapa bersinarnya perempuan yang dia tolak ini, aku mau lebih sukses dari dia dalam segalanya...

Ga mau...

Gimana bilangnya??? Aku ga sreggg, okeh i know ga boleh nilai orang dari casing luarnya ajah, tapi kaaaaaan...
Hikss actually the very first time i saw him, i thought it like dejavu, a sign, etc but right now, setelah empat tahun he change a lot, me too, tapiiii....

Kesan pertama setelah 4 tahun aku pengen nyisir rambutnya, kalo perlu bawa ke tukang cukur biar dirapihin sekalian, pengen aku suruh mandi, pengen aku suruh ngegym, pengen aku suruh potong kuku, damn it, aku jorok sih, cuma aku suka cowok rapih biar ga berantakan semuanya...

Baru kenalan ini, nah ini lagi satu masalah, pas jabat tangan genggamannya ga kukuh, bukan kuat tapi tegas gimana lagi jelasinnya, intinya kesan pertamanya ga sesuai yg aku harapin, entah kenapa aku berdoa dia ga tertarik...

Me, picky? Daripada salah pilih???? Ga kebayang harus ngejalanin sesuatu yg aku ga suka.

Beware, it jumping...

Okeh, aku mau cerita (lagi) soal jeje
Soalnya kalo ada disekitar jeje suka semangat sendiri.
Dasar akunya suka kucing, jadinya suka tak berdasar, gegilaan sendiri bareng kucing.
Pagi-pagi dah semangat, lompat-lompat, lari-lari, maen petak umpet bareng milo, yang punya tidur karena kena flu. And he will never let you alone, unless you wake up and give him his breakfast. Yup dia blom sarapan dan aku blom bangun, diloncatin, dielus-elus, dicakar, dimeongin, akhirnya kepaksa bangun. Udah makan tetep aja ngintil, ikut duduk di sofa, melototin pake matanya yang bulet gede, i know he want to play, okeh letakin hp berenti ketak-ketik, ayoooo kita main...

Maennya sadis, beware with your hands and your feet cause they bite! Ga bohong, maksudnya gigit sayang kali ya, masalahnya jeje sama milo pas lompat dan mendarat buat jaga keseimbangan ngeluarin cakar jadilah dicakarin, kalo diusap kepala sama perutnya malah gemes sendiri dan gigit.

Me, marah? Ga, lebih ke pasrah, terserah deh yang penting mereka happy, trus maen sampe bosen sendiri, dan akhirnya mereka tidur, bebas yeeeeyy....

Libur tiga hari, maen dengan kucing terus-terusan, i know they like me a lot, ngikutin kemana-mana, and i love them so much, walau flu dan sadar kalo deket-deket jeje dan milo bisa bersin-bersin, still cant stop to huge and play with them

Cocok

The one i've decided...

Berapa lama waktu yang dibutuhkan untuk memilih sepatu???

Relatif

Mungkin hanya sekali pandang dan langsung cocok, mungkin sudah seharian dan masih tidak ada yang cocok

Atau sekalipun sudah dibeli...

Setelah dibawa pulang ternyata mengecewakan

Atau...

Sepatu yang awalnya kurang disuka dan kurang cantik malah jadi favorit

Cocok,
like finding a pair of shoes i tried to find the "right one" and it already take a really long time

Sepatu yang terakhir aku beli perlu waktu kurang lebih 3 hari sampai akhirnya dibeli. Warna, model, brand, dan harga setidaknya 4 hal itu yang aku jadikan acuan

Tiga hari dan akhirnya aku kembali ke pilihan pertama dan aku jatuh cinta dengan sepatu itu

Sudah seumur hidup aku cari the "right one", dengan kriteria yang terus berubah-ubah, dengan impian yang sama suatu hari akan bertemu dan cocok

