Sepatu atau cangkir???

Sumpah deh sekarang ini daripada beli sepatu mending beli cangkir, segitunya??? Iya, kan belanja biar happy, aku happy-nya liat cangkir antik yang baris cantik. Jadi pengen bilang ke kamu, iya kamu yang ga pernah peduli dengan aku, kalo mau ngajak baikan please aku dikasih cangkir limoges satu set sama teko dan kawan-kawannya lengkap, walau aku ga nolak kalo dikasih sepatu teplek tory burch, arrggghhh semoga aja kamu sadar kalo aku tuh cukup berharga.
Catatan ini penting ga penting sih...

Nungguin cangkir

Udah ga sabar pengen liat cangkir-cangkir yang dibeli online, deg-degan pengen liat dan pegang langsung. Iya akhirnya putusin buat beli, ga tau mau koleksi atau ga, soalnya harganya lumayan. 500 ribu cuma dapet satu cangkir dan satu tatakan, kalo beli di kedaung dapet satu set sama teapot dan milk jug masih ada kembaliannya pula. But it just too pretty and i can't resist from it charm, nafsu belanja langsung bangkit waktu liat cangkir cantik.
Udah usaha googling cari pengetahuan tentang cangkir-cangkir bonechina ini, tapi masih minim informasi karena kayaknya blom populer di Indo. Yah kayak katanya iyal kalo mau minum pake cangkir plastik aja, tapi apalah dayaku yang ngerasa ada yang kurang kalo minum teh/kopi pake cangkir plastik, kan pasti lebih kece dan bahagia kalo cangkirnya cantik. Duh rasanya kalo udah punya pengen buru-buru ke di*mond buat beli twinnings.
Kan basi kalo pake cangkir cantik yang diseduh si sari, lebay ya.
Tapi itu cangkir blom sampe juga, jadi susah hati, pengen ngechat mba-nya tapi takut dibilang cust cerewet, kalo ga ada halangan bakal punya tiga cangkir dan udah ga sabar buat nambah koleksi lagi, tapi bener deh kalo koleksi barang kayak gini mesti slow down takutnya kalap, daripada bangkrut sekarang banyak-banyakin istigfar tiap liat olshop yang mejengin cangkir-cangkir ini.
Duh semoga itu teacup sampe selamat, sehat, sejahtera tanpa ada kendala.

Tua = kece

Eits bukan ngincer om-om, maksudnya vintage things. Lagi suka ngestalk ig olshops yg jualan bonechina, kece parah, jadi ngebangkitin nafsu liatin barang-barang antik. Kayak drugs barang-barang kayak gitu bikin nagih trus rasanya kayak dipanggil-panggil buat memiliki, ampun bahasa aku. Duluuuuu banget suka merhatiin pajangan piring cantik punya nenek, yang umurnya mungkin udah lebih tua dari aku, cantik banget, rasanya pengen pajang itu dirumah, dan pas dikasih rasanya aku yg paling semangat dan paling seriing liatin itu piring2 cantik.
Nah pas lagi asik ngestalk cangkir2 teh unyu, jadi ngayal tingkat tinggi pengen punya lemari pajang buat mamerin koleksi bonechina kalo nanti udah punya, padahal sebiji pun ga ada, jadinya ketemu olshop barang antik yg jualan furniture jadul asli bukan repro, Tuhan rasanya kayak ngeliat matahari pagi silau tapi anget dihati, jadi inget lemari pajang atau credenza di rumah nenek dulu, walau dulu masih kecil aku udah ngerasa barang itu keren banget sayang kacanya aja yang burem, jadi inget kursi tamu sedan yang mejanya bertingkat, ah kangen. Rasanya pengen aku ambil semua, aku kredit deh kalo perlu, tapi sayang tuh kursi ga boleh dikeluarin dari rumah warisan nenek.
Duh jadi inget kenapa aku suka banget design jadul, simpel tapi classy, andai punya banyak duit rasanya rumah papa mau aku penuhin barang-barang vintage kayak gitu, jadi ga sabar punya rumah sendiri walau kecil, pengen didekor pake furnitur antik.
Mimpi emang asik.

Kosong

Aku ga tertarik jatuh cinta dengan orang yang ga buat aku tertarik, kalo orang bilang jalanin dulu, kenalan dulu siapa tau cocok, aku pikir malah itu ga asli dan terkesan dipaksain. Kesannya jadi "lebih baik daripada ga ada" atau "mending dijalanin daripada jadi perawan tua". Untuk aku jadi perawan tua sama sekali ga nakutin, yang nakutin itu prasangka manusia disekitar karena aku ga nikah-nikah. Nulis ini cuma buat ngelurusin pikiran yang rasanya mulai mencong-mencong ga jelas, atau buat ngurangin rasa sedih yang ga selesai-selesai, takutnya depresi kan ga lucu. Capek tanpa tau penyebabnya salah satu tanda depresi, sama kayak rasa sedih yang ga hilang setelah berbulan-bulan. Aku udah akuin kalo aku anak jahat, yang ga sayang orang tua, kakak jahat yang ga sayang adiknya, teman jahat, rekan kerja jahat, pemilik kucing yang jahat, pokoknya aku ini ga ada bagusnya sama sekali, jadi wajar kalo Tuhan benci dan hukum aku sampe sesedih ini. Tapi aku masih ga tenang, apa harus mati beneran biar tenang???? Aku blom mau mati, soalnya masih banyak dosa, atau ini yang Tuhan mau, aku jatuh miskin ga punya temen dan mati secara mengenaskan untuk nebus semua dosa aku??? Aku ga mau mati yang sakit dan susah, kalo Tuhan mau aku tobat aku ga bisa, aku ga mampu, aku blom mau sholat, aku ga ketemu esensinya apa, aku cape komunikasi satu arah dan sama sekali ga dapet jawaban yang aku mau, biarin aku nakal sebentar dengan ga sholat, walau aku tau ini salah.

