anak

punya anak ga semenyebalkan yg aku pikirin, aku ga pernah punya kecenderungan untuk suka anak-anak, walau sometimes ada anak kecil yg suka liatin aku dengan penasaran. tapi ternyata punya anak sangat menyenangkan, haikal sangat menyenangkan, walau buat kesel, walau buat marah, walau ga sesuai ekspektasi, but at the end he just perfect. haikal ku sayang yg suka teriak-teriak, suka babling dan cerita, suka hewan dan makan buah, suka balon dan dengerin lagu, haikal yg hampir ga pernah nolak dikasih makan apapun, yg selalu oke kalo dikasih obat, yg ga pernah nyusahin hati ibunya dengan begadang, haikal ku yg sempurna.

walau masih ada yg mengganjal, haikal tumbuh sehat, aktif, ceria, dan cerewet, he just awesome. walau rezeki asinya haiksl ga melimpah, aku harap rezeki lainnya Allah luaskan. aku berdo'a agar haikal tumbuh cerdas, sehat jasmani dan rohani, dianugerahi fisik yg baik, dianugerahi akhlak yg baik, mampu berfikir kritis dan punya hati nurani yg kuat. aku berdo'a agar Allah selalu menyertai langkahnya, agar haikal dikelilingi orang-orang baik, memiliki pendirian teguh dan cermat memilah baik dan buruk. aku berharap haikal tumbuh kuat dan mandiri, sehingga tanpa kami pun haikal mampu untuk tumbuh dan semakin kokoh. haikalku sayang, ibu sungguh cinta.

trifting

gimana ya, sebenernya budaya trifting tuh bagus, palagi mengingat sampah tekstil tuh susah terurai dan orang indo suka banget baju baru dan udah jadi budaya untuk punya baju baru minimal di dua hari raya, but gue cuma emak-emak paranoid takut kuman dari badan manusia lain.

paling kerekam banget diotak waktu dulu mamah ngomong kalo beli baju beje (baju bekas) harus direndem sasa (serbuk msg) biar tuh kuman mati, yg kerekam di otak baju bekas tuh penuh kuman dan kita ga tau yang pake sebelumnya punya penyakit apa mungkin saja dia sakit kulit parah menular (bayangan saya). so beli barang trifting ga pernah masuk dalem list, walau saya setuju sama gerakan zero waste. walau saya sebagai manusia ga bersih-bersih amat (rumah saya berantakan, gosok gigi cuma sekali sehari), but i hate konsep berbagi barang, bener deh kugeli, ga masalah kalo itu punya adek, anak, suami, orang tua (inner circle family) tapi walau kita saudara sepersepupuan, atau pun seiparan, dan/atau sekeponakan, i can't wider my line. jadi timbang disuruh beli baju trifting i choose to used my clothes till i can't used it anymore, or i can't use my sister clothes, or doing something else kecuali beli baju trifting.

simpen aja sendiri

ini berat, buat bingung, pengen curhat tapi takut. ga notice apa kalo istrinya kebingungan buat nutupin biaya hari-hari, pengen teriak "enak banget sih hidup kek ga ada beban biaya", padahal kalo jujur mungkin bisa maklum justru yang sembunyi-sembunyi itu yang bikit sakit hati tambah jleb, biaya harian, belanja mingguan-bulanan, bayar pengasuh, bayar kontrakan plek diserahin semua, paham sih gajinya lebih kecil tapi kalo dah tau kecil ya mikir dong jangan kasih pinjem ke orang lain dulu sebelum anak istrinya cukup. kasihan dengan orang lain tapi ga kasihan sama istri yg udah dinikahin dan harusnya dinafkahin, apalah maksudnya malah minjemin duit trus kebutuhan hari-hari malah minta sama istri. kesel aku tuh pas baca wa malah kasih pinjem duit, jadi bandingin dia sama bapaknya, ga lucu kali kalo istri anak blom tau mau makan apa besok malah duit ditangan dikasih ke orang lain. emang sih aku punya gaji dan alhamdulillah bisa bayar kebutuhan hidup, tapi apa ga ada rasa ga enak hati nerima sedekah istri tiap bulan????

ga bohong cuma....

