Ya sudahlah ya

Dua hari ini sibuk mikir sendiri, tadinya aku pikir aku cuma lagi sedih dengan keadaan sekarang. Tapi setelah dipikir lagi kayaknya aku cuma kangen dengan dia, dan ternyata untuk komunikasi itu susah. Susah ga pernah ketemu waktu yang pas, seolah kita hidup di planet yang berbeda. Bahkan cuma untuk saling bertukar cerita harus dibatasin waktu yang ga pernah ramah. Dan entah kenapa aku jadi merasa sendirian, sendirian rindu dengan dia, sendirian berharap untuk bisa ketemuan, sendirian bingung sebenernya dia serius atau ga.
Saat ini pun rasanya pengen nangis, rasanya pengen teriak marah-marah. sebegitu sibukkah sampe ga punya waktu untuk aku,sebegitu susahnyakah untuk ketemuan. Tapi ya sudahlah ya, sudah dewasa ini, ga mungkin ngambek-ngambekan, ga mungkin mellow ga jelas dan resah sendirian. Ga tau mau sampai dimana batasnya, jalanin ajalah, kalo pun selesai, selesailah dengan baik. Kalo pun lanjut semoga ini yang terbaik.

Pisah?

Kenapa? Dari kemarin siang sepertinya ada masalah, tapi ga mau cerita ya sudah. Ga ngehubungin semaleman tuh ga masalah, aku juga udah punya firasat buruk aja. Pagi ini pun ga nganter ke kantor pun ga masalah, toh itu bukan tanggung jawab kamu juga. Aku ga ada masalah, mau pisah pun ga masalah, asal jangan menghilang tiba-tiba, asal jangan cari-cari alasan yang sebenarnya ga ada. Sampai di titik ini pun sudah luar biasa, punya seseorang yang mau terima aku sebagaimana adanya. Sampai di titik ini pun aku bersyukur setidaknya nanti aku bisa cerita kalau dulu pernah ada seseorang yang berniat untuk lebih serius, seseorang yang pernah aku sebut calon suami, di titik ketidakmungkinan ternyata pernah ada.
Mungkin akan sulit untuk terbiasa kembali sendirian, tapi ga ada yang ga mungkin. Aku mungkin akan sedih, kecewa, putus asa. Tapi waktu akan menyembuhkan seluruh luka. Awalnya aku mungkin akan menyesali seluruh pengalaman ini, mengutuk kamu, membenci situasi dan kondisi saat ini. Tapi semoga episode sedih itu bisa aku lewati dan bisa kembali percaya kalau memang Tuhan sudah siapkan seseorang yang terbaik untuk aku, seseorang yang mungkin bukan kamu, seseorang yang akan meletakkan rasa tenang dihati ini. Seseorang yang akan membantu untuk menyembuhkan seluruh luka dan rasa kecewa ini.

Kamu

Kamu iya kamu, gimana ini aku ga bisa kalo ga ada kamu. Walau kamu masih ga sadar padahal aku bilangnya jelas banget kalau aku tuh susah untuk pisah dari kamu. Rasanya mau duduk di samping kamu di sepanjang hari, dengerin kamu cerita dan liatin kamu ketawa. Rasanya ga mau pulang ke rumah, aku mau ditemenin kamu 24 jam.
Sayang, pengen banget aku manggil kamu gitu. Tapi ga berani takut kena tulah, pamali kalo kata kamu. Seharian kemarin aku keinget lagu crisye yg anak sma, trus sadar iya umur kita sejauh itu, waktu kamu sma kelas 1 aku udah semester akhir di universitas. Ga, itu ga jadi masalah lagi saat ini, ga tau nanti. Mau dibayangin gimana pun, aku terlanjur sayang banget dengan kamu. Mau digantiin sosok siapa pun aku ga bisa soalnya kamu terasa begitu tepat untuk aku.
Sayang, aku mau secepetnya kita nikah. Rasanya berada disamping kamu itu yang paling pas. Cape kangen tiap hari, ada kalanya aku ga mau ngobrol cuma mau duduk diem disamping kamu. Ga puas cuma ketemu beberapa menit pas kamu nganter aku kerja, aku mau kamu pulang ke aku, cerita tentang hari yang kamu lalui, aku mau jadi alasan kamu untuk bahagia. Aku ga bisa jelasin rasa sayang ini, aku cuma ga mau jauh-jauh dari kamu. Rindu itu berat, harusnya kamu aja.