Si abu kesayangan

He never complain with anything i've done to him, always come like there's nothing happen before. Walau kamu harus di kastarsi dan dikurung tiap nakal. I love you je, dan ga ada yang bisa gantiin, maaf karena ga bisa 100% kasih perhatian buat je, maaf karena harus ngebagi makanan je dengan 6 kucing lain, maaf ga bisa nyediain je rumah yang layak.
Tapi walau ga bisa kasih yang sempurna, aku harap aku layak untuk pelihara je, dan disayang je. Kucing kesayangan, aku harap kita punya banyak waktu di depan sampe kita tua dan bisa hidup lebih baik dari sekarang, jadi je bisa makan semua yang je suka dan bisa nyalain ac 24 jam. Love you my dear cat...

Tau diri

Menempatkan diri pada posisi dan berusaha taat aturan sementara yang lain boleh seenaknya, arggh mulutmu memang harimau mu. Tadi secara ga langsung dibilangin bahwa ga boleh ada kegiatan lain disaat jam kantor. Mungkin bagi pegawai swasta itu memang seperti itu, tapi bagi pns rasanya sedikit ga adil ketika aturan itu tajam ke bukan siapa-siapa dan tumpul ke kerabatnya siapa. Perkataan itu selalu diulang oleh siapa saja yang merasa senior tanpa liat hasil kerja dan keadaan sekitar, perih rasanya, tapi biasanya ga peduli. Tapi satu kali ini rasanya cukup nyelekit, mungkin cuma candaan tapi sakitnya betulan. Cuma masalah kursus di jam kantor dan salahnya aku ga bisa nyetir kendaraan apapun kecuali sepeda, salahnya waktunya dari jam 2 sampai jam 4, disaat yang lain yang sudah pada kabur dari jam 12 sampai jam 3 sudah pulang lagi ke kantor, salahnya waktu hilangnya ga pas dengan jam hilang senior sehingga dianggap ga patuh, salahnya fisik aku ga kuat untuk terus-terusan kursus dari pagi sampe sore di hari sabtu.

Dan salahnya walau aku ikut peraturan dan kerja sesuai aturan aku tetap bukan siapa-siapa, salahnya walau kita cemerlang hasil kerja kita tetap dianggap biasa saja, salahnya walau kita kerja sepenuh hati dan 'dia' kerja seadanya tetap diangga sama dan setara, ga adil, tapi siapa yang peduli.

Waktu

Yang aku tau kopi bisa ngeredain sakit kepala, titik. Mungkin 10 tahun dari sekarang pendapat aku berubah, mungkin sepuluh detik dari sekarang, siapa yang tau. Sadar kalo cuma sendirian dan ga punya teman seumuran dengan minat yang sama, sedih karena ga ada yang sama gilanya dengan komik dan game di umur sekarang ini, dan ga bisa cerita ke siapapun dan berbagi keseruan yang sama.

Bagi orang lain yang menjalani kehidupan normal, lahir-bertumbuh-sekolah-kuliah-kerja-nikah aku keliatan luar biasa menyedihkan. Selain ga nikah sampe sekarang aku juga ga punya 'kehidupan'. Rutinitas aku berulang tiap hari rumah-kantor-rumah kecuali weekend yang selalu 'rumah'. Bertambah sedih rasanya ketika aku sadar aku ga punya hal khusus yang aku suka dan aku kerjain terus menerus. Aku coba banyak hal, berhasil gagal tergantung sudut pandang dan tingkat kemauan, terus berhenti. Jadi aku cuma bisa duduk di rumah sambil ngopi mikirin mau ngapain aku sepuluh tahun kedepan, bahkan sepuluh detik kedepan masih ga jelas.

Entah kenapa

Entah kenapa je belakangan jadi brutal ya, kalo ga suka langsung gigit atau nabok. Biasanya mau ada kucing luar masuk, mau ada kucing lain ribut, je anteng dan damai-damai aja. But lately, si ollie yang suka ngeong-ngeong ga jelas karena kebelet kawin di bully sama je, tiap kali papasan langsung dikejer terus digigit ( pusing pala berbih), barusan kucing kuning yang sering silaturahmi ke rumah mau diajak berantem juga, ampun deh rasanya pengen ngajak je konseling ke psikiater buat konsultasi perilaku.

Untungnya je ga gitu ke manusia, he still adorable and really friendly. Malah belakangan suka terlalu ramah. Tapi susah jadinya karena je ga bisa satu ruangan dengan ollie dan karena kuro mirip ollie jadi was-was takut kuro juga kena tabok, tapi untungnya je masih waras karena warnanya sama pas kuro deket je langsung konfirmasi dengan nyiumin bau badan kuro. 