i tried so hard to be honest with you, to make you feel okay, hiding my own feeling, keep my mouth shut and act like everything gonna be fine. 

memang ga bohong cuma ga kasih tau hal yg seharusnya diputusin berdua. entah coba-coba dan sekedar iseng atau beneran niat jual, aku ketawa waktu pwrtama tau, syok. jadi mikir dan berusaha mengingat tiap momen baik, but are we gonna make our relation like this??? berjalan sendiri-sendiri dan buat keputusan masing-masing, dan ketika mikirin hal-hal baik yang terjadi selama menikah muncul juga hal-hal yang buat kecewa dan marah. inget setiap hal yang aku korbanin, inget setiap tindakan yg ninggalin luka, inget betapa terkadang aku berusaha sendiri untuk ngebuat rumah tangga ini berjalan dengan aman. 

sebel

Melewatkan satu minggu dengan rasa sebal luar biasa ke suami, sebal sekali sampe rasanya mau kabur aja, you know what i mean. Sebal karena ga mau ngertiin kalo aku udah capek sama haikal seharian dan anaknya ga mau tidur, sebal karena anakku dibawa ke tempat neneknya padahal disitu sepupunya lagi flu, sebal karena neneknya bawa haikal jalan padahal anakku lagi flu, sebal karena suami ga ada baik-baiknya udah tau ngambek malah didiemin, dan tambah sebal karena (menurutku) ga mau sementara tinggal di lemabang buat ngurusin kucing (kucingku padahal), sampe ke kesimpulan nih orang koq udah nikah malah tambah ga mau peduli sama hal yang aku sayang dan ga peduli sama aku, sedih sendirian tapi kalo dikonfrontir orangnya ya gitulah.

Kulelah kali bolak-balik sekojo lemabang, seneng sih main sama haikal seharian tapi kalo sampe malem ya capek juga, emang ga capek fisik tapi psikis, dikira dikasih youtube selesai masalahnya yang ada ananknya tantrum ga mau stop nonton, pengen kuberkata "enak banget sih pulang capek fisik langsung tidur, sampe weekend juga tidur, diminta jaga anak bentar malah dikasih youtube, katanya anaknya ga mau main", ya ga mau main lah kalo bapaknya tidur. Rasanya pengen kutumplek plek semua hal yang aku simpen2 dalem hati, capeknya mikirin pengeluaran sehari-hari, keselnya ngebayar cicilan tapi ga ada satupun yg kita nikmatin kecuali tv, pusingnya ngumpulin uang buat bayar kontrakan, biaya vaksin haikal, pajak mobil, dan entah apalagi yg nunggu, besarnya pengeluaran biaya makan kucing dan bingung apalagi yg mau dipangkas, dan sebelnya pulang ke rumah begitu liat barang-barang dipindah-pindah sama nenek haikal.

Sempet terpikir apa emang aku salah diawal? Salah karena ngikutin kata hati untuk nikah sama baba, tapi aku bahagia banget dapetin haikal, atau aku cuma lagi merasa sesak aja dengan keadaan saat ini? 

Rumah kami hari ini 1-09-2021

Pagi biasa dimasa ppkm yang terus diperpanjang, jangan ditanya meski berduka karena pandemi c-19 yg belum juga usai, aku dan mungkin ibu-ibu lain yg punya anak umur batita merasakan kesyukuran tersendiri, punya waktu lebih untuk ngurusin anak sendiri. Bahagia.

Kasih makan haikal, ngedumel karena masih ngantuk, dan kejutannya hari ini pengasuh ga dateng ditambah hujan turun seharian, positif kita cuma berdua. cemas.

Masih ditemenin mertua sampe selesai mandi pagi dan haikal sudah tidur untuk sesi pagi, ditimbang-timbang akhirnya jemur pakaian, baru dua baju yang digantung suara tangisnya udah kedengeran sampe halaman, dan dengan segalanya yg bisa diusahain (haikal ditarok mobil, ibu jemur pakaian) sebagian besar baju sudah berderet dijemuran, kita masuk rumah haikal digendong tangan, karena baik haikal maupun ibu setuju kalo ibu ga bisa gendong kain. Bingung mau ngapain, baring-baring dikamar,ngantuk, tidur bukan pilihan, akhirnya mutusin jemur sebagian lagi yang ada di mesin cuci di belakang rumah, kali ini ga bisa ngajak haikal karena lantainya basah karena air buangan mesin cuci dan tempatnya sempit, jemur baju diiringin bayi yang nangis terisak-isak berusaha melewati terali besi, geli, jengkel, padahal ga sampe 10 menit selesai. 

