5 desember 2023

Lagi, aku tantrum ga jelas dengan haikal. Panik mikirin waktu berangkat kerja, masak, nyiapin ini itu, jafibya marah ke anak. Bingung gimana ngehapusnya dari ingatan haikal, kalo marah kenapa aku banting barang dan teriak-teriak. Walau udah ngulang-ngulang minta maaf aku tetep ga bisa maafin diri sendiri, ya Allah tega banget aku dengan anak sekecil haikal. Gimana ya bisa belajar sabar? Ga tau gimana solusinya, tiap marah aku ga bisa kontrol tindakan aku yg meledak ledak.

Cuma perkara nasi goreng dan aku yg sudah kecapekan nyiapin bekel yg ga praktis. Jadinya malah marah-marah ke anak, aku segitu paniknya sampe banting kotak bekal, padahal setwlah tarik nafas dan liat jammasih ada spare waktu buat masak dan nyuapin makan. Semoga ga buat haikal trauma, ga akan bisa dia lupain, cuma berharap bekas lukanya masih bisa diobatin.

20 sept 2023

Lagi, marah dengan haikal untuk alasan yg ga masuk akal. Ga mau makan, karena perut penuj habis minum susu 120 ml lebih. Aku kasih pilihan, aku juga yg ga mau ikut pilihan dia. Ya Allah nyesrl banget, kenapalah ibu satu ini suka banget ngedrama kalo ada hal yg ga sesuai rencana. Walau udah minta maaf, cuma aku tau hatinya udah tergores dan ga akan hilang dari ingatannya. He only can cry, karena tau semakin berontak ibu bisa semakin ga waras. Maaf ya nak umur adek baru sebulan abang sudah dimarahin hampir tiap hari karena ibu yg ga bisa nyeimbangin diri. Ya Allah bantu hamba belajar sabar, belajar lebih mengerti, belajar untuk ga egois terhadap anak-anak hamba, ampun ya Allah.

menerima dan melepaskan

Tidak seperti yang pertama yang kedua lebih sedikit air mata, tidak seperti yang pertama yang kedua aku terima sepenuh jiwa, mungkin masih sedikit bertanya, mungkin ada endapan sesal, mungkin lebih baik begini atau begitu, tapi di akhirnya aku lepaskan semua ego sebagai ibu. Karena aku sadar aku perlu waras.

Tentu ada kondisi terbaik yang ingin dicapai, kondisi yang ingin dirasakan semua ibu. Tapi sudah dua kali, tidak mungkin salah, bukan karena bayinya, bukan karena caranya, bukan kurang usaha, hanya memang "hanya" sebanyak itu yang mampu dihasilkan. Aku dulu pikir karena aku salah di awal, tapi hampir 2 tahun aku perah asi dengan metode power pumping, pekerjaan terbengkalai, jenjang karier aku ga peduli, merawat diri bukan prioritas, dan hasilnya tetap "hanya" sebanyak itu.

Jadi kali ini aku mohon izin, bukan karena aku ga sayang, bukan karena aku lelah berusaha, bukan karena aku tidak ingin yang terbaik. Tapi ada beberapa hal yang aku sesali dan ingin aku perbaiki dengan yang kedua, aku ingin menjaga agar hidupnya lebih punya banyak pilihan tanpa dibatasi hubungan karena donor asi, aku ingin yang kedua lebih bahagia karena aku sebagai ibu minim tekanan karena jumlah asi, aku ingin yang kedua bisa tidur nyaman tidak dalam perut kosong karena ibu menghemat stok asi.

Bismillah semoga pilihan ini ga salah, semoga Allah ridho, karena aku akan tetap berusaha semampunya untuk mendapatkan asi dari tubuh ini, ya Allah hamba ikhlas, Engkau lah yang memberi rezeki dan mencukupinya, anak ini milikMu Engkaulah yang maha mengetahui atas segala sesuatu.

orang lain???