Tapi masih bingung je kenapa, semoga tuh kucing balik normal karena capek bolak balik misahin je tiap kali dia berantem. Duh jelly-o tetep jadi kucing manis kesayangan dong, you know i love you pake lebay.

Reminder when im 30

Apa yg paling sering aku lakuin?

Aku sering banget duduk di kursi paling ujung di ruang tv, main hp sampe lupa waktu dan waktu aku liat ke lantai jammie udah baringan disitu tidur. Entah kenapa seketika aku ngerasa bahagia dan hangat, semoga aku ga pernah lupa. Ketika aku berumur 30 dengan seekor kucing abu-abu. Cinta kan banyak bentuknya????

Proud of me

Dulu suka bete kalo mama bikin pempek, rasanya jauh dari harapan, mending beli. Sampe kita di rumah ga pernah pede buat bikin sendiri, kayaknya resep pempek yang enak itu rahasia toko banget. But now fyi i think i nailed it, huaaah seneng pengen loncat, bentuknya ga banget, tapi rasanya lumayan mirip sama pempek jualan di kantor, jangan bandingin dengan v**o atau be****in ya, kan blom pro (alesan). Trus cukonya? Hohoho, contekan resep di google. Nah satu lagi rahasianya, ternyata kita ga perlu cuka putih, dan you need to use the right palm sugar, yang pasti bukan gula kelapa, bukan gula aren yang coklat juga, orang palembang bilangnya gula batok, dan jangan ragu buat masukkin banyak rawit, diemin sebentar jangan langsung masuk kulkas dan tadaaa rasanya lumayan, jadi bangga dengan diri sendiri. Pengen peluk jeje (dia ga mau😞). Rasanya kayak nemuin harta karun, bahagia emang sederhana.

Lazy day

Lebih okeh kalo judulnya lazy week ya, cuma terlalu greget ntar dibilang sombong. Males ngeliatin berkas, sebodo dengan laporan, aku mau belanja😭. Aishhh susah kalo cewek udah mau satu barang tapi ga kesampean, jadinya gagal move on. Mau sepatu, tapi mau tas juga, mau dua-duanya boleh ga sih? Jadi baper kalo udah gini, berasa jadi upik abu, kan udah kerja tapi susah banget cuma buat kasih hadiah ke diri sendiri. Mau bucket bag lancaster yg baru di post di storebagus, mau loafer shoes hushpuppies, mau wadah bumbu di ace (lah koq???).

Mau bolos kerja, mau narik tabungan, mau belanja puas-puas, stress akut. Aku ga peduli masalah menang kalah, jadi kenapa kalo umur aku 30 dan belum nikah? Jadi kenapa kalo aku cadel dan suka nyangkut pas huruf 'd'? Jadi kenapa kalo aku ga sepinter 'dia' atau 'dia'. Aku ngerasa cukup dengan rasa rendah diri ini. 

Have you ever feel jeleousy with someone who shine brightly? Me always, dengan 'dia' yang begitu percaya diri ngomong di depan banyak orang, dengan 'dia' yang jadi juara satu angkatan, dengan 'dia' si gadis tercantik dan terpopuler. I want to be all of you, i believe there's no differencies between us, but the truth i can't.

Semua barang branded yang dimau mungkin memperkecil perbedaan dalam hal penampilan, tapi ga nolong untuk masalah otak dan kemampuan, karena itu susah banget untuk sekolah lagi. Males ketemu 'dia-dia' yang laen. Jadi ngerti kenapa kantor terasa begitu nyaman sampe ngebuat bosan, karena ga ada 'dia-dia' yang ngebuat aku harus sembunyi dalam bayangan, berusaha menyatu dengan tembok, berusaha untuk ga terlihat.

Tas baru😊

Tadi sore barusan belanja tas, seneng, hehehe ga sabar nunggu tasnya sampe. Ntar aku foto-in deh, tas-nya kece badai. Udah 2 minggu bolak-balik stalking IG olshop merhatiin itu tas, daripada nyesel ga beli ya, jadi mendingan beli. 

Tasnya udah sampe, cantik ya, seneng banget😆. Udah dipake jalan juga, ga nyesel udah beli tas ini, soalnya udah lama ga beli tas yg bener-bener disuka.

Iyal

Aku terlalu berusaha positif, suka sebel sama iyal yang selalu sinis. But sometimes lucu, ngimbangin banget karena aku yang males ngomongin orang suka ngakak pas denger pendapat dia tentang seseorang. Kalo orang sekilas liat mungkin dipikir bukan kakak adek kandung ya? Soalnya walau dia pelit pake banget, tapi ga pernah keberatan nganterin dan nemenin kemana-mana sampe ke acara kondangan juga, sesuatu banget kan. Belakangan tuh anak lagi sibuk banget ngomongin temennya yang menurut dia ga banget, tapi menurut aku biasa aja. Lucu sih, pas dengerin dia cerita, berhubung dia udah kuliah jarang banget ngeliat dia kayak anak-anak gitu. Is cepet banget gedenya, ga kerasa udah sibuk nyusun proposal, bentaran lagi nyusun skripsi, trus lulus, mau kerja, trus tiba-tiba ngerasa ga rela hehehe. Cepet banget waktu berlalu, padahal waktu kecil jahil ampun-ampun.  

