catatan 30 Nov 2020

Cuma sedikit sedih, sedikit aja,semoga jadi tolakan untuk bangkit lagi dan berusaha lagi. Banyak ingin dan mimpi yang harus terwujud,aku sadar butuh tenaga dan keyakinan lebih. Hidup yang berjalan saat ini adalah do'a dan usaha yang aku ingin. Ga apa-apa kalau kadang marah, kadang nangis, kadang lelah dan ingin nyerah. Sedikit kecewa, ga puas,  iri, dan ga bersyukur bukan brarti lalai, salah, trus berdosa. Terima saja semuanya, tahan semampunya, dan maafkan, lalu senyum lagi, ketawa lagi, bangkit lagi, berusaha lagi.

Tuhan pasti lihat, yakinlah ingin itu terwujud, semua hal yang kumau, tiap cita-cita indah, yakinlah akan segera terwujud.

kamu kuat

Aku kuat koq, kalo ga demi diri sendiri, aku harus kuat untuk haikal. Kalo bener ini yang terbaik, let it be. Karena kupikir berulang-ulang jawabannya masih sama, aku egois ya? Susah untuk nundukin ego, soalnya aku ga suka pendapat aku ga dianggap, ketakutan aku diremehin, dan ga kuat juga kalo mau diem terus dibales diem. Ga mikirin haikal? Justru karena aku sayang haikal, aku harus jadi ibu yang bahagia, jadi ibu yang mentalnya sehat, jadi ibu yang pikirannya tenang. 

Tapi jujur aku takut, sendirian aku biasa, tapi sekarang ada haikal, prioritas yang utama pasti haikal. Kebutuhannya, kesehatannya, pendidikannya, dan terutama waktu hadirnya aku. Semoga selalu sehat dan kuat, jadi selalu siap sedia disamping haikal, semoga rezeki aku lancar supaya bisa nyiapin untuk pendidikan dan kebutuhan haikal. Dan semoga Tuhan kasih aku jawaban, karena ternyata ngerawat anak bayi sambil pelihara kucing 14 ekor itu ga bisa sejalan.

haikal

Aku menghitung hari menunggu kapan akhirnya bisa bernafas lega dalam ngerawat haikal, dari hari ke hari aku cemas, takut asi ku ga cukup sampai haikal 2 tahun. Tapi sungguh daripada rasa lelah dan takut karena asi, aku paling takut anakku ga mendapat apa yang seharusnya dia dapat dari aku, baik itu asi, makanan yang bergizi, pakaian bersih, tempat tidur yang nyaman, waktu bermain, akses kesehatan, dan yang paling utama rasa aman, dan cinta yang ga pernah abis. 

Ada hari-hari dimana aku ngerasa lelah, stress, marah, yang mungkin kadang aku lampiasin dengan teriakan ga sengaja ke haikal, tapi aku berharap aku ga akan berhenti mencintai haikal dan terus belajar untuk lebih sabar, i love you kal, ibu bener-bener beruntung dan bersyukur atas hadirnya haikal. Tumbuh yang optimal ya nak, semoga haikal selalu diliputi cinta dan kasih sayang, bahagia selalu sayang, ibu sungguh sayang haikal.

ga suka

Entah kenapa aku kesal setengah mati, marah, sebel, ga suka, pokoknya salah semua. Awalnya cuma ngebahas jadi atau ga benerin rumah di belakang rumah mertua, di mana aku sebenernya yg duluan mulai gagasan ini dengan ngajakin diskusi soal pindah dari rumah papa dan mulai rumah tangga sendiri. Awalnya mau cari rumah sendiri, cuma setelah diskusi akhirnya diputusin mau benerin rumah dibelakang rumah mertua aja. Tapi pertama aku ragu karena posisi dan bentuk rumah yang ga bisa dirubah lagi, trus aksesnya yang dibelakang dengan jalan kecil cuma muat untuk lewat satu mobil, trus setelah diskusi dengan oca aku jadi tambah ragu lagi, karena aku pindah mau ngindarin oca ini malah ngedeketin mertua dan ipar. Emang kenapa? Dengan adikku sendiri aja aku banyak ga sukanya apalagi dengan orang lain. Trus aku juga takut semua masalah yang ada disana jadinya nanti dilimpahin ke kita, walau ga ke aku langsung tapi kan aku denger dan tau.