Tidak harus tampan, tapi cukuplah asal aku bisa tersenyum dan tersipu tiap kali kami berpandangan
Tidak perlu kaya,  asal dia mau berjuang dan berusaha keras dan sekuat tenaga untuk hidup kami kelak
Tidak perlu jenius, cukuplah dia cerdas pintar dan sabar dalam menghadapi sikap kekanakan dan manja istrinya kelak

Seseorang yang akan menghapus air mata dan memeluk istrinya, seseorang yang mengajak istrinya sholat bersama, seseorang yang akan diam dan mendengarkan ketika istrinya berkeluh kesah, seseorang yang mau pergi ke pasar becek bersama istrinya dan tetap tersenyum

Aku sudah bertemu puluhan laki-laki, berteman, terpesona, dan suka. Dari cinta monyet sampai cinta pertama, dari sekedar suka sampai terobsesi dan tidak bisa lupa

Dan dari seluruhnya tidak ada satupun yang kupilih tidak ada satupun yang memilih

Mungkinkah ada di satu sudut bumi, dia yang cocok dan sehati

Kecewa tingkat angkasa

Wow, sesuatu banget sakitnya, rasanya jleb tepat di bilik kiri jantung, langsung bocor, pendarahan, tewas....
Okeh salahnya aku sendiri juga ga pake konfirmasi lagi, langsung suka ngayal sendiri, untuk itu aku menyalahkan pengalaman dan portofolio aku yang minim dalam hal kenalan, tebar pesona, dan sedikitnya ilmu detektif dalam menggali informasi lebih jauh

Udah deg2 serr karena dikenalin dengan makhluk cowok yg punya casing lumayan, pake acara bela-belain beli baju baru dan tampil kece karena mau kopi darat dan kenalan, ga sampe disitu akunya juga jadi kecentilan dan punya kebiasaan baru stalking socmednya "dia".

Eh ternyata, ajakan kopdar ditolak dgn alesan ujian di kampusnya, komen status ga pernah spesifik dan selalu nyebut2 temen yg ngenalin kita, selalu "like" tanpa komen kenapa suka, dan ga pernah punya inisiatif buat kenalan duluan.

Selang berapa waktu statusnya berubah jadi "tunangan", karena masih ngarep, aku bilang ke diri sendiri, "ah mungkin cuma biar ga banyak cewek yg keganjenan pengen kenalan", nah dalam periode itu tiap ada yg nanya ga pernah dijawab dengan jelas, sementara akunya masih ngayal ga jelas (masih ngarep...)

Dan malem ini dgn kebulatan tekad karena sdh kepo akut dan musti menuntaskan hasrat keingintahuan, aku nekad nanya...dan bener akan tunangan

Rasanya pengen ngejitak kepala tuh orang, jadi laki ga tegas bener, kalo emang udah ada niat buat tunangan harusnya nolak pas diminta kenalan bukannya bilang iya trus ujungnya ga mau, rasanya aaarrrgghh...
Dan anehnya dia bilang tanggal 4 bulan depan mau tukar cincin trus tahun depan kalo cocok nikah, dan itu tanpa pacaran, maksudnya???

Setau aku kalo udah tunangan ga lama lagi nikah, kalo pun harus ditunda alesannya karena ada sesuatu hal lain yg lebih penting, si cewek atau cowok harus kelar sekolah atau alesan karir, atau kesehatan, bukan karena blom cocok, nah kalo masih proses pencocokan namanya ya pacaran, kecuali kalo taarufan ya itu juga prosesnya ga lama sampe harus nunggu tahun depan kali, atau akunya yang ga ngerti??? Atau blom dapet gedung buat resepsi???

Dah ah bodo amat, yang ada tambah kesel dan tambah bingung mikirin hidup orang laen

Semoga aku cepet ketemu jodoh dan segera nikah, amin....

Cinta sendiri

Ketika cinta itu tak berbalas, ada rasa pedih tertoreh di hati
Bukan karena sedih...
Rasa itu merupakan rasa rindu...
Bilanglah aku bodoh pun tak mengapa,
Tapi aku sudah terlanjur cinta
Terlanjur jatuh..