Kita beda 8 tahun tapi ga berasa ya, walau suka musuhan dan suka sebel-sebelan, i still really care and love him pake banget, mau gimana juga adek cowok aku cuma dia satu-satunya.

Kamu(II)

Kemaren aku pikir ga ada salahnya untuk stay single, as long as i'm happy with it. Soalnya setelah beberapa kali coba, aku ternyata ga bisa. Mulai dari yang ngebuat aku baper tapi nyatanya dia ga suka, yang dijodohin sampe maksa secepetnya nikah, yang dikenalin tapi ga ada tindak lanjutnya, sampe akhirnya jadi males untuk kenalan lagi.

Terus terang aku cape, cape hati karena harapan yang ga jelas. Jadi kepikiran untuk stay single karena sejauh ini aku ngerasa ok dan baik-baik aja. Walau tetep iri waktu liat temen-temen udah berkeluarga dan lagi asyik ngurusin anaknya yang adorable banget, aku cuma bisa mandangin dengan takjub penuh rasa iri, sambil mikir kapan ya giliran aku? Sampe mikir mungkin memang ga ditakdirin buat punya pasangan di dunia, dan ngerasa oneday mungkin aku bisa tetep happy dengan anak-anaknya oca atau iyal kalo mereka udah berkeluarga nanti. 

Trus kemaren waktu aku liat kamu pertama kalinya di tahun ini, dalam suasana yang ga mendukung, dengan keadaan lagi berduka, terus terang aku tiba-tiba ga mau jadi jomblo seumur hidup, tiba-tiba jantung aku berdetak lebih cepat, norak ya? Susah untuk bersikap biasa aja di dekat kamu, susah untuk ngalihin pandangan aku dari kamu, segitu rindunya tapi ga bisa ngedeketin atau nyapa kamu. Entah apa yang kamu rasain dengan keadaan kamu waktu itu?Aku ga pernah tau, aku cuma berharap kamu baik-baik aja, aku ga bisa bilang yang sabar ya, karena aku pernah dikeadaan itu, dan sabar, kuat, ikhlas bukan kata yang aku butuhin saat itu, dan aku ga tau yang kamu butuh. 

Setelah cuma bisa melihat kamu, aku jadi ga tenang, rasanya dada aku penuh, ada sesuatu yang tertahan di tenggorokan. Pikiran pertama aku pengen ngehubungin kamu dengan cara apapun, tapi aku udah terlalu sering ngelakuin itu dan ga pernah kamu respon. Aku terus mikir, jadi ga fokus, jadi luar biasa sedih, sampe akhirnya aku liat IG kamu, liat foto kamu, baca ekpresi kamu. Aku berusaha untuk sibuk, untuk lupa, untuk berhenti main tebak-tebakan, tapi entah kenapa jawaban yang muncul tetap kita itu jodoh, tapi aku ga bisa mengabaikan kenyataan kalo aku ga pernah ada dalam dunia kamu, aku ga bisa mengabaikan fakta kalo sering kali prediksi aku salah. Kamu bukan mata kuliah yang bisa dipelajari dan bisa diprediksi, kamu bukan kesempatan yang bisa terbuka dengan usaha keras, kamu lebih rumit dari itu. Dan aku tau harusnya aku ga perlu nunggu, dan aku memang ga berniat untuk nunggu kamu, aku cuma ga ngerti apa maunya Tuhan, dia kasih jawaban atas doa yang aku mohonkan kecuali doa tentang jodoh, tentang kamu.  Aku tetep ga bisa berhenti ngarepin kamu, dan aku luar biasa takut suatu hari harus nerima fakta kalau kamu bukan jodoh aku, rasanya aku ga akan sanggup. 

Kenyataan hidup

Terkadang kita cuma bisa ngurut dada dengan kelakuan ajaibnya, cuma ga bisa protes juga secara saya sendiri cukup ajaib untuk ukuran perempuan usia 30 tahunan.

Karena terkadang setelah pusing muter nyari kemana-mana mereka ada di deket kita cuma males buat ngeong ngasih petunjuk lokasi lagi dimana, jadi jangan harapin mereka dengan sukarela ngampirin pas dipanggil, karena mereka dateng kedeket kita pas lagi pengen aja. 

Kadang ga bisa duduk disofa karena mereka udah ngelingker tidur duluan disitu, ga bisa cuci tangan karena wastafelnya dipake buat tidur, atau masuk kamar kecil, karena ternyata dia tidur disitu.

Mereka adorable tapi buat sebel, kelakuanya emang manis cuma bikin nangis, pelihara kucing emang butuh tingkat kesabaran luar biasa. Tapi tiap kali lagi ga dirumah kangennya pengen cepet ketemuan ngalahin pengen liat muka cowok kece yang lagi ditaksir(belakangan ga ada, mungkin karena udh sadar). Biar gimanapun saya luar biasa bahagia dan bersyukur punya 6 ekor kucing yang ngebuat hidup lebih warna-warni, seengganya saya jadi ga depresi dengan kenyataan kalo saya ditinggal kawin (lagi) sama cowok yang saya taksir baru-baru ini. Yah kenyataannya novel roman emang ga eksis dihidup saya, yang eksis malah cats stories-nya james herriot😆.