Sebel banget, pokoknya ada rasa ga suka begitu besar dalam hati, yang aku ga bisa jelasin, yg pasti akunya ga nyaman sama sekali. 

aku cuma...

Iya aku cuma emak-emak galau yang buat ribet orang sekitar karena ga ada yang bener menurut aku. Hasil perahan dikit aku sedih, hasil perahan banyak juga sedih, anak dbf lama aku sedih, anak dbf bentar juga sedih, anak dikasih asi pake botol aku sedih, ga dikasih botol juga sedih, berat badannya ga naik sedih banget, berat badannya naik sedih juga (karena naiknya pas sering dikasih asip pake botol), maafin ibumu ini ya kal, jadi mak-mak ga pernah teguh hati dan selalu mencla mencle ga jelas.

Sayangnya ibu, i love you tak hingga, karena kalo bilang to the moon and back itu masih ada ukurannya. Kal-kal pinter maaf ya ga bisa maksimal kasih asi, but i tried my best till now and forever. Maaf ga bisa sering di rumah nemenin kal-kal,ibu sedih kalo jauh dari kal-kal, sedih juga kalo seharian di rumah tapi kal-kal selalu nangis laper kalo dipaksain dbf, kalo dikasih botol koq ibu ngerasa ga berguna. Maaf ya kal, i can't be a mother that i promise myself to be. Sungguh bukan ini yang ibu bayangin ketika akhirnya kal-kal ada, i though our breastfeeding journey gonna be as beautiful and smooth like fairytale. Aku pikir ga akan ada kendala berarti, kecuali kal-kal rewel karena satu dan banyak lainnya, tapi bukan karena laper. Rasanya hancur hati ini karena kenyataannya i can't feed you properly with my milk, ibu harus terima ternyata kal-kal selama ini ga kenyang dan kurang nutrisi karena ibu sudah egois. I'm so sorry my dear kal-kal, ibu ga akan ulangin lagi, janji.

syarat dan harga

Kepalaku pusing dengan berbagai rencana untuk ngebuat anakku sehat, termasuk berat badan ideal, tinggi ideal, dan lingkar kepala ideal, dan lelah luar biasa mikirin asupan asi ditambah lagi si bayi sekarang kulitnya muncul ruam merah disekujur badan. Walau suami mikir aku lebay dan terlalu percaya idai dan who, tapi entah kenapa aku cemas luar biasa. Mikir berulang apa rencana Tuhan sampe aku dikasih skenario hidup kayak gini, dan bingung harus milih apa supaya haikal ga rugi.

Since long time ago i though live is just a game, masalahnya kalo salah pilih dan game over kita ga bisa reset ulang dan replay. Aku percaya ada syarat dan langkah yang harus diambil setiap kali kita ingin sesuatu, ga ada yang gratis, Tuhan kasih sesuatu itu dengan syarat dan ketentuan, begitu ga bisa penuhin siap-siap aja gagal. Nah aku bingung sampe rasanya mau meledak, syarat apa yang aku harus lengkapin biar anakku tumbuh sehat? Langkah apa yang harus kuambil? Harga apa yang harus aku bayar? Kalau kalian bilang Tuhan ga sekejam itu dan jangan berprasangka ke Tuhan, aku bisa bilang Tuhan ga semurah hati itu sampe kasih segala sesuatunya gratisan, kamu harus ibadah, kamu harus baik, kamu harus taat, bukannya itu semua syarat dan harga yang harus dibayar?

Jadi? Aku cuma mau sedikit petunjuk biar aku bisa lengkapin syarat dan harganya, bukannya ngelantur kaysk sekarang dan hasilnya gasignifikan buat pertumbuhan haikal

kal

I'm content and gratefull, there is nothing i want more. Kal i love you

i love you kal

What is the bestest give i ever got? Bayi hadiah bukan sih? Karena kalkal itu hadiah paing luar biasa yang pernah aku dapet sampe kapan pun ga ada tandingannya. Do you ever fall in love every sight? I do. I can describe what i have been through this pass four months, but with every laughter and tear drops i love kalkal even more. Ga sabar untuk ngadepin seluruh hari kedepannya, ketawa atau nangis aku sekarang terserah aja, i just wanna live my life with kalkal every second. Duh kal ibu cinta sama kamu, cintaaa banget sampe ga ada bandingannya. My precious little baby, i love every inch of you. Kal mau bilang jangan cepet besar, tapi pengen cepet-cepet 6 bulan biar ibu bisa pastiin kalo kalkal kenyang, walau sekarang i don't ever care bisa atau ga produksi asi sesuai kebutuhan haikal. Terserah orang bilang apa, terserah dokter mahal itu mau ngutuk ibu gimana juga, i just wanna enjoy our moments with happiness and gracefull.

kal i love you

Aku lelah bandingin haikal dengan anak lain, i know my husband had said it million times to stop comparing our haikal with other babies. But as a mother i can't stop, i just want haikal to have the best in his live. But i though i've failed since the first step. Our haikal look so healthy and active, but why i can't be gratefull for that?