Rasa itu erat menggenggam,
degup jantung terikat erat dengan setiap mimpi dan ingatan tentang kamu
Pergilah kamu, jauh,
Hilanglah dari jangkauan pandanganku, tapi mengapa sosokmu tetap melekat dalam pikiran, bercokol tak mau lepas...kumohon pergi...

Berbulir-bulir air mata jatuh dan menetes
Mataku sembah, memerah, perih...
Tahukah kamu???
Bodohnya, karena aku tau kamu tidak tahu, kamu tidak peduli...

Setiap detik terasa berat menghimpit, aku ingin lupa, aku ingin kamu, dan aku semakin ingat, ingat kamu...
Hujatlah aku, bencilah aku, dan pergilah untuk menghilang...

Tuhan aku mohon pertemukan aku dengan jodohku, supaya aku bisa berpikir...supaya aku bisa lupa...

Dulu, sekarang,sedikit beda!

Waktu masih muda dulu (sok tua) kaku banget kayak papan, bawaannya jutek dan jarang senyum, dikira orang sombong (halah ga banget), padahal aslinya pemalu dan ga tau harus pasang tampang apa atau mau ngomong apa kalo ketemu orang baru...
Dan waktu berlalu, aku masih kayak yang dulu, kaku, masuk kampus dan jadi anak teknik makin buat aku jadi tambah malu-malu. Dikelilingi banyak temen mahasiswa cowok malah jadi bikin tambah ga pede, jadi salah satu kembang diantara banyak kumbang (kayak lagu dangdut:p) ga otomatis ngebuat makhluk cewek berubah jadi menarik. Karena itu tahun 2000-an bos, cewek teknik ga jamannya lagi tampil tomboy abis, yang ada mereka tampil cantik dan kece juga manis, tambah ngebuat aku minder dan sedih banget.
Kenapa??? Yah namanya juga cewek pasti pengen dianggap cantik, pengen dipuji, dan pengen ditaksir (serius??? banget hehehe), masalahnya aku merasa aku ga cantik, ga modis, ditambah tampilan aku yang cupu abis, ngebuat aku ga pede dan sedih kalo liat cewek-cewek kece. Jadinya suka sembunyi dan pemalu banget, dikira orang sombong, padahal akunya malu sampe ngeliat mata orang aja ga bisa, jadi geli sendiri kalo inget waktu SMA dan kuliah.
Masalahnya dulu aku ga ada niat buat berubah, ga ada niat buat belajar jadi menarik, niatnya masih ga jelas hehehe
Sampe akhirnya harus cari kerja dan shock, ternyata...
IPK lo 3 koma sekian, lo bisa bahasa inggris, dan lulus dari universitas negeri ga jamin lo langsung bisa kerja, shock banget dari TK sampe kuliah hidup aku mulus ga ada sandungan, satu kali ini ga semudah yang aku kira...
Kita dinilai ga cuma dari otak tapi juga penampilan dan cara membawa diri, penampilan yang ga menarik, pembawaan ga percaya diri dan susah berinteraksi ngebuat aku ga bisa ngedapetin pekerjaan yang aku mau.
Itu kayak tamparan telak ke cara pikir aku waktu itu, akhirnya selama kurang lebih satu tahun aku ga ngapa-ngapain, marah dengan diri sendiri dan merasa terkucil(ini beneran loh), sampe akhirnya bener kerja dan jadi PNS (can you believe it?), akhirnya kerja dan lagi-lagi rasa minder itu jadi halangan, aku ga bisa interaksi dengan baik, dan nangis beberapa kali, yang ada dipikiran aku waktu itu cuma"why they are so mean to me??" dikatain, disinisin, dibego-begoin(seumur-umur aku ga pernah dikatain sama temen) dan itu nyakitin hati tapi sekaligus untuk pertama kalinya aku ngebela diri aku sendiri, untuk pertama kalinya aku ngehina orang lain untuk lucu-lucuan (hal yang hampir ga pernah aku lakuin dulunya), untuk pertama kalinya aku tetep harus masuk kerja walau aku ga mau (kalo Sekolah bisa bolos dan ngilang tanpa alasan), dan untuk pertama kalinya (karena sering dibilang jelek) aku mau belajar dandan dan pake baju yang cantik hehehe
Dan akhirnya pelan-pelan aku belajar untuk nikmatin hidup dan ga terlalu kaku, walau sekarang lebih sering beli baju daripada beli buku, lebih sering belajar dandan dan ke dokter kulit daripada berjam-jam baca buku, tapi gapapa, karena banyak baca bukan berarti tambah pinter, karena cewek menarik juga blom tentu bodoh, itu cuma masalah prioritas dan sukanya apa...