Me versus brownies

I never though making brownies gonna be this difficult, okay this month i've already tried it around four time, every week, and what make me reaaly sad is when the fourth time i've almost nailed it, but the moisture just too thick, and voila it half cook.

Padahal kuenya udah cantik banget, udah kece dimotifin pake garpu, selang seling coklat ijo, pengen nangis saking sebelnya sama diri sendiri. Mau diikhlasin ajalah, besok-besok coba lagi.

By the way ini bentuk jadi dari loyang yg ga ancur...

Notulen maturitas

Terkait dengan pelayanan, kompleksitas, anggaran.

Melihat penilaian awal/pemotretan awal, melalui penyebaran questioner kepada 9 skpd sampel. Selanjutnya dibuat action plan, untuk menentukan self improvement yang akan dilaksanakan selama bulan april s.d. Nopember, kemudian selanjutnya akan dipotret/dinilai kembali apakah telah mencapai level 3.

Tahap questioner hari selasa sdh dikumpulkan di itko, 

Apakah dokumen dilampirkan? Ya dilampirkan

Apakah tiap questioner melampirkan dok? (Pu ck)

Tidak, lampiran dok cukup satu

Setelah questioner, akan dilakukan validasi melalui wawancara, selanjutnya akan dilakukan observasi, kemudian dilakukan adjustment.

Bagaimana jika jawaban pada satu skpd tidak konsisten? (Pu ck)

Maka akan dilakukan skoring, dan konfirmasi.

Untuk level 3 itu telah terdefinisi tanpa dok yg memadai.

Tolak ukur spip apa? Siapa yg bertanggungjawab? Bappeda

Spip itu tdk ada keberhasilan, spip itu mendukung untuk tercapainya target, jadi penilaiannya adalah memadai atau tidak spip. Diharapkan jika spip memadai pencapaian target dilakukan secara cotrolabre, bukan uncontrolable, optimal atau tidak optimal

Apakah harus ada satgas spip? Dinkes

Bagusnya harus ada, tapi setidaknya ada kode etik

Saran: kenapa tidak dibuat terlebih dulu juknis dan juklak dari walikota mengenai spip,yg akan diberlakukan pada seluruh skpd

Menurut bappeda semua telah terdokumentasi dgn baik tapi kenapa masih berada di level 3? Dikarenakan hal tersebut maka dilaksanakan pemotretan awal, untuk mengetahui titik pijak guna pengembangan ke depan

Pertanyaan pd wuestioner dari awal, jika satu jawaban tidak, maka jawaban selanjutnya harus konsisten

Bagaimana bila yg terjadi jawaban inkonsisten? Maka selanjutnya akan ada pengujian lagi, yaitu wawancara dan observasi

Contoh dok telah ada namun tdk dikomunikasikan, maka akan dilakukan wawancara lebih lanjut

Pu ck, jadwal terlalu ketat takutnya tdk optimal

Questioner diisi berdasrkan persepsi responden (ortala)

Akhir

Semakin dipikir semakin pengen nyerah, sepertinya kamu memang bukan yang saya cari, menjadikan kamu alasan adalah satu hal sia-sia dan cuma menunjukkan betapa naif dan pengecutnya saya dalam hal cari jodoh. Membandingkan tiap sosok yang datang dengan kamu dan menjadikan kamu patokan kriteria calon suami adalah kebodohan kuadrat yang saya buat. Sialnya saya susah move on dari sosok kamu, karena dalam otak saya kamu itu tipe ideal, yang sebenarnya tidak seperti itu. 

Saya ga tau apa yang akan terjadi kalo satu hari akhirnya kamu memutuskan untuk nikah, mungkin keadaan kejiwaan saya bakal terganggu, tapi mau ga mau saya harus hadapi itu. Hidup kan jalan terus, ketika saya putusin nyerah, tapi Tuhan blom setuju, artinya saya masih harus ikut aktif hidup di dunia. 

Yang saya masih bingung, kenapa Tuhan masih ngebiarin saya kayak layang-layang putus, takutnya nanti kena hujan  trus jadi bubur yang sisa cuma lidi. Kalo kemaren mungkin saya terlalu keras kepala cuma mau dengan kamu aja, tapi sekarang setelah saya sadar, kriteria saya ga muluk-muluk, saya sadar akan susah untuk nyari orang kayak kamu atau deksa atau siapapun yang saya taksir bertahun-tahun, saya cuma butuh manusia yang baik, yang jujur, yang bisa jadi penyeimbang sifat saya yang abstrak dan suka main rahasia-rahasiaan. Walau saya suka ga ngerti kenapa saya nolak beberapa orang tanpa alasan jelas, tapi kalo soal hati saya emang bisa apa? Kalo ga sreg mau diapain juga percuma, saya terlanjur ga suka, mau orangnya ganteng kayak apa, atau kaya segimana juga, apalagi yang ga dua-duanya.

Saya cuma berharap Tuhan kasih satu kesempatan untuk kita ketemu satu kali lagi, karena saya ingin ada satu akhir dari episode panjang waktu yang saya abisin buat rindu dengan kamu, karena saya ga mau cerita ini berakhir dengan kamu nikah tanpa saya sempat bilang suka secara langsung ke kamu dan pesan gila yang saya kirim ke kamu tiga tahun lalu itu cuma wujud rasa frustasi saya karena ga nerima respon baik dari kamu, ayolah akhiri ini dengan cara yang baik, andai kamu baca tulisan ini dan mau nyelipin waktu buat ketemu saya disela waktu kamu keliling buat kerja, bisa kan bang ican?