Ikhlas

Akhirnya setelah dipikir dan ditimbang, aku ga jadi beli kerudung hl warna hemlock itu. Kenapa? Tiba-tiba sadar sendiri kalo pengeluaran minggu ini sudah banyak banget, dan aku ga akan mati gaya cuma gara-gara satu kerudung. Setelah dipikir juga minggu-minggu ini pengeluaran otomatis akan meningkat karena kucing sakit, mau rapihin rumah di gandus, bayar cicilan tanah, kontrol kulit dan gigi. Dan kalau jadi nikah, seluruh tabungan kayaknya bakal terserap kesitu. Oh dan jangan lupa ultahnya oca yg bentaran lagi, yang artinya ada pengeluaran tambahan lagi.
Aku juga mikir sih, masalah nikah yg masih blom pasti ini, ngabisin energi pikiran. Cape cari alternatif konsep dan biayanya. Sebel dengan dia karena ngajakin nikah tapi ga siap sama biayanya. Dan akhirnya memang semuanya harus dibalin ke "Dia" yang maha segalanya.
Aku ikhlas, utuk semua permasalahan baik rezeki, jodoh, kesehatan, pekerjaan, harta benda, dan masalah-masalah lain. Mau dipikir bagaimanapun, semakin jelas ketidakmampuan dan ketidakberdayaan aku terhadap semua permasalahan yang ada. Mau mati-matian berusaha nabung untuk ngewujudin mimpi kalau "Dia" berkata belum saatnya, aku juga ga bisa apa-apa. Pun untuk permasalah jodoh, walau aku bilang sayang dan begitu sukanya dengan dia, kalau Allah bilang bukan yang itu aku juga ga bisa berbuat apa-apa.
Bukan, aku bukan menyerah dengan keadaan, aku cuma berusaha melihat seluruh hal seobyektif mungkin, dari berbagai sisi, berusaha keras untuk menenangkan diri dan menerima ketika hal yang aku mau tidak diberikan atau diganti dengan hal lain.

Karena sayang

Dia tanya tumben koq ngajakin jalan duluan, aku cuma diem sambil ketawa salah tingkah. Gimana coba bilangnya langsung ke dia, kalo aku selalu kangen dengan dia. Cape nungguin dia ngajakin aku jalan duluan, aku kemaren mikir, malu-maluin ga sih?, terlalu agresif ga sih? Ilfeel ga dia dengan aku? Tapi tapi semuanya jadi ilang karena ngebayangin hari libur tanpa bisa ketemu dia itu lebih nakutin. Maunya ketemu tiap hari, maunya kalo bisa bareng terus kemana-mana, maunya tiap libur bisa jalan-jalan berdua (pun cuma kepasar pagi). Gimanalah ini, padahal takut setengah mati Tuhan marah karena aku terlalu sayang, tapi sekarang ini baru kerasa kalo udah sayang jadi lupa salah benar.

Bias

Kata sayang yang kadang dia sisipkan walau dibuat kurang jelas terasa bergema dalam hati. Pengen protes kalau itu menimbulkan rasa dan nuansa lain dalam hubungan ini. Dari awal hubungan kami sudah bias, ga jelas, ga ada status, tapi terasa semakin berbeda. Jika di awal ada rasa sebal dan keberatan semakin lama jadi terasa menyenangkan, aku tau harusnya aku yang sadar berusaha untuk mengembalikan hubungan ini ke jalur aman tanpa rasa yang semakin ngebuat perasaan jadi berbunga-bunga ga jelas.
Pertanyaan yang mendesak dan jawaban yang menggantung, berulang kali bertanya sendiri pun aku ga ketemu jawaban atas rasa ragu dan yakin ini. Aku yakin sekaligus ragu, entah salah entah benar, aku yakin pilih kamu tapi ragu untuk melangkah lebih jauh dari hanya sekedar hubungan bias ini.

Waktu itu

Yang ada di pikiran aku tuh cuma pengen pulang, alasannya karena kangen pengen ketemu kamu. Kangennya, ga sabar buat hari senin, ga sabar pulang ke palembang, ga sabar ketemu kamu. Kalo lagi gini jadi mikir coba kalo udah halal kan kangennya jadi lebih mudah, ga usah takut ngelanggar hukum Tuhan atau etika. Udah sedih karena kangen, kerjaan ngebacain komik romantis jadinya tambah baper, aku mau pulang ga mau ujian.