Masih jam 10 pagi, bingung mau ngapain, energi anaknya harus dihabisin kalau mau dia tidur siang, akhirnya kita berusaha untuk main walau ga jelas arahnya kemana, diajak masukin mainan ke dalam kotak, plastik,kantong, intinya harus gerak, 11.30 mutusin untuk masak sup mie khusus bayi dengan pertimbangan kalo makan nasi dan ayam kecap aja kurang menarik, makan sambil main , untungnya ga jalan jauh-jauh, selain itu hujan turun, kita berdua jadi main dan makan sekitar ruang depan sambil duduk merhatiin hujan. Sekejap habis, tanpa terlalu berusaha akhirnya tidur lelap, hujan tambah deres, udara dingin, ga punya makanan, makan seadanya sisa sarapan pagi tadi. Kita tidur, belum jam dua haikal sudah bangun, dan kita ketemu kucing yg numpang neduh di dalem rumah, lumayan haikal jadi anteng berusaha ngedeketin kucing, ibu bisa istirahat 10 menit lagi.lumayan.

Hujan tambah deres, halaman banjir tinggi hampir nyentuh lantai teras, bingung gimana kalau sampe masuk rumah, nelpon baba supaya dia tau kalo kita berdua kejebak banjir di dalem rumah, biar ga panik sendirian, karena bagi haikal itu menyenangkan. hujan. Kejutan lainnya kita dapet ketika buka pintu kamar mandi, ada 20-an kecoa masuk melalui saluran air karena banjir di luar, geli, takut, tapi bingung ga mungkin ga masuk kamar mandi, jadilah berdua ngeliatin kecoa terbang dan merayap di dalam kamar mandi dan dapur, haikal girang baru pertama liat kecoa, ibu geli ngeliat rumah diserbu kecoa, disemprot pake racun nyamuk ternyata efeknya lama, entahlah apa yang dipikir haikal waktu melihat ibunya berusaha ngebunuh kecoa, tapi ga bisa sok berani juga untuk nangkep kecoa satu2 pake tangan, maaf ya nak ibu ga seberani itu. Makan snack jam 3 sementara kecoa menggeliat-geliat dilantai dapur keracunan, mutusin kirim video ke baba ngabarin kalo rumah diserang kecoa, lumayan berbagi kengerian sore hari. Hal baiknya sekitar jam 3.30 sore hujan berhenti dan mertua dateng, bener2 lega akhirnya bisa nyapuin kecoa-kecoa keluar ke halaman dan nyiramin yang dikamar mandi biar hanyut ke saluran air. What a day, seru buat anak bayi, sungguh challenging buat ibunya yang tiba-tiba harus ngasuh sendiri disaat hari hujan dan diserang kecoa. Pelajaran moralnya, even kecoa bisa jadi hal yang seru.

Hidup

Ngerasa bokek dan bener-bener harus hemat, trakhir hal kayak gini aku rasain 10 tahun lalu, ga punya uang dan harus turunin standar hidup. Tapi bedanya sekarang beneran harus puter otak sendiri termasuk untuk beli makanan pokok dan kebutuhan dasar macem listrik dan air. Karena ga ada lagi orang tua yang bisa jadi back up dan dipinjem duitnya ketika mepet banget ga punya uang sepeser pun. 

Liat saldo tabungan ngebuat narik nafas panjang, semoga dengan uang sejuta bisa bertahan minimal sampe tanggal 28 ketika suami gajian. Kalo dipikir setahun yang lalu masih bisa dengan mudahnya belanja ini itu printilan bayi dan masih bisa jajan kopi kekinian, sekarang untuk ngeluarin 35.000 buat sandal jepit aja aku mesti timbang-timbang takut uangnya ga cukup untuk beli kebutuhan harian.