Reinkarnasi

Tiap kali baca cerita sedih, aku ngerasa ikutan sedih bukan cuma karena rasa empati pasca baca ceritanya, tapi berasa bener ada yang hilang ada yg salah di hidup aku. 

Tapi ga tau apa, mungkin cuma perasaan aja karena aku yang terlalu penakut, atau karena aku terlalu sensitif belakangan ini. Aku coba alihin fikiran, ke hal-hal yang aku paham dan kenali dengan baik, cuma masih ada yang salah. Perasaan ini, dan kenangan masa lalu, aku ngerasa ada yang lupa. Atau memang ada yang aku lupain??? Aku mulai mikir aneh kebanyakan baca supernova kayaknya, jadi mikirin masalah reinkarnasi, tapi aku muslim. Kepercayaan aku ga kenal yang namanya jiwa daur ulang, dan masalahnya seluruh hal logis yang aku tau mendukung kepercayaan aku.

Tapi gimana kalo aku emang pernah ada di waktu yang lebih dahulu dari sekarang??? I'm going nuts. Karena itu islam satu-satunya agama yang masuk akal buat aku walau seragu apapun itu.

Bitter me

Let me taste this bitter life, enjoy every tear and cry.

Let me feel the sadness and the sorrow, celebrate it with dark and shadow.

I just wanna be all alone, to see from this bitter side. Cursing all bad luck, insulting all kindness and fortune. Sorry for being a jerk, but i need to be one, cause there is nobody except myself who know how deep is my sadness.

Never wanna say that i give up, i just wanna say i have move out. I will never let myself to fall for anyone, cause i have learn and have it in a time. 

Chair destroyer

Ketat dan melekat erat, mengkilap dengan pola bunga, empuk dan nyaman, sofa di ruang tengah yang berdiri gagah, ramah memyambut setiap penghuni ke pangkuannya, dan para makhluk kiyut itu datang, dengan sepuluh cakar pada kaki depan, semula hanya sepasang, kemudian menjadi tiga, menjadi dua, menjadi sepasang, menjadi dua, menjadi tiga, menjadi enam.

Sekarang terlihat lusuh dan robek, dengan enam makhluk berbulu lembut yang tergolek tidur siang bergantian di pangkuannya. Terlalu imut, terlalu lembut, si pencuri hati tak tahu diri, dengan suara dan tingkah super imut membuat kamu pasrah menyerahkan diri tunduk pada tingkahnya.

Kangen

Kangen papa, kangen banget, ah my oldman koq cepet banget pulangnya, kalo tau sesingkat ini rasanya aku pengen abisin lebih banyak waktu dengan papa, pengen nanyain lebih banyak hal, aku kangen. Kangenya ya Allah....

Ga perlu kasihan

Mau jatuh semiskin apapun aku nolak untuk tinggal dalam kandang, untuk berlaku seperti ga punya aturan, aku nolak untuk terlihat menyedihkan. That's so true kalo kita ga punya orang tua lagi, bener kalo bapak ibu kita udah meninggal dan keadaan keuangan jadi ga stabil. Tapi makan tetep harus pake piring bukan pake mangkok, ruang tamu bukan gudang walau sekarang mungkin ga ada tamu lagi yang dateng, dan semuanya harus tetep pada tempatnya walau kelihatan lusuh dan lapuk, i will fix it, every wounds and scars. No matter what, i will keep it all as it should be. Walau harus nahan diri, walau ga bisa beli apapun yang aku mau. Aku akan perbaiki rumah ini, karena kita ga dibesarin dalam kandang semiskin apapun kita dulu ataupun sekarang.

I know maybe others put pity on us, they thought we don't have enough energy or money to live, but i believe we can. 

Kita ga butuh dikasihani, biar kita coba bertahan dengan cara kita, dan waktu kita jatuh tolong percaya kalo kita bisa bangkit.

A happy ending???

Setelah membaca dongeng pasti ada tulisan "dan mereka hidup bahagia selamanya" benarkah? Hehehe itu penipuan, karena bahagia itu bukan sebuah hadiah setelah melewati ujian berat, tapi bahagia itu merupakan satu ujian lagi yang harus dijalani. 

Dan sekarang aku berusaha untuk meraih bahagia itu, mendefinisikan bahagia itu, mencoba dengan satu dan lain cara, mengubah kebiasaan dan cara pandang, lebih sederhananya aku berusaha menurunkan kadar kepo dengan menghapus sebagian besar aplikasi medsos dari hp. Semoga kali ini bertahan, karena cara ini pernah dicoba beberapa kali dan gagal, lol.

Aku pengen lebih "hidup", pengen aktif, dan berhenti ngebandingin hidup yang aku jalani dengan orang lain, yang bahkan tidak pernah lagi aku temui secara nyata.

Berusaha menentukan apa sebenarnya yang aku ingin kuasai, menentukan apa sebenarnya yang aku suka, sesederhana menentukan makanan atau minuman favorit, yang aku bahkan ga tau apa. 