Kangen (banget)

Ga kangen jammie atau anak-anak lainnya. Aku kangen kamu, dan bodohnya ga bisa bilang kalo aku kangen.
Iya, aku ga pernah seserius ini kangen dengan seseorang, ga pernah senyata ini ngerasain rindu dengan seseorang. Rasanya pengen aku tulis sebanyak mungkin kata rindu itu ke kamu, tapi nulis satu kata aja aku malu. Rasanya masih antara percaya ga percaya kalo ternyata rasa rindu itu ada dan itu buat kamu.
Perasaan ini kadang buat aku lupa untuk jaga image ketika kirim pesan untuk kamu, sadarkah kamu kalau kalimat yang aku kirim terasa semakin hangat, semakin personal, semakin peduli?
Aku berharap sungguh-sungguh akan segera tiba saatnya bagi kita untuk bicara dengan bebas tentang rindu, tentang sayang, tentang percaya, tentang hidup, tentang kita.
Faj aku kangen...

Gini nih rasanya

Pertama kali ngerasain hal kayak gini, punya janji dengan seseorang padahal tanpa komitmen jelas tapi akunya jadi ga berani ambil risiko tebar pesona ke orang yang aku suka. Padahal lingkungan baru, suasana baru, orang-orang baru, dan kondisi yang terbatas tuh bisa menyebabkan kita dekat dengan seseorang. Dan seperti biasanya ada aja satu dua orang yang menarik disekitar, tinggi, lucu, karir menarik, seumuran, tapi sayangnya statusnya ga tau masih single atau udah berkeluarga. Kalo nanya dia boleh ga tebar pesona aku yakin dia pasti kecewa, dan akunya ga mau bikin dia kecewa.

Hari ini

Aku lelah hari ini
Sejenak ingin kusandarkan badan
Sejenak ingin kutarik nafas dalam
Aku lelah hari ini
Pikirku terus melayang
Hatiku terus merasa
Membaca pertanda, menebak laku, mencoba menajamkan intuisi, berbisik kepada bumi dan menengadah kepada langit.
Aku lelah hari ini
Merindu yang tak selesai, melarikan pandang pada khayal.
Aku lelah hari ini
Cukup sudah hari ini, aku ingin istirahat
Biarkan aku mengambil koma, setelah aku berlari diantara tanda tanya dan tanda seru yg tak bersudah
Aku lelah hari ini
Ini bukan titik, aku masih ingin membaca, memahami, meneruskan keingintahuanku akan kamu.
Dalam gerak lakuku, dalam lelah, dan dalam rindu sunguh aku tertawan.

Cinta

Cinta itu apa?
Masih ga paham walau umur udah 32. Aku ya dari dulu gitu-gitu aja, walau selalu  naksir cowok ganteng sekitar, aku ya masih ga ngerti juga yang dimaksud jatuh cinta itu apa. Waktu pdkt atau pacaran pun aku bersikeras itu bukan karena cinta, tapi karena aku suka dan seneng ngejalaninnya.
Cinta itu apa?
Perasaan ga bisa lupa dan selalu terbayang-bayang dia, koq ya cheesy kesannya. Kalo seperti itu aku paling cinta dengan jammie, karena selalu mikirin si kucing tiap waktu dan ga bisa lupa.
Cinta itu apa?
Perasaan selalu pengen sama-sama dan ga mau pisah?, perasaan seneng ketika ketemu atau sekedar ngobrol dengan dia?, perasaan peduli dengan seluruh hal tentang dia? Tapi semua perasaan itu bisa hilang.
Aku lebih baik ga jatuh cinta, aku ga kuat dengan jatuhnya, dan ketika perasaan cintanya hilang yang tinggal cuma rasa sakit akibat jatuh. Trus perasaan yang aku rasain ini apa? Aku harap ini bukan sekedar jatuh cinta...