My jeje...

Aishh aku ga peduli mau ilang duit, ilang hape, ataupun kehilangan dia (cuihhh), cuma paling ga bisa kehilangan kucing, amit-amit jangan sampe kejadian lagi.

Pagi ini kayak pagi-pagi lainnya, aku kesiangan, grasak-grusuk persiapan mau ngantor, si jeje aku cuekin(nyesel). Pas udah siap ngantor dan tinggal kasih makan kucing, sambil liatin jam yang udah nunjukkin angka 6.45, aku panggil-panggil jeje sama milo.

Okay si milo ada, dan langsung lari-lari ngedeketin pas dipanggil, nah pas giliran jeje, dicariin ga ketemu-ketemu. Paniklah, udah rasanya mau runtuh dunia (i mean it), aku keliling rumah sambil terus panggil-panggil jeje, udah hopeless, udah ketakutan, ga puas aku cariin sampe ke luar halaman rumah, udah nangis...

Aku sampe udah jalan jarak 4 -5 rumah, udah pake kerudung, udah pake baju kerja, dan aku nangis sesegukan dijalan sambil pulang kerumah(jijay banget nginget ini, malu...)

Ga tau mau ngapain lagi, aku teriak-teriak panggil jeje di halaman rumah sambil nangis, dan ternyata.....

Si endut nyebelin abu-abu ini, ga sengaja kekunci di lemari karena ke-kepo-annya sendiri (curious jeje aishh...), asli sebel karena telat 10 menit, tapi juga luar biasa lega, ternyata jeje masih ada, hiks please jangan ilang lagi...

Love you je, jangan kemana-mana please....

Hei you.

hei you....

Why you just change your profile picture?
I've been waiting your response since weeks ago, 

Checking my inbox, stalking your others social media.

You have upload two fotos in IG and tweet to your friend in that time.

FYI, it need thousand time for me to write that message, compose and erase again and again.

Is it really hard to say thank you?
Is it really hard to say sorry?
Or is it really hard to say no and yell at me?

Im just a girl, saying that i love you....
Hoping you, to love me....or just giving a little response....

Just a little...

Ranie...

Aku masih ingat jelas bagaimana penampilan mu waktu itu. Kaus kaki tinggi dengan rambut dikuncir ekor kuda. Tawa berderai terlepas dari bibirmu aku lupa apa yang kita bicarakan waktu itu. Mungkin soal chibi maruko chan, atau soal meteor garden, atau soal cowok kelas sebelah yang kita taksir waktu itu, entah aku lupa...

Satu tahun yang kita habiskan dengan duduk sebangku, nama depan yang mirip kadang membingungkan walikelas yang menganggap aku lebih susah diajari ketimbang kamu. Tak terasa sudah hampir 11 tahun berlalu, waktu itu aku ga sadar betapa masih "kecilnya" kita, waktu aku begitu kerepotan dengan perasaan aku, waktu aku begitu suka menghabiskan waktu bersamamu untuk tidur di kelas atau sekedar ngobrol hal ter tak penting di dunia, masa SMA itu ternyata begitu indah...

Sekarang di titik ini, tinggal hitungan hari kamu akan melangkah lagi, padahal aku belum rela, aku masih kangen setelah hampir 10 tahun kita ga ketemu karena kamu kuliah dan kerja di kota yang berbeda, tapi sekali lagi ketika kamu melangkah ke tahap berikutnya , entah kenapa aku merasa tertinggal jauh.

