sedih

Sedih, entah kenapa semalem rasanya mellow banget, pegangan ritsleting dompet putus ditarik haikal, ga sepenuhnya salahnya haikal emang tuh dompet udah rapuh karena keseringan dipake. Dan tiba-tiba jadi kepikir semua barang yang aku punya sekarang kebanyakan dibeli sebelum haikal lahir bahkan sebelum aku nikah. Entah kenapa rasanya ada beban yang tiba-tiba dijatuhin ke dada ini dan rasanya sesak. Entah kenapa rasanya ga cukup, aku pengen keliatan rapih, wangi, terawat, tapi hidup rasanya cuma nyodorin pengorbanan. Seperti dipaksa pilih mau aku atau keluarga dulu, dan walaupun yg dipilih keluarga dulu ga ada pujian disitu, ataupun sedikit ucapan terimakasih. 

Mungkin aku cuma perlu tepukan kecil di punggung atau usapan sekilas di kepala, gestur sederhana untuk ngungkapin kalau aku dihargai.

Aku kerja, hampir semua hasilnya aku kasih buat keluarga, there is no self reward, aku pikir cukup asal semua terpenuhi. Ga ada komplain terkait ekonomi, aku cukup nyesuain diri. But sometimes ada saatnya aku sedih, aku kecewa, aku terima kalau kita bukan pasangan romantis, there is no flower or any beautiful gift, bahkan aku pilih kadoku sendiri, tapi riak kecil seperti suara tinggi, bertengkar karena saling ga mau ngalah, atau ngebut di jalan karena marah, aku sadar sebagian besar karena salah aku yang memilih untuk diam saat ada selisih paham. Diam kemudian dibalas diam, abai kemudian dibalas abai, rasanya semakin hari semakin jauh dari hubungan yang kita bicarain di awal. Bukan saatnya lagi main ancam-ancaman untuk pisah, atau kita memang salah di awal? Mungkin kamu bukan seperti yang aku harapkan pun sebaliknya. Aku gerah karena lagi-lagi kita diam, aku merasa ini ga adil, kenapa aku yang harus minta maaf? Kenapa aku yang harus tegur duluan? Ini bukan soal menang kalah tapi rasanya aku ga bisa ngalah, mungkin aku yang memang ga dewasa.

self reward

Apa itu self reward???? Dah lama ga self reward, cukuplah semua kebutuhan rumah cukup dan ga kekurangan,self reward ibu cukup liat anaknya tumbuh sehat, cerdas, ceria. Liat anaknya lucu dan ga tampil kodol-kodol dah buat mamak bahagia. Cukup Alhamdulillah.

i don't wanna go home

Kamulah rumah, kamulah tempatku pulang, tapi saat ini aku hanya ingin pergi

Bukan ingin lari, atau menyerah dengan kita saat ini, aku hanya ingin ada diriku yg terbaik

Kupikir dengan diam, menerima, dan menjalani akan menjadi satu harmoni, ternyata aku salah dan jadi menyakiti

Kubilang kau tak sempurna namun aku pun juga, lelah merasa baik-baik saja, lelah berusaha menjadi yang bisa diterima

Kadang aku hanya iri, melihat kamu yg bisa tidur dan menikmati waktumu sendiri

Lalu kulihat aku, duduk didepan tv atau di dalam kamar tidur, berusaha mencuri sedikit waktu, sementara ada si kecil yg sibuk bergelayut di payudara ataupun melontarkan tanya

Kau tau, terkadang bukan waktu sendiri yang aku butuh, tapi "bersama" dalam hadir di ruang tanya atau imajinasi si kecil, 

bukan uluran bantuan dari ibu atau youtube hanya demi aku untuk mandi dan kau lanjutkan tidurmu

Terkadang aku butuh ucapan dan tutur kata lembut, bukan untukku, tapi untuk dia yg berdiri ketakutan, bingung, dan sedih ketika sosok ibunya berganti menjadi monster amarah yang menyakiti

Rasa kecewaku menjadi menumpuk semakin tinggi, aku jadi bertanya siapa yg salah disini? Apakah kita berdua salah karena saling memilih? Apakah akan menjadi baik ketika bukan aku yg kamu pilih? 

Berat rasanya melangkah pulang, membayangkan wajahnya yg takut, membayangkan sikapku yg kasar, tidak bisakah mengalah satu kali saja? Agar memeluk duluan, bukan aku, tapi dia yg berdiri ketakutan, bingung dan sedih

tugas ibu

sedikit kecewa, tiap kali ribut selalu ga mau ngalah. entah apa yang aku harapin, padahal aku jelas tau gimana responnya. brengsek, dipikirnya dia udah ngejalanin peran dengan baik karena sudah "ngebantuin", seolah pekerjaan rumah tangga dan ngasuh anak adalah hal wajib bagi perempuan. bukannya orang nikah buat jadi bersama, ga ada si petugas dan si ngebantuin. kalo lah memang ada, tugas dia apa sebenernya???

berkali-kali dibahas, kalo memang mau didik pake cara dia, mau hidup dengan cara dia, ya sudah pisah aja. karena aku ga mau ngalah, ga ada ceritanya aku nurut kalo si penuntun jelas salah, dan ga punya dasar untuk nunjukin kalo dia bener. sementara kita sudah hidup sama-sama hampir 3 tahun, sudah melihat cara hidup masing-masing. dipikirnya aku bisa lupa begitu aja dengan tiap goresan baik karena dia atau karena aku sendiri yang ga mau sepakat. dipikirnya bisa jalanin hidup seperti semula. sayangnya aku susah lupa.

bangun duluan, siapin sarapan anak, mandiin anak, ngajakin main, cebokin, lapin muntah, itu tugas aku, karena dia sudah nyapu, cuci piring, kasih makan kucing dan sikat kamar mandi kalo sempet. harusnya aku bersyukur karena sudah "dibantuin", jadi jangan rewel minta gantian ngajakin main. jangan rewel kalo dia bisa tidur dari magrib, trus nyambung lagi dari jam 9 pagi sampe siang abis dzuhur. ga boleh ngeluh kalo sabtu minggu iri pengen istirahat gegoleran di kasur juga, karena sudah tugas, kalo mau harus panggil pengasuh biar anak dijaga pengasuh dulu. ga boleh ngeluh karena kerjaan cuma sampe jam 5 sore, punya banyak waktu istirahat karena pegawai negeri, jadi harus punya energi buat main malem dan ngejerin anak makan, ga boleh tidur duluan.

kalo mau me time, nyalon, atau santai2 tentu aja boleh, tenang aja nanti anaknya dikasih youtube biar anteng dan bisa lanjut tidur, atau cukup panggil nenek atau pengasuh biar gantian jaga, dan ga perlu main sama anak.