Rindu

Kangen, faj dimana sih? Pengen nanya dia udah di palembang atau masih di sungai lilin? Udah beberapa hari komunikasi ga lancar, pengen nangis karena cemas sendiri, udah mikir macem-macem, aku pengen ketemu kamu.
Pengen cerita karena terlalu cemas dan ga yakin aku jadi mimpi kalo ternyata kamu ga tulus jadiin aku istri, faj ini karena karakter kamu yg cuek atau emang kamu ga peduli? Kamu ga kangen aku? Ga pengen ketemu aku?
Aku kangen sampe jadi sedih karena ga bisa ketemu, faj ini kan baru 5 hari gimana 2 minggu? Aku ga bisa bayangin rasa kangennya, kemarin-kemarin aku sibuk, banyak hal yg aku pikirin, lagian baru ga ketemu 3 hari, apa sih susahnya nahan rindu?
Aku baca lagi tulisan aku yang lalu, apa bedanya kamu dengan "dia", rasanya tiap kali aku jatuh suka rasanya ga ada bedanya, sama-sama aku bingung bagaimana harus bereaksi, sama-sama aku bingung ini bener atau salah sih? Tapi dari kemarin aku kangen, pengen ketemu.
Rasanya ga pantes aku chat kamu duluan, aku masih bingung sebenernya aku ini suka dengan kamu atau cuma seneng karena ada temen cerita lagi??? Tapi koq aku bisa paham dialoq dilan yg receh itu, nahan rindu itu sungguh berat aku ga kuat.

Kangen

Kangen,
Aku pengen ketemu, pengen denger suara kamu. Rasanya ga puas lewat chat. Ada hal yg ga sampe lewat chat. Rasanya salah tapi ga tau harus gimana, begitu mudah untuk suka dengan kamu. I ruin my daily whenever i fall in love, and with you it felt more chaotic. My heart sounded ba-dump ba-dump and maybe you can hear it clearly. It put some color on my face, can you realize it i blush oftenly when i talk to you.
Kangen,
The first thing i do in the morning is checking my whatsapp, checking your account, hoping you will text me just to assure that you are there for me. But like i said to you i have no right in your daily live, we are stranger.
Kangen,
Walau aku sempet takut, sempet mikir "am i sure?", sempet bengong. Aku yang anti sosial dan ga pedulian dan kamu yg suka orasi dan suka capek sendiri mikirin negeri, kita kayak langit dan bumi. Aku jadi takut sendiri.
Kangen,
Kamu lagi apa? Hei biasanya kamu yg texting duluan, sekarang aku bingung kamu dimana. Aku sepertinya sudah terbiasa, dengan sadar aku menanti, waktu beberapa menit bertukar kata yg terkadang sarat makna, kali lain aku bingung akan artinya.

Mau..mau...banget

Dari minggu kemaren sibuk sendiri pengen banget ke salon, hah? Ciyus? Ga salah? Ga salahlah aku 100% ciyus anget hahaha. Ga ada angin ga ada ujan karena palembang lagi nanas anget, ga deng maksudnya emang ga ada tujuan apa-apa, cuma kesel sama rambut akuh yang panjangnya nanggung, banyak warna putihnya, rontoknya lebay dan ketombean, jijik ya deskripsinya? Tapi mo gimana lagi aku juga udah bingung sendiri, uban ga bisa diilangin kecuali dicat kayaknya, rontok sama ketombean aku bingung solusinya, pake sampo anti rontok kepala aku ketombean, pake sampo anti ketombe rambut aku tetep rontok, dipotong aku sayang huhuhu. Dari kemaren udah mau nyerah mau potong aja tapi setelah dipikir walau rambut sejelek itu, akunya pingin banget punya rambut panjang secara selama ini rambut aku paling panjang tuh dibawah pundak. Jadilah aku akhirnya kemaren kesalon, walau ga puas karena koq cuma sebentar, tapi liat hasilnya cuka cekaliii. Walau  ga ngilangin uban tapi rambutnya jadi ga gampang kusut dan lurus. Terus dibilangin sama mba salonnya kalo rambut aku banyak amat rontoknya, sambil promosiin produk salonnya. Aku iyainlah secara emang banyak kebangetan rontoknya tapi tetep keukeuh ga mau beli produknya. Tapi kayaknya bener sih nih rambut walau udah mulai putih tetep harus diurusin kalo ga mau botak atau pitak. Mau pake kerudung juga nih rambut mesti diurus, ga bisa cuma disampoin doang tanpa dikasih treatment lain.
Setelah dipikir kayaknya mesti punya jadwal ke salon paling ga sebulan sekali, walau ga ngebuat jadi cantik seengganya jadi lebih bersih dan ga rontok lagi.