Tapi rasanya hati ini juga begitu haru, melihat kamu yang dulu berkuncir ekor kuda sekarang menjelma jadi gadis cantik yang tidak kalah dengan artis sinetron, dan sebentar lagi akan resmi jadi istri orang yang kamu pilih.
Selamat ranie sayang, .....rasanya ingin kuucapkan beribu doa supaya kamu bahagia...

#untuk ranie, semoga jadi keluarga samara.

Selasa sore-sore

Ini penampilan aku tiap selasa-rabu, hehehe no make up, with big glasses and simple khimar, oh plus new brooche.
Sebenernya muka aku ga polos plek, pake foundation tipis biar ga langsung kena matahari.
Karena ini hari selasa seragam wajibnya coklat khaki, langsung bisa nebak aku kerja dimana??? Hehehe.

Baca-Baca lagi ;)

Pengen ngakak (tanpa alasan?? Gila hehehe) dah lamaaaa bingits ga beli buku (pengaruh budaya gadget yg semakin murah?? Hubungannya??? Ga da hehehe) trakhir gitu aku beli buku tere liye yg judulnya aku lupa beberapa bulan lalu sama bukunya raditya dika (marmut merah jambu, aku ga niat beli cuma saking hopelessnya ga tau mau baca apa).
Finally (uhuk-uhuk), akhirnya beli buku lagi yeayyyy(ga tau euforia buat apa??), judulnya(urutan sesuai yang diambil duluan):
-the alchemy (ceritanya aku mau baca novel berbobot yang ngajakin otak mikir)
-cat lovers book (gegayaan doang, tapi isinya lumayan nambah ilmu perkucingan, intinya si jammie itu super semangat karena ekornya selalu berdiri tegak keatas dan geter2)
-trus, white fang, (udah nonton filmnya, jenis film yg ga mau nonton tapi ditonton, trus pas adegan sedih akunya nangis garuk2 sofa sambil teriak "kenapa??" ( yg ini cuma ilustrasi doang)).
-trakhir, in bed with models'new chapter'.

Yang dibaca duluan pastinya cat lovers book (secara, hehehe), tapi ga slesai (kenapa?), sebagian besar isinya aku udah tau dari hasil googling ditambah baca buku kucing lainnya sama nanya temen dan dokter hewan (tapi masih bego juga, pas kucing sakit panik, kucing keseleo panik, kucing ga mau makan panik, kesian jantung aku), ditambah pengalaman pelihara kucing kampung dari SMA, jadinya baca bukunya lompat-lompat dan ga selesai (kalo aku panik aku baca lagi deh, aishhh)

Yang kedua (pasti bisa ditebak), in bed with models 'new chapter', bikinannya moammar emka, kenapa dibaca? Ya karena udah dibeli (kemahalan kan kalo buat bungkus gorengan ck..ck...ck...). Isinya ya gitu, aku jadi inget kejadian pas sma hampir 10 tahun lalu (aku udah tua hiks...), ceritanya ada temen ngebawa buku jakarta under cover, trus kedapetan guru gitu, kalo dipikir pake otak aku waktu itu (yang masih aku gunain sampe sekarang), ya ga ada masalah. Tapi ternyata bermasalah, bukunya dikategoriin buku porno sama guru (aneh??). Aku pikir, ih ibu itu lebay banget, itu kan cuma buku biasa (sok tau, padahal sampe sekarang blom baca).
Nah jadi isinya emang nyerempet-nyerempet, tapi rasanya ga porno (aku baru baca 1/2 kurang), mungkin gara-gara itu si jakarta under cover masuk kategori porno (aku anggep isinya kurang lebih sama, sama-sama cerita tentang gimana orang bertahan hidup dengan segala cara, sok tau banget).