Baru kerasa hidup ternyata mahal, ditambah pandemi yang ga selesai ngebuat pendapatan bulanan dipotong karena pemasukan dari sektor pajak berkurang. Di titik ini aku jadi dipaksa menelaah apa-apa yang sudah aku dapetin tapi ga aku syukurin, betapa ternyata aku egois dan mau menang sendiri, dan betapa borosnya aku selama ini. Rasanya selembar jilbab yang aku beli udah bisa jadi panci stainless yang bagus untuk masak air, tas dan sepatu yang aku punya bisa beli smart tb 32", baju-baju designer lokal kalo ditabung mungkin bisa beli sofa.

Hidup memang ga bisa diprediksi, ga sangka akhirnya ada dititik ini lagi. Belajar lagi untuk berhemat dan tahan diri, karena sekarang aku ga cuma mikirin diri sendiri, ada haikal yang harus kita siapin biaya untuk pendidikannya dan mau dibawa kemana keluarga kecil kami ini selanjutnya.

and i love wearing jewellery

Named me woman who don't like wearing jewellery, ga ada kayaknya ya, mau tomboy mau transgender etc paling ga pasti pernah make perhiasan walau bentuknya sederhana. And i really love to collect and wear it, terutama karena bisa sekalian invest ye kan, jadi ga rugi-rugi banget. 

Dah seneng, keliatan fashionable, muasin hasrat belanja, dan masih bisa dijual kalo lagi butuh, ciamik banget ya. Dulu awalnya beli lm tapi ya gitu ga bisa dipake kan sedih yes, dah beli mahal-mahal tapi koq aku ga berasa jadi valuable??? Trus beli  gelang emas 22k gitu, tapi warnanya ga asik buat dipake sehari-hari, mirip-mirip mak-mak kondangan yang lagi pameran (yang mana ternyata aku lakuin sekarang biar eksis pas kondangan), yang asik emang emas 17k gitu, modelnya lucu warnanya cantik tapi sayang kalo jual potong upahnya mahal cyin.

Dan setelah nikah, kan ga bisa seenaknya gitu belanja-belanja gaje karena dorongan emosi sesaat, palagi yg dibeli macrm baju jilbab sepatu yg ga bisa dijual lagi, akhirnya setelah sedih karena ga bisa belanja, dan tambah sedih liat orang koq tambah cantik ya, aku putusin buat pake perhiasan aja, gapapalah dipotong 20% pas jual setidaknya harganya masih lumayan dan bisa cepet cairnya. Jadi kek sambil menyelam minum air, beli perhiadan sekalian buat upgrade penampilan plus investasi.

maaf????

Mau bilang sialan, memang dia pikir segampang itu, dengan maaf semuanya selesai. Dia marah karena ditinggal saat kasih makan, gimana aku yang ditinggal 2 hari? Mau nenangin pikiran? Mau apa ya terserah, bingung yang laki-laki nih siapa? Pengecut banget, ada masalah kabur, ada masalah ngambek, diem, ninggalin. Enak banget tinggal kabur kerumah orang tua, dia pikir aku ga mau ngadu ke orang tuaku betapa beratnya ngejalanin rumah tangga, cuma gara-gara salah ucap, cuma gara-gara geram dan ninggalin saat makan, aku ditinggal dua hari, ga kasih kabar, aku yang harus nyari sendiri dia dimana.

Sebenernya semalem marahku sudah hilang, nguap, aku pikir terserah ajalah, walau sedih, walau rasanya sakit dihati, aku bisa koq bertahan sendiri. Toh dari hamil udah terlatih, perut besar gitu nunduk bersihin kotak kucing, kasih makan kucing,nangis karena didiemin. Ga pernah dia nanya aku ngambek kenapa, malah dia ngambek balik, dan aku yang harus nanya kenapa, harus aku yang mulai ngajak ribut karena kalo ga gitu dia diem aja ga mau ngomong. Cape, padahal mauku sederhana, dengerin pas lagi cerita jangan dianggap remeh apalagi ditinggal pas belum selesai, sepakat cara didik anak, jangan dimarahin apalagi sampe ngerendahin pribadi anak, jangan balas dendam tiap aku diem dibalas diem, kita ini berumah tangga, aku ini istri bukan saudara atau ibu kamu yang bisa kamu ambekin kalo lagi marah. Susah banget mau maafin, toh kedepan ga akan berubah masih gitu aja.