Nothing

Ketika punya social media terkadang kita ga tahan untuk ga posting hal-hal pribadi dari sekedar bagiin hal yg menurut kita menarik, pamer, sampe curhat masalah pribadi. Terkadang kita lupa yang namanya social media itu bukan buku harian kita, dimana kita bisa tulis apa aja terus lupa tanpa mikir dampak sampingannya. That's why lebih milih nulis di blog, blog tetap bisa diakses orang lain karena itu memenuhi kriteria untuk pamer tapi jarang ada orang kepo sampe nyariin di blog jadi memenuhi kriteria tetap rahasia.
Terkadang ada saatnya pengen banget posting barang buat pamer atau posting status galau pengen nikah, but always been deleted before posted it, soalnya jadi malu sendiri dan mikir ga ada gunanya orang tau apa yg kita punya atau apa yg lagi kita pikirin. Jadinya lebih sering posting foto kucing, kenapa? Karena cinta hahaha, they just too cute, dan mungkin ada unsur pamernya sedikit ya, i just want others peoples know that i am a cat lover. Susah nahan pamer kalo soal kucing.
Untuk hal lain i have nothing to share on social media, yup social media berguna banget untuk pencitraan, tapi aku belum butuh mungkin nanti. Mungkin ketika waktuya tiba, i will post as many as i could so others gonna know i'm a really good and nice person. Siapa tau one day aku gantiin pak ridwan kamil atau bu risma kan???

kala Rindu...

Bagaimana menjelaskan berlapis rindu dalam hati? Pun ketika menulis kata rindu perlahan terasa air menggenang di ujung mata. Bagaimana menjelaskan jutaan rasa sesal ketika jutaan kenangan berhamburan dalam benak? Lupa, sungguh aku ingin, walau hanya sekadar pura-pura.
Terasa berat tiap tarikan nafas kala rindu menyapa hati, andai-andai yang tak akan terjadi. Masih terasa rasa nyaman dan aman itu, ketika hidup jauh lebih mudah, ketika semua penyelesaian permasalahan bermuara ke satu keputusan, ketika rasa takut menyapa dan aku tau engkau ada disana. Papa, aku rindu.

Jadi kurus

Karena terlalu stres dan punya prinsip daripada nahan makan trus sakit lebih baik makan banyak, jadinya tanpa sadar berat badan naik. Sadarnya pas ganti kacamata, kan biasanya pipi ketutup kacamata yg modelnya oversize nutupin hampi setengah muka, begitu ganti baru sadar pipi udah bulat, hidung tambah lebar, liatnya sampe ngebatin ya Allah gendut amat. Pas pulang umroh kan flu parah ya, ditambah pas disana ga pernah ngemil, berat badan turun 2 kilo, pipi langsung ngecil walau hidung tetep lebar ya. Awalnya agak aneh karena kesannya sakit, mana muka kusam plus jerawatan besar-besar.
Sekarang setelah hampir 2 bulan, mutusin pasang behel pula, pipi mendadak tirus karena ada 4 akar gigi dan 1 gigi yg dicabut. Muka ga terlalu kusam lagi, gara-gara ga terlalu sering ngemil yg berminyak dan tinggi gula, berenti makan karena asli susah ngunyah. Sebenernya ga tahan, tapi juga ga mau balik ke kondisi gendut dan muka kusam ga terurus. But honestly hidup teratur itu susah, secara biasanya ga pernah mikir makan apa yg sehat dan gampang dicerna, lebih sering milih yg enak ga peduli sehat atau ga.
Pengennya cepet selesai pake behel, ga tahan ga bisa ngunyah makanan, cepet terbiasa hidup teratur dan sehat, cepet terbiasa selalu konsumsi buah, dan hasilnya cepet keliatan. Mungkin visinya itu menuju hidup yang lebih baik 2019.

Bersyukur

Hal yang paling sering terlupa, bersyukur.
Belakangan hati semakin berat dan resah, sholat jauh dari khusyuk lebih sering mepet waktu, malas berdo'a apalagi baca Qur'an, jadi berprasangka buruk sama Allah dan merasa yang paling merana. Lelah, sungguh seluruh prasangkaan di hati ini ngebuat lelah jiwa raga, berlebihan??? Mungkin, sejujurnya pasca pulang umroh dan ternyata sakit dan ternyata do'a ketemu jodoh ga langsung dikabulkan sama Allah, aku balik ke mode pesimis dan nyalahin Allah. Merasa kalo Allah ga ridho, kalo Allah marah, kalo Allah ga sayang dengan aku. Merasa sedih karena merasa dibiarin sendirin di dunia ini, merasa kalo dunia ga adil dan perasaan-perasaan negatif lain yang muncul semakin banyak dan bertumpuk yang akhirnya jadi prasangka buruk ke Allah.
Aku jadi lupa bersyukur bahwa setelah sakit aku kembali sehat dan bisa beraktifitas seperti biasa, masih dicukupkan rezeki baik harta, waktu, dan kesehatan, masih diberikan fikiram yang waras, masih ditempatkan dilingkungan kerja dan tempat tinggal yang baik, dan masih dipertemukan dengan orang-orang baik.