Dari hasil ngebaca buku yg baru stengah kurang itu, hasilnya aku ngantuk, kenapa? Munkin karena aku cewek, dan hal-hal kayak gitu cuma ngebuat aku jatuh kasian (dengan cewek2 di buku itu, i know they don't need it), dan ada tulisan 'WHY?' gede banget di otak aku, kenapa si moammar emka ini suka banget nulis buku beginian. Salah satu alasan aku awalnya ga mau baca buku dia, ya karena tema bukunya, trus kenapa baca??? karena pengen tau dan kepo akut, itu aja (sama halnya kenapa aku baca buku marmut merah jambu). So far, aku ga benci bukunya dan ga suka juga, tapi buat yang pengen tau dan bertanya-tanya (kepo akut), kenapa cewek-cewek cantik yang kita pikir ga terlalu sering nongol di tv atau majalah tapi koq bisa hidup foya-foya trus bisa tampil keren banget, mungkin buku itu bisa ngasih pencerahan ditengah ke-kepo-an anda.

Dan kedua, walau udah coba baca bukunya, kayaknya aku tetep ga bisa suka dengan bukunya ataupun pengarangnya (aku ga suka andrea hirata karena cerita2 di sekitarnya, but i do love his books and excited with it).

So buat para kepo-ers  dan anda sekalian yang mau tau cara biar jadi artis terkenal, atau pengen 'kenalan' dengan artis, silakan dibaca bukunya. Buat anda yang ga suka dengan cerita buka-bukaan dan takut pengaruh dunia barat (ini bukan buku karl may, jadi ga ada cowboy dan indian, ngawur 'tepok jidat') dll,  ya jangan dibaca, that simple, dan sekali lagi ini bukan buku porno koq, sumpah (nyengir kuda).

Mellow mendadak

Hati aku masih dag-dig-dug cemas tiap kali inget kucing-kucing yg pernah aku piara. Sedihnya masih terasa periiiiiih banget sampe pengen pukul-pukul diri sendiri, dan teriak-teriak "kenapa?", pengen banget peluk mereka satu-satu dan minta maaf, maaf karena aku ga bisa rawat mereka dengan baik. Pengen belai-belai mereka lagi, pengen cium mereka satu-satu.
Rasanya pengen nangis sambil nyanyi lagu "mandy", keinget waktu aku marah dengan mereka, inget kalo aku pernah pukul mereka, inget kalo aku sering cuekin mereka. Jadi pengen nangis....
Aku tau, semuanya ga bisa di ulang, ga bisa dibatalin, aku cuma mau bilang kalo aku sayaaaaang banget dengan kalian semua.
Walau aku sudah punya kucing lagi, kalian semua istimewa dengan keunikan masing-masing.
I love you put...I love you kou...
I love you mo...I love you bon...
I love you jaune...
Really love you all...

Kucing aku...

No offense ya...
Ini pendapat pribadi, menurut aku kucing itu temen, sahabat, sesuatu yang berharga. Tapi bukan karena berharga trus dikurung tiap saat, kucing bukan pajangan dan bukan simbol kekayaan. For me cat is my best friend. Sesuatu yg berharga, perlu dijaga, perlu disayang, bukan dipajang.
Ga cukup cuma dikasih makan trus dibelai-belai.

Ritual wajib aku itu sebelum pergi kerja selain kasih makan, kucing dikeluarin dari rumah biar bisa lari2 di halaman (kucingnya di dalem rumah juga ga dikandangin), dipuji sayang, dimasukkin lagi ke rumah trus bilang bye2, pulang kerja pun secapek- capeknya badan harus disempetin say hello ke mereka, ajak maen, ajak ngobrol, cek makanan, cek minum, cek kotak pasir, cek bulu, cek mata, sisirin, sebelum tidur juga maen dulu, peluk2 dan gosok2, garukin perut, baru akunya tidur.

Ribet??? Kan sayang :), lagian liatin mereka lompat2 trus bilang miaw ke aku, itu sesuatu.... mau se-bete apapun di kantor, mau se-menyesakkan apapun tugas di kantor, pas pulang dan lihat kucing-kucing kesayangan bete-nya langsung ilang.