pergi

Dan kita memulai seperti pagi biasanya, walau haikal sedikit bingung melihat tempat yang ternyata kosong. Dia belum mengerti apa yang saat ini terjadi, pertengkaran konyol karena perbedaan visi, atau lebih tepatnya karena ibunya tersinggung dia dimarahi diwaktu makan. Pun aku sudah kehilangan jejak kenapa aku bisa segeram itu, sampai pergi ninggalin haikal makan, rasanya saat itu rasa marah yang kutahan sejak malem meluap seketika. Dan dibalas dong, setelah diajak ribut tapi ga mau karena katanya malu, pak suami udah dua hari satu malem ga pulang, yang jadinya malah lebih malu-maluin. Aku jelas marah, lebih marah, tapi sampe ke pikiran udah kalo memang ga mau pulang terserahlah. Mau nenangin pikiran,mau ngapain, terserah aja. Hidup kan harus terus jalan, sebaik mungkin jalanin hidup karena ada haikal, dia mau pergi pun gapapa, mau ngambek ya terserah, mau pisah seterusnya pun aku harus siap. Sambil mandangin haikal, aku tau hidup ternyata berat tapi harus jadi kuat.

it really bother me

Udah mulai heran dari pertama cerita kalau mereka sepakat untuk cubit anaknya kalo nakal, ok dulu aku memang selalu bilang "udah ga usah sedih, cause you already do the best", karena sebel denger anaknya nangis terus, at that time aku lagi hamil. But now, seriously aku merinding tiap denger anaknya nangis. Bayangin haikal nangis karena dicubit aja bikin ngilu, walau kadang kelepasan juga aku marah, but bayangin nyuruh anak keluar kamar, atau nyetrap anak di pojokan karena rewel??? Yah koq rasanya tega banget sih, anak bayi loh itu,umurnya aja blom 2 tahun, baru belajar hidup, yah koq standarnya disamain sama kita yg dewasa.

Have you ever put yourself in his shoes, mentang-mentang ibu trus berasa paling tau? Ga lah ya, anak adalah guru kita, kita itu murid yg bego ga ketulungan ga paham-paham pelajaran, but if you feel tired physicly and mentally please asked for help, dan minta maaf ke anak tuh ga nurunin harga diri, as parents we always making mistakes that we don't realised.

If you have some problem with your partner, selesain dulu lah jangan jadiin anak sasaran luapan kemarahan, anak paham kalo ibunya sedih tapi dia akan patah hati kalau dijadiin sasaran rasa frustasi. Kalo masalahnya duit? Nah ini aku ga ngerti, prioritasnya apa? Anak atau duit? Kalo anak ya brarti waktu buat cari duit berkurang, kalo duit ya brarti harus siapin pengasuh karena ga bisa asuh anak sambil cari duit.

Trus trakhir kalo memang susah gitu ngasuh anak sendiri, ya cari pengasuh, apalagi udah tau kalo suami minim partisipasi, dah lah jadi julid malem-malem, intinya ku ga tahan pengen pindah rumah, lelah mental dengerin bayi ngeraung-raung trus emaknya marah-marah.

Gelang-gelang blink-blink

Ditanyain suami kenapa tiba-tiba pakein gelang dan cincin emas, heran dia istrinya tiba-tiba kecentilan, padahal 2 tahun nikah dia ga pernah lihat istrinya se absurd ini. Jadi kujawab aja kalo lagi pengen, dah lama ga dipake karena ga ada acara buat pake2in gelang. Di jawab iyalah gapapa asal jangan buat pamer aja😅, lah gimana si pak orang istrinya emang mau pamer😆😆

Udah seminggu lebih naksir berat sama gelang rosegold yang wara-wiri di IG, udah niat bulet mau beli trus urung, niat lagi urung lagi, akhirnya dapet berita uang surat tugas ga dapet lagi dan tpp dipotong, urung beneran. Sedih sih cuma mau gimana, kan ga bida maksa-maksa buat beli juga, jadi kuputusin untuk pake aja perhiasan yang ada sampe lega dan puas. Dipake semua, norak, pake yg putih, bosen, akhirnya pake gelang emas sebiji dan cincin satu aja. Padahal cuma gitu aja udah berasa blink-blink dan norak a little bit norak, tapi entah kenapa seneng, hehehe.