Kepikiran

Mendadak mellow dan kepikiran betapa Allah maha baik dan nutupin semua aib. Tadi kondangan trus ngerasa seneng aja karena disapa sama istri-istri temen kantor, mereka yang aku panggil kakak dan kadang daripada rekan kerja malah lebih mirip temen main yang sering jadi tempat curhat. Aku ngerasa beruntung karena selama ini ga pernah dilabrak atau dicemburuin istri-istri mereka, malahan kalo ketemu ramah dan baik banget. Aku pikir karena aku selalu jaga tingkah laku tapi sekarang aku sadar semuanya karena Allah yang selalu jaga aku, nutupin aib aku, selalu ngasih rasa was-was tiap kali aku hampir kelewat batas. Karena sometimes sangking akrabnya aku sering ga inget kalo cewek cowok walau ga ada rasa apa-apa tetep ga boleh pegi bedua, walau ga ngelakuin apapun karena tujuan kelapangan buat kerja. Karena walau kita udah jaga diri orang lain ga bisa jaga prasangka dan jaga mulut.
Dan Alhamdulillah ga pernah digosipin, ga pernah dinyinyirin, dan selalu dianggap adek kecil yang selalu dibantuin.
Kalo mikir gini mendadak jadi mellow dan sedih banget karena kurang bersyukur, walaupun sudah ga punya orang tua dan selalu bingung sendiri, tapi Allah selalu sayang dan ngejaga tingkah laku aku dan adek-adek. Selalu ada yang ngebantuin, selalu nemu jalan keluar tiap kali kepentok masalah. Semoga kedepannya aku tetep bisa jaga diri, tetep bisa ngebedain yang mana boleh dan ga boleh, tetep bisa jaga hati dan ga ngelakuin hal aneh yang dibenci Allah dan manusia. Suka serem sendiri dan takut banget karena honestly siapa yang bisa ngendaliin perasaan apalagi kalo udah suka beneran dan ternyata dia laki orang. Jangan sampe ya Allah, semoga tiap langkah ini selalu dijaga dan diingatkan.

Dilema baju

Ga mau nyalahin kodrat jadi cewek, but entah kenapa rata-rata cewek selalu mikir ga punya baju, ga punya sepatu, ga punya kerudung pas mau ke suatu acara, tapi kenyataannya baju sampe ga muat di lemari, sepatu banyak sampe rusak karena kelamaan disimpen, kerudung sampe dimasukin kotak karena udah ga pernah dipake lagi. Dan situasi ini terus berulang meski tiap bulan selalu ada baju baru dilemari, aku aja mikir ini keterlaluan apalagi orang lain.
Dan sekarang duduk dikamar bingung mau kondangan ga punya baju, lebih tepatnya ga punya baju yg pas dihati padahal baju harusnya pas dibadan. Udah dapet baju ga punya kerudung yang matching, udah punya kerudung ga punya sepatu yg cocok, udah punya sepatu ga punya tas yang oke, dan waktu terus jalan akhirnya kondangan telat. Jadi geli sendiri, ini bukan pas mau kondangan aja tapi tiap hari sebelum berangkat kerja, sebelum jalan-jalan, kecuali kalo dirumah aja karena kostumnya cuma baju tidur.

Malu

Luar biasa sedih, kangen papa kangen mama, kangen suasana rumah ketika masih penuh suara. Sekarang di rumah paling sering cuma berdua, aku iyal, sepi.
Ada banyak penyesalan, rasa iri hati di hati aku yg ga pernah selesai, padahal bukan salah siapa-siapa, salah aku sendiri. Aku nyesel untuk ucapan aku yg penuh rasa dengki ke iyal terutama ke oca, ucapan aku yg tajam menyakiti hati mama papa, aku nyesel. Aku begitu banyak salah dan ga pernah mau ngalah, padahal adik-adik aku sudah ngalah tapi aku masih ga puas masih ga sadar. Malu ya Rabb..., sudah setua ini baru sadar masih sempatkah dibenahi? Masalah makanan yg bisa memicu aku begitu marah, masalah pakaian, masalah ucapan, ah malunya dan begitu kekanakan. Penyesalan di akhir sungguh ga berguna...