Satu-satunya hal yang aku mau sekarang, supaya haikal tumbuh sehat, tumbuh kuat, tumbuh pintar, itu ajalah. Aku ga perlu haikal gemuk kayak bayi -bayi yg aku liat seliweran di IG, cukup haikal aja.

Dan semoga semua keputusan yang aku ambil buat haikal ga nyusahin haikal kedepannya, kal i love you, bahkan ga ada kata yamg bisa gambarin betapa ibu sayang kamu nak.

ga adil

Aku sering mikir kenapa Tuhan kasih rezeki asi yang sedikit ditubuh aku? Salah aku dimana? Apa yang kurang? Kalau mau hitung-hitungan, hal yang ibu lain kerjakan udah aku kerjain, aku ga pernah nuntut macem2, ga pernah protes masalah nafkah ke suami, ga pernah perhitungan ke suami, cinta banget dengan anak aku, waktu nyusuin ga pernah aku pura-pura amnesia, aku pompa semampu aku, aku minum booster, ikut kelas asi, berusaha bahagia, dan aku kerja. Aku ga minta sama suami, ga pernah ngehalangin dia untuk kasih uang ke siapa pun, ga pernah protes walau setahun lebih nikah ga pernah lagi dikasih hadiah, ga pernah marah walau nada bicara dia kasar, aku berusaha untuk toleransi semua kurangnya. I do my best,katanya hasil ga akan khianatin usaha? Tapi Tuhan koq gitu dengan aku? Aku cuma pengen nyusuin anak aja susah banget, aku bingung salah aku dimana? Kenapa air susu aku ga selancar ibu-ibu lain?

bayi kukurus

Baru liat berita di ig tentang mbak shandy aulia yg dibully netijen gegara bayinya kurus. Sedih aku tuh liatnya, secara haikal juga kurus untuk anak seusianya, jahat banget tuh mulut, eh jari, nulis ga pake otak. I feel you mba, walau untungnya yg bully palingan cuma omongan sambil lalu bu mertua, art, sama pengasuhnya haikal. Mungkin bagi sebagian orang itu biasa sajah, bilang sambil lalu anaknya kurus, anaknya nangis karena laper, asinya dikit. You know what? It hurt me deeply, palagi yg kayak mba shandy ya, aku yg bacain komennya aja ngerasa sedih, pedih. Heran deh sibuk bener ngurusin hidup orang lain, semua ibu tuh hebat, dan semua ibu berusaha yg terbaik buat anaknya. Ya kalo tuh bayi masih kurus padahal emaknya dah pontang-panting naikin produksi asi, kan yg penting walau kurus tuh anak sehat lincah, lagian penting bener ngasih tau orang lain betapa kita berusaha mati-matian buat nyusuin anak kita. Dan madalah mpasi dini juga, mungkin mba shandy udah konsul ama dsa, setau aku kalo bb anak dibawah rata-rata, ada yg nyaranin buat mpasi dini. Entah kenapa tersulut rasanya amarah ini, ngeliat komenan netijen julid yg ngelapan di ignya mba shandy.

mandiri

Berusaha buat hidup sederhana dan belajar untuk ga bermimpi yang terlalu tinggi. Semakin tambah usia harus semakin bijak termasuk masalah keuangan, udah umur 34 tahun dan belum punya tempat tinggal sendiri yang layak, tabungan masih ala kadarnya. Harus mulai serius mikir punya rumah sendiri yang bener-bener bisa ditempatin, punya kendaraan sendiri, dan hidup mandiri. Aku harus belajar hidup tanpa fasilitas papa, harus biasain diri untuk berusaha punya sendiri dan ga minjem lagi, walau gimana juga semua harta papa masih milik bertiga dan bingung gimana baginya. Sementara harus mantepin pijakan sendiri biar ga bingung ketika haikal besar nanti.