Bersyukur banget sekarang punya jamie dan milo, kucing-kucing paling ramah yang pernah aku punya....

Love you cinta...

The mosquito slayer

Nyamuk itu musuh rumah nomor satu selain semut, tikus dan sodara2nya. Ampun deh ga cuma makhluk berkaki dua di rumah ini yg jadi target buruan si makhluk kecil, item, kurus, bisa terbang ini, masakin si kiyut berbulu mempesona tiada tara berkaki empat dijadiin target sasaran juga. Hellloooo, sorry jek lo ga level ngisepin darah kucing2 kece.

Jadi... nih malem berbekal senjata paling canggih abad ini, yang tinggal pencet2 doang tanpa harus diisi dan dipompa, dengan keyakinan penuh didalam hati dan tekad mrmbara, saia berikhtiar meminimalkan gangguan si kecil, item kurus dan bisa terbang ituh.
Hasilnya seperti hasil hipotesis awal, kalah, hiksss.

Heran, sumpah deh, nih serangga makan apaan sih??? dah kayak highlander aja, udah disemprotin racun formula terbaru, cuma pusing2 doang, trus terbang ga tentu arah, trus terbaring dilantai.
Kalo lo pikir doi mati? Lo sallllaaaah, dia cuma bersandiwara(nyamuk itu ternyata aktingnya lebih jago dari aktor hollywood). Pas lo dengan bangga dan jumawanya mengira kalo lo sudah menang, dan berusaha menggapai tubuhnya yg terbaring di lantai...
.
.
.
.
.
Seketika itu juga lo ternganga, terlongo, tersakiti karena dengan lincah dan gaya terbang miring mirip akrobat pesawat tempur, itu nyamuknya ternyata baik2 saja dan masih sehat trus bisa terbang.

Kayaknya itu nyamuk imortal dan resisten, atau emang darah kita sekeluarga dicampur darah kucing bisa menghasilkan paduan makanan bergizi tinggi yg menyebabkan itu nyamuk dalam kondisi fit luar biasa???? Entahlah, saia jadi galau...

Padahal saking niatnya buat ngebasmi tuh makhluk malem ini, saia sampe jalan mindik2 bawa koran digulung buat nepok nyamuk, tapi ternyata pas dideketin dan blom ditepok tuh nyamung sadar dan langsung terbang ninggalin saia yg bengong, sedih.

Tapi walo masih ada beberapa ekor (satuan nyamuk apaan sih? Ga mungkin pake "buah", tapi nyamuk ga punya ekor??) , saia berdoa supaya nyamuknya insaf dan mengalah, biar kita sekeluarga ga tidur sambil garuk2 kegatelan.

Sepi-sepi sendiri

Berasa banget jomblonya, sendirian, ga ada yg diajak ngomong, ga ada yg diajak jalan, berasa bete sendiri....
Selama ini ga pernah punya (pacar) juga, tapi punya kucing, sekarang udah ga punya kucing, ga punya pacar juga.
Mau pelihara kucing lagi, takut, takut kucingnya mati lagi atau ilang lagi. Ga kuat sedihnya, ga mau nangis-nangis lagi, ga mau ngerasain kehilangan lagi.
Tapi jadinya bingung, karena aku ga pernah ga punya kucing. Selalu ada aja kucing yg nempel2 ke aku (ga pernah ada cowok yg segitu sukanya dengan aku ^_^).
Sekarang ga punya lagi, pengen nangis, tapi salahnya aku sendiri, kenapa ga aku jaga baik-baik. Aku juga ga minat tebar pesona buat nyari cowok, kalo emang jodoh dan dia beneran suka aku pasti dia usaha keras deketin, bukannya diem aja dan biarin aku sendirian.
Kalo dipikir dalem-dalem, kucing lebih honest daripada cowok, tapi aku ga mau sedih lagi....