Berubah

Pernah merasa bahagia dan ingin melakukan hal berbeda tanpa alasan? Belakangan aku merasa bahagia dan itu konyol karena tanpa alasan, belakangan aku pengen kelihatan beda dan ga seperti aku biasanya itupun tanpa alasan. Kenapa? Aku bosan dengan hidup aku yang menurut aku begitu-begitu juga.
Ketika putusin pake perhiasan trus ganti kacamata tanpa pikir panjang dilanjutin pake lipstick ke kantor yang ga pernah aku lakuin, i just decide it at the moment spontan tanpa alasan. Bukan karena jatuh cinta atau masuk dalam resolusi tahun ini. It just me yang lagi ingin kelihatan beda, yg ingin nunjukkin ke dunia versi lain dari diri aku.
Am i happy? Terlalu cepat untuk ambil kesimpulan sekarang, mungkin pada akhirnya aku ketemu apa yang aku cari dengan cara berubah seperti ini, mungkin pada akhirnya pertanyaan-pertanyaan aku terjawab, mungkin pada akhirnya aku akan terus berubah, mungkin pada akhirnya aku berhenti dan balik ke awal. Aku masih belum tau, cuma selain do'a minta jodoh ada beberapa hal yang aku ingin dikabulkan salah duanya menjadi aku dalam versi terbaik dan diberi kelimpahan rezeki untuk ngewujudin mimpi.

cemas

gimana? aku sendiri ga ngerti. satu minggu ga berhenti cemas, ga nyenyak tidur, dan luar biasa khawatir. lebay memang, cuma aku ga bisa biasa-biasa aja. aku tau ini semua udah diluar kuasa aku, jodoh, rezeki, maut, ga ada yang bisa aku paksain. tapi hati ini luar biasa berdenyut tiap kali mikirin kemungkinan kehilangan kucing kecil yang terlanjur disayang. cuma bisa doa, cuma bisa mohon sama Tuhan untuk diberi kesempatan pelihara kucing itu.

Seimbang

Salah satu hal yang aku takutin itu adalah tenggelam dalam rasa suka aku ke kucing sampe ga peduli dengan diri sendiri. Kucing tuh lucu, baik, imut bikin gemes dan fluppy banget, serta alasan-alasan lain yang ngebuat jatuh cinta dengan kucing. But honestly aku takut rasa cinta itu ngebuat aku lupa untuk perhatiin diri sendiri, nanti kucingnya gendut-gendut, sehat, bulunya mengkilap, eh manusianya malah kucel awut-awutan bau asem dan pake baju lusuh ga matching. Ya Allah aku ga mau, kalo kucingnya cantik manusianya juga mesti rapi bersih dan keliatan cantik, ga cantik sampe gimana juga minimal enak diliat dan ga buat orang sakit mata.
Kenapa sampe mikir gini? Karena keseringan liat postingan cat rescuer yang sangking totalitasnya sampe lupa sama diri sendiri. Emang salah? Ga mereka ga salah, aku yg salah.

Kamu

Aku ga bisa dandan dan giginya ga bagus. Tapi aku ga bisa ngehentiin diri aku untuk beli pakaian cantik dan berusaha terlihat cantik. Aku mau ketika ketemu "kamu" aku terlihat cantik. Semoga kamu juga pikir aku cantik. "Kamu" iya kamu, terlepas "kamu" siapapun itu, aku masih nunggu disini sampe kamu dateng jemput aku. Rasanya pengen berdoa  supaya "kamu" sesuai maunya aku. Tapi jujur aku ngeri sendiri, karena berharap itu sakit dan aku ga mau sakit lagi.

Sabtu, 20-01-2018

Capek, ngantuk, dan luar biasa kesel karena beli barang yg ga mau dibeli dan ga beli barang yg mesti dibeli. Ngerasa bego tapi entah kenapa lagi ga pengen nge-bego2-in diri sendiri. Udah kesel, pas pulang ketemu je yang basah kuyup itu sesuatu banget. Udah dekil, kotor, bau, ditambah basah pula, cuma bisa tarik nafas panjang trus ngambil handuk sama hairdryer.
Nih hari sabtu yg super sekali, udah ga punya duit, tabungan tipis, dan malah harus jait baju kurung buat ngantor. Dan sampe sekarang masih ga ngerti urgensinya apa harus pake baju kurung sama kain jupri ke kantor? Sumpah aku baru tau kain jupri tuh kain batik palembang yg sering dipake mama kondangan. Banyak buat dosa nih kayaknya, dari bulan kemaren banyak banget pengeluaran sampe bingung sendiri duitnya dikeluarin buat beli apa aja. Kan katanya kalo duitnya bukan rejeki kita mau disimpen gimanapun pada akhirnya akan keluar, sama kayak kasih pertanda uang yg aku hasilin bukan hak aku walau gaji sekalipun.
Mau cepetan cuti dan melarikan diri sejenak dari seluruh masalah ga penting yang sebenernya ga usah dipikirin. Sekarang cuma bisa berdoa biar jadwalnya ga geser2 lagi.