ibu bodoh yang ga punya asi

Dan hari ini aku marahin anak bayi kecil itu, mulai dari marah verbal sampe perlakuan aku yang kasar. Nyesel, iya. Ada satu saat dimana aku cuma diem dan ga kasih tanggapan ke dia padahal si bayi sudah teridak. Dan pertama kalinya setelah beberapa minggu dia mau lagi sama neneknya. Mungkin dipikirnya aku bukan safe place, bahaya, tangisnya tadi bukan nangis manja minta perhatian lagi, tapi tangis sakit, mungkin takut. Pengen rasanya aku hapus semua kejadian tadi, kenangan buruk tadi. Tapi aku ngerasa mungkin malah akan keulang lagi. Aku cuma manusia, baru jadi ibu, dengan asi yang entah kenapa ga kunjung ningkat produksinya. Udah segala cara, rasanya udah segala obat, sampe aku rasanya hilang percaya sama apapun usaha yang aku lakuin. Aku ibu pekerja harus ninggalin bayi di rumah drngan stok susu yang cukup, tapi asi perahku ga kunjung ningkat juga hasilnya. Walau mencoba berbesar hati, mencoba ikhlas dan bersyukur, pada dasarnya aku cuma manusia. Lelah, bingung, khawatir, takut salah, aku coba tanya ke Tuhan sekiranya dosa apa yang aku lakuin sampe akhirnya ujiannya begini, padahal Allah menjamin rezeki tiap-tiap makhluk, dan Allah mewajibkan ibu menyusui anaknya selama 2 tahun, aku jadi bertanya dimana rezeki anakku, kalau wajib kenapa asinya ga kunjung mengalir cukup, kenapa rasanya aku dan haikal harus terseok-seok setiap harinya untuk mastiin haikal bisa dapet asi yang cukup.

Ya Allah kenapa harus kami? Rasanya aku pengen teriak, tapi aku sadar kami jauh lebih beruntung, haikal sehat, sempurna, walau ga semontok bayi-bayi lain, malah tetlihat cenderung kurus. Sampai aku ga pernah mau tau beratnya lagi, apa memang harus gini jalannya ya Allah?

Aku pikir berulang-ulang sampe kapan aku berani pulang ke rumah di jam kerja, sampe kapan orang lain bisa maklum dengan keadaan aku? Apakah sufor memang jalannya? Entah kenapa aku ngerasa Tuhan ga kasih jawaban, aku kayak dibiarin terombang-ambing oleh rasa tidak bertanggung jawab dengan pekerjaan, dan rasa ingin yang kuat untuk nyusuin anak sampe 2 tahun. Rasanya pikiran kayak gitu bertumpuk, memang ga ada lagi yang nyela atau ngomong asi ku dikit, cuma tubuh haikal yang kurus, haikal yang ga pernah puas nyusu dan selalu terisak waktu disusuin, hasil pompa yang ga pernah lebih dari 45 ml, itu sama nyakitinnya dengan omongan yang aku terima di awal-awal aku nyusuin haikal. Tubuh kurus haikal, rengekannya saat nyusu, dan dia yang ga pernah lepas nenen dengan puas seakan mempertegas kalo asi ini memang sedikit. 

Aku pengen marah dengan dia, kenapa katanya asi itu supply by demand, kalo haikal segitu inginnya minum susu yang berlimpah kenapa harus ngerengek saat disusuin, kenapa bayi itu ga menghisap dengan kuat biar tubuh bodoh emaknya ini menghasilkan asi yang melimpah buat dia, atau memang tubuh aku nih bebal, rusak, ga bisa ngehasilin asi yang banyak?

Tubuh ini lemah, mudah sakit, ga kuat. Kakiku pegal kelamaan nyusuin sambil miring, punggung dan tanganku sakit dan mati rasa karena nyusuin berjam-jam, dan setelah itu semua haikal masih nangis, seolah masih ngerasa kurang, disodorin payudara diambil trus dilepas untuk kemudian nangis, aku sedih, tertekan, hilang percaya diri, apa memang asinya ga ada? Karena itu dia nangis, dia kurus, dia ga semontok bayi lain seusianya.