Pada akhirnya aku hanya ingin memiliki tujuan, memiliki target, memiliki goal yang pasti, karena ketika tidak ada lagi tujuan maka yang tersisa cuma "tujuan terakhir".

Ini gila tapi...

Aku lagi berusaha keras memantaskan diri, semampu yang aku bisa dan sebatas yang aku tau. Berusaha keras untuk mereset ulang nilai-nilai yang aku pahami, mengubah cara pandang dan pola pikir, mencoba untuk lebih dekat dengan sang Khalik. 

Kalo sekarang udah pantes blom ya? Hehehe ga mungkin dalam waktu singkat sih, cuma ada sedikit perubahan kan? 

Aku inget papa, inget mama, inget nenek, inget andung, kangen...., kira-kira menurut mereka aku jadi lebih baik ga ya? Aku pengen cerita kalo aku lagi sedih lagi galau, pengen dido'a-in biar cepet nikah, biar ada yang nemenin, biar kalo lagi sedih gini ada tempat untuk tuker pikiran, biar punya tujuan.

Ini gila tapi tiap kali batal dijodohin atau ditolak, pikiran aku langsung melayang ke abang. Walau ada sejuta alasan untuk berhenti ngarepin abang aku juga punya sejuta satu alasan untuk menganggap abang pilihan terbaik, ini gila aku tau.

Semoga aja

Entah kenapa belakangan hati aku dipenuhi rasa sesal tentang dia, coba kalo ga ditolak. Kenapa juga dibikin ribet, kenapa juga berusaha nyari yang sempurna. Aku kangen dan nyesel, sedih juga, tapi aku ga mungkin minta dia untuk coba lagi, kan aku yang nolak.

Cuma berharap ini yang terbaik, tapi dari kemaren hati aku ga baik juga. Sedih mikirin mungkin dia udah dijodohin lagi dengan yang lain, arrrgghh salah sendiri ini.

Aku mau nikah tahun ini, insyaAllah yakin,  dengan seseorang yang sudah ditetapin dan disiapin Allah. InsyaAllah siap, insyaAllah ikhlas. Semoga diijabah Allah, insyaAllah istiqomah dan sabar sampe waktunya tiba, dan insyaAllah ga pake acara galau lagi gara-gara hal remeh kayak kemaren. 

Dugaan berdasar???

Seminggu penuh warna-warni, kayaknya cuma aku yang ga sadar atau ruangan kita yang berisi dua orang ada di zona yang beda??? Dapet berita yang menurut aku 'masa sih gitu', sedikit ga percaya sedikit percaya sisanya aku bias no comment males mikir, si kakak juga cuek aja secara laporan dia banyak blom selesai dan lagi fokus sama program diet😂, bos yang baik sih dia walau keponya amit-amit. Entah si kakak blom denger ceritanya atau dia juga lagi males. Tapi aku baru sadar ada yang ga beres di kantor, grasa-grusu dan ngebentuk kelompok sendiri-sendiri, jadi sedih, walau ga deket secara personal ke tiap orang tapi aku sayang mereka semua, mereka itu keluarga kedua.

Seandainya boleh ngomong dan kasih nasehat maunya aku maaf-maafan ajalah, suasana emang lagi ricuh ga enak, banyak cerita negatif seliweran, ga usah berprasangka walau udah liat buktinya, karena'dia' yang kita omongin itu sodara kita, kakak kita, ayuk kita, adek kita, orang tua kita. Ada satu saat orang tersebut khilaf maka tugas kita ngingetin, kalo ga bisa ya udah diem aja. Cukup inget kebaikan dia, cukup inget rasa hormat kita ke dia. Ngomong emang mudah ya, aku juga banyakan nangis dan sering ngegosipin orang yang aku ga suka, berprasangka buruk ke mereka, cuma setelahnya jadi ngerasa ga enak, jadi malu, jadi nyesel karena inget betapa orang tersebut udah baik dengan kita. Aku sayang kantor ini walau suka sebel sendiri, aku harap kita bisa jadi sahabat bukan sekedar rekan kerja. 

Aku berharap kita bisa saling maklumin tapi tetep bisa mikirin orang lain, aku mau tetep bisa senyum ke semuanya tanpa merasa canggung, tanpa berprasangka, kerja aja sejauh yang kita mampu, kalo ga bisa belajar lagi, udah insyaAllah cukup.

Hujan

Aku melihat ke arah jendela, awan mendung telah bersiap menumpahkan hujan, sejak beberapa minggu hujan begitu setia mengunjungi kota ini, tapi jangan sekali-sekali menerimanya tanpa suka cita, bukankah kita yang mengirimkan jutaan surat rindu kepadanya beberapa bulan lalu? 

Aku merasa suasananya begitu pas, sedikit konyol sedikit romantis, hujan seolah memberi dimensi baru pada satu hari, membangun suasana sedemikian rupa dan membangkitkan kenangan yang sudah terlupa.

Teringat beragam cerita dan drama yang aku lalui ketika hujan, teringat kesedihan dan kebahagiaan, entah sejak kapan aku menjauhi hujan, mungkin sejak kerlingan pertama aku menatap pemuda yang aku suka, entahlah tapi terdengar mengada-ada. 