Alhamdulillah masih punya perhiasan dan masih bisa pilih-pilih mau pake apa, syukur kalo bisa nambah, kalo ga pun udah bersyukur banget dengan yang ada. Tapi teteplah gelang dan cincin rosegold masuk dalem bucket list.

khawatir

Aku tau dia perlu tempat cerita, tapi aku ya jadi kepikiran. InsyaAllah kalo ga ada wacana tpp dihapus gaji aku masih cukup untuk keluarga kami, tapi gimana dengan dia pribadi dan keluarganya? Walau dia ga bisa akuin, saat ini kita ga cuma biayain hidup kita tapi juga hidup ibu dan bantuin keluarga saudaranya. Walau ga sampai kekurangan tapi saat ini kita sedang berusaha untuk berdiri sendiri sehingga bisa lepas dari keluarga aku maupun keluarga dia, maksud aku berdiri sendiri punya rumah sendiri jadi ga memberatkan salah satu pihak atau ngebuat kecil hati pihak lain. Untuk beli rumah dan kendaraan aja kita masih kejer-kejeran dan tahan-tahanan buat nabung, aku jadi mikir kalo dia ga kerja darimana lagi uang yg bisa disisihin buat tabungan??? Pusiing...

Satu hal yang aku pelajarin dari kejadian saudara ipar adalah keputusan resign itu ga boleh gampang berdasarkan emosi, karena anak istri harus makan, apalagi masih nanggung keluarga orang tua juga, dan ngebangun usaha ga semudah balikin telapak tangan. Tapi disisi lain aku sadar betapa ga nyamannya suami di pekerjaan saat ini, kerja jam 8-17 kadang lembur sampe pagi dan keluar kota, tapi ga ada uang akomodasi ataupun uang lembur, capeknya bukan cuma fisik tapi psikis juga. Terus terang bingung, mau encourage dia untuk tetap bertahan tapi keadaan sudah ga kondusif, mau minta dia berhenti dan cari kerja lain terus terang aku takut. 

drama keluarga

Entah kenapa hal-hal kayak undangan endesbre selalu ngebuat sulit hidup berumah tangga, ya kali harus diundang resmi? A little bit upset ketika "ga ngundang" jadi satu masalah dan dipermasalahin. Iya kusalah karena ga ngundang langsung, but if you wanna stay just stay and i won't say a thing. Tapi kan bilangnya ada kerjaan? Bingung. Kalo emang aku nih jahat, ya kali aku masih sopan dan ngebantuin, walau jujur berat. Rasanya pengen bilang, aku tuh ga pernah minta apa-apa loh, selalu terima kasih untuk semua yg dikasih, berusaha bersyukur dan ga banyak tingkah. Dan kalo ditanya emang segitu ga bisa lepasnya dari ibu mertua??? Aku sudah berusaha lepas tapi ibu mertua kukuh bantuin dan suami berusaha banget biar ibunya terlibat, and i never complain, yah kecuali beberapa waktu yg menurut aku, udah itu kejauhan.

Dan setelah sebel dengan kalimat "ga diundang", i come to face my own family. I come with solution, biar ga ngeberatin semuanya, biar ga ngeberatin aku juga, daripada mobilnya cuma dipake tapi ga dirawat, biar dibenerin dan dibayar pajaknya, and then ditolak, karena katanya sayang, karena katanya canggung, seolah mobilnya diambil orang lain bukan saudara kandung. 

Kadang suka mikir, kalo rusak selalu complain, cara bawa mobilnya salah, bensinnya jangan sampe ngeres gitu, kayak ga sadar diri kalo itu mobil pas dia pake bensinnya ngeres juga, rusak juga, dibawa keluar kota ga diservis dulu, lampu depannya diganti yg cabutan, dll, emang saya complain? I just go with every decision she made, selalu izin kalo pake mobil, berusaha biar bensinnya ga ngeres, kita benerin, ganti ban karena ngerasa make dan ngerasa sayang, ganti kaca filmnya walau masih diprotes karena katanya silau, again without solution only complain.