Ya Allah kalaulah aku ini memang ga ditakdirin buat nyusuin anakku kasih aki kelapangan dan kerelaan hati, keikhlasan untuk terima takdir itu.

what i feel when i see him

Rasa bersalah, itu yg aku rasain tiap kali liat haikal, betapa ga bergunanya aku sebagai ibu dia. Liat tungkai tangan dan kakinya yg kurus, perutnya yg datar, tapi setiap diajak ngomong masih bisa senyum dan ketawa. Mungkin aku beruntung tapi haikal kayaknya ga beruntung punya ibu kayak aku, kebutuhan dasar dia aja aku masih kejer-kejeran untuk penuhin persediaannya, anak baik semoga ibu mu ini asinya bisa cepet berlimpah jadi haikal minumnya banyak dan puas ya kal.

Iya maunya aku, impiannya aku, goal aku sekarang cuma satu,bisa kasih asi ke haikal yang banyak dan cukup selama 2 tahun jadi pertumbuhannya optimal. Semoga usaha dan doa yang udah aku lakuin sampe sekarang kasih dampak maksimal ke peningkatan produksi dan kelancaran distribusi asi,baik disusuin secara langsung maupun melalui pompa.

Karena aku harap setelah ini aku bisa mandangin haikal tanpa rasa bersalah karena sudah ngehalangin haknya untuk dapet susu secara maksimal.

Tas mahal dan susu almond

Tadi liat instastory sosialita singapur, gila tasnya berderet hermes yang harganya ratusan juta sampe milyaran. Entah ada berapa tas dengan total harga puluhan atau ratusan milyar. Aku jadi mikir segitu tingginya beda orang kaya  dan ga punya, satu tas dia udah bisa beli rumah, satu tas dia udah bisa beli mobil, satu tas dia bisa beli puluhan motor bebek.

Yang pasti satu tas dia bisa nyelesain masalah motornya pak su yang mau ditarik kantornya, masih lebih bisa buat biaya ngobatin payudara yang produksi asinya blom banjir tumpah ruah padahal umur bayi udah 2 bulan lebih, masih bisa buat biaya perawatan kucing-kucing, dan masih bisa buat dibeliin susu almod berliter-liter. Iya padahal aku cuma mau beli susu almond 10 botol buat booster asi tapi mikirnya jauh banget, sayang rasanya ngeluarin uang 300 ribu lebih buat beli susu doang, padahal paksu butuh motor, kucing butuh dikasih makan, dan art plus pengasuh perlu dibayar. Blom lagi nanti biaya imunisasi bayi dan biaya-biaya lain yang ga bisa ditebak kayak buah manggis. Sungguhlah mba jamie cua itu ngebuat aku iri, doi pasang muka bete sambil milihin tas ratusan juta sedangkan daku udah kusut mikirin susu ratusan ribu. Andai Tuhan mau kabulin doa aku malem ini, aku cuma mau punya asi yang banyak dan berlebih buat haikal, biar dia tumbuh sesuai dengan kurva kms bukan dibawah garis kurva, cuma itu yang aku mau, yang lain aku rela, palagi mimpi bisa hidup glamor kayak sosialita, bisa ngejalanin asi ekslusif 2 tahun buat haikal tuh anugerah yang ga terhingga banget dan semoga bisa, yakin bisa.

kangen

Iya sekangen itu, padahal haikal ada dideket aku. Tapi ga bisa peluk, ga bisa cium, ga bisa nyusuin juga. Ah kenapa juga dengan payudara aku nih, kenapa produksinya lambat dan ga lancar. Ga kusangka sesusah ini untuk nyusuin anakku. Sekarang disusuin pake botol dan yang ngasih bukan aku, aku sibuk mompa dengan harapan kuantitas asinya ningkat, dan bisa segera balik untuk peluk haikal lagi. Nak ibu kangen, kangen banget...

lapeeeer

Entah kenapa hari ini super duper laper, bukan pengen makan nasi tapi pengen makan cemilan, coklat, pempek, martabak, pisang goreng, apapun asal jangan nasi, aku bosan.

Udah hampir dua minggu dirumah aja, cuma keluar pas hari sabtu, minggu sama rabu kemaren, ke rs atau tempat praktek dokter ga masuk hitungan lah. Aku boseeen ga bisa gofood karena takut, ga bisa keluar rumah karena ga boleh, ga bisa ngapa2in ini, yang pasti aku stress jadinya laper.