Tahun ini dinginnya hujan terasa sedikit lebih menggigit, bagai jarum yang menembus kulit, rasa cemas yang dirasa ketika hujan turun diwaktu pulang kerja, ketika akan pergi atau kembali ke satu tempat, hujan seolah peringatan dari Tuhan akan berbagai hal yang belum selesai.

Januari yang selalu terlihat pucat dengan warna abu-abu yang seolah membawa beban berat, aku hanya ingin duduk terdiam seharian memperhatikan hujan, meresapi tiap nada rintik suara hujan, merasakan dinginnya hingga terasa gigil, memperhatikan genangan air yang tercipta, aku hanya ingin bercerita kepada hujan tentang "mereka" tentang "dia".

Kamu

Entah apa yg diliat dia ada di aku, masih bingung bilangnya kalo aku itu boros dan mungkin buat dia bengong, masih bingung bilangnya kalo aku itu childish dan mungkin buat dia ga sabar, masih bingung bilangnya kalo aku itu hipocrit apa yang aku maksud mungkin sebaliknya.

Dia terlalu sederhana buat aku, apa yang aku pikir beda jauh dengan pendapat dia, belum apa-apa sudah takut kalo ini akan timpang sebelah, gimana bilangnya kalo aku cemas dengan pekerjaan dia, gimana bilangnya kalo aku cemas dengan sholat dia, gimana bilangnya aku cemas dengan motivasi dia.

Aku bilang ayo kita mulai pelan-pelan padahal aku sadar kalo aku yg dikejer waktu bukan dia, hei honestly kalo mengabaikan seluruh kebimbangan, aku mau nikah dengan kamu sekarang juga ga perlu nunggu lagi. Tapi ada jutaan hal yang buat aku khawatir yang buat aku nahan diri sedemikian rupa biar ga jatuh cinta dengan kamu. Mungkin kesannya bego dan sombong banget, aku cuma takut salah, takut sakit, dan takut nyakitin.

Entah kegilaan dan kesombongan apa ini, kenapa juga aku bandingin kamu dgn orang lain, padahal aku ngerti harusnya aku bisa terima kamu apa adanya.

Harusnya.

 

Ada yg aku sayang

Seandainya kamu bisa jadi punya aku, mungkin aku ga serepot ini harus kenalan dengan yg lain

Seandainya kamu suka dengan aku, mungkin aku ga selelah ini belajar untuk menyukai orang lain

Seandainya kamu peduli dengan aku, mungkin aku ga sebingung ini mencocokan karakter dengan orang lain

Seandainya kamu bisa aku gapai, aku ga perlu terbang jauh untuk meraih bintang yg lain

Kamu satu-satunya orang yang ada di pikiran aku bertahun-tahun ini, kamu satu-satunya orang yang membuat aku sesedih ini

Kamu satu-satunya orang yang memaksa aku untuk bergerak dan mencari orang lain selain kamu

Dan ketika aku berjalan dan menemukan entah kenapa kamu selalu hadir bagaikan hantu di lorong sepi hati ini

Ketika sanggup dan bilang iya

Seperti kebanyakan pns di bumi nusantara ini, hal yang paling sulit itu manajemen waktu. Terserah deh kalo banyak yang melongo dan bertanya-tanya, manajemen waktu apaan? Bukannya pns kebanyakan bengong?? Itu bener sih, nah karena itu manajemen waktunya jadi berantakan hehehe, becanda koq.

Terlepas dari semua prasangka dsb, aku ngerasa kurang waktu, trus kenapa bisa nulis blog? Karena udah bingung mau ngapain, jadi ambil jeda nulis hal lain selain laporan. Penugasan desember kayak kereta api beruntun tanpa jeda, perasaan udah ada empat surat dengan jarak seminggu dan karena kurang waktu malah jalan bareng, dan sekarang hilang arah mau apa yang dikerjain duluan, padahal di bulan nopember ada tiga surat tugas yang sekarang juga masih jalan.

Ditambah ini akhir tahun ada penugasan sekretariat yang berhubungan dengan persediaan, rekap belanja kantor yang aku pegang, checklist angka kredit auditor, dan entah apalagi yang sekarang aku masih lupa.

Mungkin perasaan orang satu kantor ini sama pengen cuti,istirahat dari seluruh penugasan. Aku pengen banget protes biar dikasih cuti dan bisa jeda mikirin kehidupan pribadi, tapi aku ngerasa terlalu pengecut untuk protes trus dikasihani. Lagian aku perlu banget duitnya untuk kehidupan sehari-hari. Mikirin begitu cepat waktu berubah di bulan desember, dari anak manja yang kemana-mana dianter bapaknya sekarang jadi kepala keluarga yang jadi tumpuan untuk semua hal dirumah. 

Terasa getir ketika harus milih benerin atap atau keluarin duit buat nonton film, buat bayar listrik atau beli baju, buat beli persediaan bahan makanan seminggu atau beli makanan kucing yang bagus. Tiba-tiba ke dokter kulit atau ke dokter hewan jadi suatu hal yang mahal, aku ngerasa ga mampu padahal ini belum sebulan, aku ngerasa sesak dan ga tau mau cerita ke siapa, cuma Tuhan yang tau. Untuk saat ini aku cuma mau nyelesain pekerjaan kantor tanpa harus merasa terbebani masalah di rumah.