Dan setelahnya bilang sayang, udah pake mobilnya dari kuliah, tuh mobil dibeli papa buat dipake bareng-bareng, dan kita semua sayang, bukan cuma dia, sayang ga bikin mobilnya jadi sehat dan bisa dipake maksimal. Intinya saya tersinggung, gitu aja, serasa orang luar, serasa bukan saudara, serasa saya kayak mau ngerampas punya orang lain. Duh padahal baru mobil, dan ga minta, mau dibeli, mau dibenerin, and then i realize sedari awal emang ga pernah didengerin pendapatnya yo wes terserah aja, insyaAllah ada rezekinya, toh niat awalnya biar semua bisa berjalan dan ga ada yg ga ngerasain manfaatnya.

Haikal Ultah

Si anak ganteng ultah sabtu ini, ibu supeerr excited. Si bayi ga paham, ibunya berasa energinya meluap luap pengen buat sesuatu yg spesial buat nak bayi. Rasanya pengen kasih semua yg terbaik, tapi i know harus berpikir waras, fokus, dan ga berlebihan.

Balon warna warni, kado2 lucu, kue ultah, baju warna senada, i'am suuperr excited. Semoga lancar sampe hari H, semoga haikal merasa bahagia, dan semoga haikal tau kalo baba dan ibunya begitu sayang dengan haikal.

Berisik

Iya aku cerewet, suka banget ngulangin omongan yang sama, iya tau kamu ga suka, tapi udah kutahan-tahan kadang lepas juga. Niat awalnya cuma becanda, tapi kalo memang ga suka ya udah. Aku tau koq hal-hal yang aku khawatirin tuh remeh temeh ga ada artinya, tapi kan aku dapetinnya pake usahaku sendiri. Aku ga ngerepotin kamu buat berusaha ngedapetin KK atau lainnya yg bisa aku usahain sendiri. Ga perlu pak presiden koq buat cetak kk, cuma perlu usaha sama niat yg bener2 dijalanin. 

Mau aku diem kayak perempuan yg udah mati kan? Aku usahainlah, ga bisa 100% tapi, sebisa aku aja untuk ga lagi komentar, cerita, atau ngingetin, ga penting juga soalnya semua kata yg keluar dari mulut aku tuh. Berisik aja, bikin kesel dan ga ada faedahnya. Ga usah marah lagi, aku ga akan berisik lagi.

capek

Boleh ga sih ngeluh sedikit, sedikit aja, aku cape, kesel, jenuh, sedih, bingung. Aku bingung ngatur emosi karena harus kerja, mikirin anak, mikirin kucing, mikirin gimana biar ga ribut dengan oca, mikirin gimana ngebayar kebutuhan hidup. Cape, pengen nangis, pengen istirahat, pengen tidur pules tanpa sakit pinggang, pengen makan enak tanpa buru-buru, pengen motong rambut biar rontokannya ga berserakan di kamar, pengen ambil alih lagi urusan kucing tapi ga ada waktunya, pengen pake baju bagus tanpa keliatan kalo perut buncit, tapi aku mudah laper dan ngaruh banget ke perasaan, pengen diet tapi takut produksi asi turun, pengen makan sehat tapi untuk makan yang sekarang aja uangnya udah dipas-pasin biar kebutuhan lain cukup, pengen hemat tapi ngebuang kucing bukan jalan keluar. Aku cape, jenuh, takut, sedih. Uang Tpp blom dikasih, padahal gaji art, pengasuh, cicilan, listrik, biaya makan kucing ga bida ditunda. Bingung, pengen ngeluh tapi takut dibilang ga bersyukur, pengen cerita takut dibilang terlalu banyak nuntut, mau dipendem sendiri tapi lama-lama berat dihati. Aku tau aku harus sadar diri, ga bisa lagi semudah dulu ngeluarin uang untuk beli baju atau sepatu yang bagus, ga bisa sesantai dulu bisa ngeluangin waktu buat ngurus kucing, ga bisa males-malesan tidur setelah sampe rumah, ga bisa ngutamain diri sendiri lagi. Tapi sekarang aku cape.