Sering sih berandai-andai nikah dengan laki-laki lain, tapi kayaknya bukan solusi selama dia laki-laki, kecuali ada tulisan pasti tentang tabiat dan perangai. Lagian bukan anak gadis lagi yg mau diromantisin, atau punya ekspektasi tinggi bakalan diratuin. Sederhana aja yg baik hati, sabar, dan penyayang bukan cuma ke istrinya tapi juga ke anaknya. Udahlah aku sebagai perempuan memang kodratnya ngomel, ditambah pula bapaknya ikutan ngomel, trus anaknya nyaman sama siapa? Anaknya memang pecicilan, karena dimanja kiri-kanan, ditowel dikit aja bisa jejeritan kesakitan ( towel bukan cubit ya), dinasehatin malah jawab, tapi kadang bingung juga karena masih 3 tahun. Banyak-banyak istighfar cuma yaa kadang lepas juga marah dan keselnya.

Nah palagi di saat ini kita punya bayi baru yg butuh perhatian 24 jam, jadi tambah berat karena si 3 tahun mendadak lebih caper atau perasaan aja??? 

semoga

Semoga bahagia, sometimes kalo liat haikal dan kamil aku jadi inget masa aku kecil, capeklah dimarahin terus untuk hal yg ga dipahami. Children act like what they see, anak-anak emang terkadang susah dikendaliin karena memang ga mesti dikendaliin. Walau berulang kali ingetin diri sendiri untuk sabar, tapi kadang lepas juga. Aku cuma berharap anak-anak bahagia, walau mungkin ga sempurna.

fikiran yang kesana-sini

Pengen deh belanja tas mahal, muas-muasin diri sendiri tapi harus ditahan-tahan. Rasanya iri lihat tas bagus punya temen kantor, ada uangnya tapi ga bisa beli karena banyak kebutuhan yang harus dicukupin. Pengen bilang ke suami, pengen minta tolong biar keuangan rumah tangga ini dibantu, tapi takut uang suami ga cukup. Tapi koq rasanya rumah tangga ini aku yang tanggung sendiri, beli kebutuhan rumah, kebutuhan haikal, kebutuhan diri sendiri,malah kadang suami yang ikut nebeng. Kadang mikir ini sehat ga sih? 

Pusing sendiri mikirin tabungan cuma cukup buat bertahan selama cuti melahirkan, nanyain tabungan pendidikan anak aja koq rasanya kayak ngemis dan ngajak perang, padahal bukan ga percaya cuma firasat aku uangnya kepake entah buat apa. Pengen marah tapi males ribut, cuma hati rasanya dongkol, padahal rumah tangga dibangun atas dasar komunikasi jujur satu sama lain, kalo gini jadi mikir yang ga bener. 

Ditanya mana uangnya malah ditanya balik "kamu ga percaya?" Trus aku mesti jawab apa kalo semuanya terasa mencurigakan. Pengenlah sebodo amat dengan masalah ini, cuma aku ga suka caranya kalo main rahasia-rahasiaan masalah uang tapi giliran ga punya uang malah minta ke aku. Ini udah masuk ga betanggung jawab ga sih? Aku ngerasa ga dinafkahin dan dibohongin, cuma takut banget kalo cuma kebawa perasaan dan fikiran yang berlebihan,cuma kalo gini terus sedih juga udah biaya hidup aku tanggung sendiri, ga dinafkahin, dibohongin pula.