Pengen banget pisang goreng atau roti pisang, atau martabak keju gitu. Sumpah tinggal dirumah ga pernah sebosen ini.

pasti terwujud

Udah lama ga nulis mimpi, one day aku mau beli tas louis vuitton, punya rumah yang nyaman, punya kendaraan yang nyaman, saldo di bank yg cukup untuk biaya hidup seumur hidup, bisa beli makanan kucing terbaik tanpa harus berhitung sisa uang di tabungan, bisa bayar pengasuh dan art tanpa harus nawar gaji, bisa treatment kulit tanpa mikir biayanya lebih baik buat beli makanan, bisa istirahat kapan pun tanpa mikirin tiap rupiah yang hilang kalo ga aktif kerja.

Satu hari itu pasti terwujud, insyaAllah kalo Allah ridho rezekinya akan dicukupi, dan aku bisa punya semua yang aku mau tadi:

Tas louis vuitton

Rumah nyaman dengan halaman luas 

Mobil nyaman yang ga kerasa goncangan dijalan

Saldo tabungan yang lebih dari cukup untuk biaya seumur hidup

Suami yang sayang banget sama aku

Anak yang sholeh, cerdas, dan berakhlak baik😊

susahnya nyimpen uang

Kalau saya ini beneran punya uang berlebih, dan semua kebutuhan saya terpenuhi ga masalah lah saya hutangin situ.

Dilema jadi makhluk sosial itu ya gitu, kalo tampilan kita lusuh dipikir ga mampu dan manusia lain mandang kita rendah. Kalo tampilan kita rapi enak diliat trus kinclong dipikir duit kita banyak jadi gapapa kalo diutangin. Lah gimana sih, salah semua dasar manusia. Hierarki sebagai manusia itu emang hidupnya harus tolong menolong, tapi ya liat kondisi, kalo yang mau dimintain tolong itu pns yang gajinya sudah tetap jumlahnya tiap bulan, trus lagi hamil 8 bulan, punya kucing 14, ga bisa masak, dan suaminya juga pegawai swasta bukan pengusaha tajir melintir, masak masih juga uangnya mau dipinjem.

Apa situ ga kasihan, kalo uangnya dipinjem gimana biaya lahirannya nanti, gimana dia menuhin kebutuhan selama cuti sedangkan yang dia terima cuma gaji karena tunjangan ga dibayar selama cuti melahirkan, gimana dia ngasih makan kucing-kucingnya, gimana dia penuhin kebutuhan sehari-hari dia dan suaminya, gimana dia bayar cicilan rumahnya.

Rezeki memang Tuhan yang kasih, tapi bukan berarti saya bisa ngabisin isi tabungan buat dipinjem tetangga kiri kanan demi tujuan baik membantu sesama, sedangkan situ ga jelas mau lunasinnya kapan, dan saya bukan tipe orang yang suka nagihin hutang.

Intinya sih tolonglah liat keadaan, jangan mikir karena saya ga pernah nagih dan ga pernah bungain utang, situ jadi seenaknya jadiin saya kayak dana darurat yang bisa ditarik kapan aja kalo lagi kepepet.

Hidup perlu rencana, termasuk masalah keuangan, saya tau kebutuhan hidup tiap orang beda, tapi tolonglah sebisa mungkin jangan ganggu hidup orang lain dengan masalah yang kita buat sendiri termasuk masalah uang.

sedihnya jadi bumil

Mungkin memang saya yang terlalu manja, tapi menurut saya wajar saja kalo saya yang lagi hamil 35 minggu ini berharap ada keringanan jam kerja dari atasan. "Apa sih, lah kerjamu di kantor cuma duduk aja", iya memang cuma duduk, dengan kondisi perut kelipet trus bayi dalem perut nendang-nendang karrna ga leluasa bergerak, punggung sakit, perut mual, badan keringetan karena ac kantor yang ga optimal, dan kalau ngeluh selalu dibilangin "si itu waktu hamil koq bisa". Please deh ga usah samain kondisi satu orang dengan orang lainnya. Saya tau istri situ begitu tegar gagah perkasa ketika hamil, dan saya begitu lemah kayak ager-ager lembek yang dikit-dikit mau istirahat rebahan. "Ya istirahatlah", dimana? Musholla aja ada dilantai 3, ruang konsultansi kursinya ada sambungan yang bikin sakit pinggang kalo dipake rebahan, mau bawa kasur sendiri? Tarok mana?, kalo gini jadi nyesel ga bisa bawa mobil sendiri, seengganya walau dinyinyirin tetep bisa pulang untuk istirahat, dan rebahan bentar.