Serius amat???

Aku gila??? Iya kayaknya thats why aku butuh permakluman orang sekitar. Paling benci dipaksa duduk dalam satu ruangan ngebahas hal sama yang aku ga suka, kerjaan, lagi ga mood kerja dalam bentuk apapun. Kenapa??? Hmm entah otak aku error, mau libuuuur, mau cuti ngurusin kucing, lagi pengen sendiri. Mau liburan yang jauh, apa mondok aja? Kayaknya aku "rusak" secara moral deh ini, aku ga ngerti definisi ilang arah tapi iya aku ga tau tujuan aku hidup, mau minta dimatiin sekarang aku masih berat di dosa.
Jadi mau ngapain? Diantara kata-kata ga bermakna dan sikap kurang ajar, mau ngukur batas kesabaran orang sampe mana? Nanti malah aku sendiri yang rasain sakitnya. Aku berusaha untuk diam sejenak tapi penilaian aku kabur dan aku masih ga bisa nentuin mau melangkah ke arah mana....

Jomblo

Aku ga malu jadi jomblo, ngapain malu? Bangga malah daripada pacaran. Tapi belakangan aku mulai khawatir, bukan, bukan khawatir ga laku atau jadi perawan tua. Fase itu sudah lewat, i'm happy untuk semua pilihan yang dikasih Allah, aku takut ga punya mahram. Kan ada iyal?? Ga bisa gitu terus, ada batasnya kan, dia punya hidupnya sendiri dan aku ga bisa paksa dia untuk selalu ada jagain aku.
Kayak beberapa kejadian belakangan ini, aku jadi susah hati dan takut. Kalo orang lain bilang kan bagus ada yang suka sampe kirim salam, ga itu salah, aku merasa super ga aman, karena ternyata ada mata laki-laki yang bukan mahram yang mandangin aku dengan niat entah apa. Ada tetangga laki-laki yang buka pagar rumah dan masuk ke halaman untuk buang hajat, pertanyaannya kenapa mesti buang air kecil di halaman orang, terlepas dihalaman itu tersedia air. Astaghfirullah, cuma bisa banyak-banyak istigfar. Dan untuk semua masalah ini aku ga punya solusi lain selain nikah, setidaknya ada mahram yang tulus ngejagain aku, yang akan marah kalo istrinya dipandang laki-laki lain, yang akan menegur tetangga kurang ajar, dan yang pasti ngebuat aku merasa aman. Kenapa ga nikah dengan yang kirim salah?? Subhanallah, dia itu termasuk laki-laki kurang ajar yang masuk ke rumah wanita lajang yang lagi sendirian tanpa adanya mahram didekatnya. Dimana akhlaknya? Ga mungkin nikah dengan yang model begitu.
Terlalu pilih-pilih ntar tambah lama nikah, aku pasrah terserah Allah gimana baiknya, yang pasti tidak dengan yang ga bisa ngebimbing, aku cari semua biar bisa sama-sama masuk surga, bukan cari suami yang malah ngegiring ke neraka.

Resolusi 2018

Sebenernya ga mau buat resolusi kayak tahun kemaren, tapi karena tahun kemaren ga ngelist resolusi rasanya ada yang aneh hehehe.
So this is my resolution for 2018:
1. Jadi lebih ikhlas dalam menghadapi semua masalah, segala hal yang aku paksain malah jadi ngebuat aku sedih.
2. Jadi lebih sederhana dan ngurangin belanja barang yg ga guna, ga akan ada habisnya kalo aku selalu nurutin nafsu punya barang bagus.
3. Stop keliatan menyedihkan, its okay kalo aku masih sendiri dan belum nikah, dunia ga akan runtuh dan bahagia itu aku yg putusin ga perlu pendapat orang lain.
4. Hafal juzz amma.
5. Istiqomah ngerjain ibadah sunah.

Lumayanlah ya, semoga terwujud dan sebenernya aku tuh cuma mau satu hal jadi manusia yang baik, ga kurang ga lebih.