aku, suami, dan keluarganya

Mungkin sudah banyak orang yang membahas hal ini, hubungan setelah menikah bukan hanya tentang kita dan pasangan tapi menyangkut juga dengan keluarga. Hubungan yang menurut saya susah untuk sehat ketika sudah ada pihak ketiga yang ikut campur dalam rumah tangga. Mungkin bagi orang biasa saja tapi bagi saya perkara peletakkan alat makan saja bisa jadi masalah. Dulu waktu sebelum menikah saya ga pernah mikir sedetil itu, yang dipikir cuma persamaan visi rumah tangga yang mau dibangun, itupun saya ga perjelas karena terlalu terbawa euforia "alhamdulillah akhirnya saya nikah". Dan ketika akhirnya menikah hal-hal yang saya pikir bisa saya atasi dan maklumi menjadi hal yang saya permasalahkan, hubungan dengan mertua, hubungan dengan ipar, masalah keuangan, pola asuh anak, bahkan intonasi dan cara bicara. Ketika awal saya ambil garis batas bahwa ga masalah suami bantu keuangan ibunya karena beliau janda dan tidak punya penghasilan dengan catatan uangnya bersumber dari penghasilan suami, sayangnya hal itu ga saya pertegas, pada akhirnya saya merasakan kebanyakan uang suami lari ke keluarganya dengan berbagai cara, mulai dari bantu ibu, bantu ipar, berobat ponakan, bantu bayar hutang, dan lainnya yang cuma bisa saya duga karena suami ga pernah mau jujur masalah uangnya lari kemana saja dengan dalih pendapatannya lebih kecil dari saya. Hal ini kemudian menjadi kerikil dalam hubungan saya dengan suami, rasanya ga rela kalau ibu mertua intervensi urusan rumah tangga walau cuma perkara remeh, pun masalah pola asuh yang bertolak belakang dengan keluarga mertua. Kemudian masalah jadi semakin rumit karena ipar pinjem uang dan susah untuk ditagih, kredit motor ipar yang dialihkan ke kami, dan sebagainya yang rasanya ngebuat perasaan benci saya menumpuk ke keluarga suami. Ketika saya marah sayangnya saya ga bisa frontal bilang kalo saya lelah dianggap mampu membiayai rumah tangga ini sendiri, saya punya suami tapi untuk minta uang seratus ribu pun saya takut dia ga punya. 

Hubungan menikah jadi semakin rumit karena ketidakjelasan tujuan keuangan rumah tangga, apa yang jadi prioritas, untuk apa uang disimpan, siapa yang tanggung jawab. Awalnya saya ga keberatan kalau pada akhirnya sayalah yang lebih banyak membiayai rumah tangga kami, tapi akhirnya timbul ga ikhlas karena suami lebih sering membiayai keluarganya.

hamil kali ini

Lelah hamil ini, ga berenti mual, perih, rasa ga nyaman di perut. Ya kali kalo bisa tetep makan, ini perut sama mulut picky eater sangat. Ga bisa pedes, ga bisa asem, eneg kebanyakan gorengan, nasi rasanya aneh dan bau, bawang ga bisa, udang ga bisa, sop gabisa, minum susu gabisa makan apa jadi???? Sementara perutnya kalo diisi makanan ringan tetep perih, diisi roti seharian tetep ga nampol, dimakanin kebab sayurnya jadi pahit, dijajanin pempek, model dkk mecinnya buat pahit, aku makan apa ya Allah? Capek,abis makan pun bukan jadi enak malah jadi begah, ga nyaman kalo duduk, bisanya cuma baring2, ga bisa terlalu sering miring, ga tahan air dingin, ga tahan ac dingin, ditambahin kutu pula, Allah ampun, aku rasanya sudah teriak2 tiap kali sendirian se ga nyaman ini hamil kali ini, sometimes kalo ilang akal rasanya pengen berenti hamil, aku jadi ga produktif bahkan untuk diri sendiri. Aku minta ampun ya Allah, maaf karena banyak salah, udah ga kuat aku, aku juga ga punya priviledge kayak temen2 yang bisa pulang dulu untuk istirahat, tolongin ya Allah aku capek.......

hari ketiga

Tanggal 13 Januari 2023, hari ketiga mual banget. Sumpah ga ngerti, apa hamil, atau keracunan makanan, atau kelamaan ga poop?

Ga enak mau ngapain aja, bawaan enek pengen baring, lelah hati ibu ga punya energi even buat sekadar browsing gaje malem sebelum tidur. Bawaan ngantuk, hekal tidur ibu ikut, hekal bangun ibu ga mau😭.

Mau kerja, mau nyari angka ogah banget, bawaan mual pengen muntah tapi ga bisa muntah, maunya rebahan aja biar perut enakan. Mau test pack takut over ekspektasi, ga test pack serasa hamil, gini terus ya ga nyaman.

Huhuhu, ibu kenapa ini?