Besok senen???

Rasanya pengen amnesia, males banget padahal monday is money day. Lelah mental aku, capek mikirin surat tugas yg ga selesai-selesai. Pengen stay dirumah, baca buku, atau jalan-jalan ke tempat yg ga ada yg kenal aku. Senyum itu capek, ngobrol juga capek, bersikap ramah itu capek, kalo pasang muka jutek dipikir sombong padahal capek. Ga mau ngantor dan dapet gosip ga jelas lagi, gara-gara cerita kemaren aja aku sampe sakit kepala 2 hari, bukan aku sih yg digosipin tapi cerita negatif itu efeknya jelek banget. Aku sampe bingung gimana bersikap ke orang yg digosipin, lelah hati mikirin kalo itu beneran. Merinding disko dan amit-amit, tapi ga bisa cerita ke siapa-siapa, jadi beban banget di hati.
Gara-gara cerita itu aku jadi migrain, perasaan jadi ga enak, ga bisa fokus. Bingung kan, dimakanin obat ya ga mempan lah, yg sakit itu hati sama pikiran soalnya. Akhirnya dari jumat malem sampe hari ini aku nyanyi-nyanyi gaje, bodolah kalo diomongin tetangga, kemaren maen di luar seharian, pulang malem sampe jammie sebel. Ketawa-ketawa sama oca, sampe aku lupa cerita itu, sialnya hari ini inget lagi, dan pas sadar sakit kepalanya udah ilang.
Di otak aku masih berharap cerita itu cuma gosip, tapi kalo beneran??? Dunia aku ga runtuh sih, cuma aku ngerasa koq itu keterlaluan banget, ga mungkin banget, harusnya hidup itu kayak cerita disney kan??? Aku pengen nangis, pengen pulang ke papa, pengen ngerasa aman, pengen ketemu mama, aku mau balik jadi anak-anak lagi. Harusnya dunia itu ga gini, koq aku ga percaya ada manusia yg ngelakuin hal itu, ga masuk akal, aku ga mau denger cerita-cerita itu lagi, bisa ga sih???
I feel like God slowly show me the real world, push me harder to grow up and face the truth, but honestly i'm not ready yet.

Cats

Cats please don't scratch my clothes, or swat my hand and feet. Please don't walk around my leg, or meowing near my face. I'm gonna wake up early and feed you all. No, you don't need to thank me, or teach me me how to hunt my prey. Please don't put mice, coackroach, or lizard inside my chamber. And sometimes i need to eat properly and silently without you tried to put your little feet inside my plate. Cats i love you all, tho sometimes i don't act like that. Yes, i'm gonna loved you as much as it should be, but no, you don't need to sign me as your territory. I'm okay if you scratch those sofas but it's not allowed to break my chinas. I said nothing when i caught you spaying at my books colletion, but peeing those harry potters is a big no no!. Okay you can laying on my lap, but don't sit on my mat when i get pray. I'm gonna stop stalking trough IG and put down any book that i read. Yes you can sleep near me, but no please don't bite my feet.

Takdir

What to say? I have nothing. Sekarang lagi duduk di kamar bengong, ga sholat karena lagi ga bisa, ditemenin kucing yang lagi sakit kaki. Aku masih bisa senyum, ketawa gaje, curhat ga penting dengan kucing, dan ngomelin iyal yg seenaknya pake kamar mandi di kamar aku. Hidup aku ga perfect tapi alhamdulillah baik-baik aja. Mikirin kejadian siang tadi, ajal siapa yang tau kapan datengnya, tua, muda, sehat, sakit, kaya, miskin ga ada pengecualian. Aku pikir istrinya temen di kantor cuma sakit maag biasa, cuma opname biasa, ntar juga pulih, ntar juga sehat, there's nothing to worry. Tapi pas lagi sebel dan kesel duduk di kantor orang nungguin dokumen yang harus diperiksa, eh dapet kabar istrinya kritis di ICU, setelah kita kesana buat jenguk dan lagi makan siang, dapet kabar lagi istrinya meninggal. Aku mati rasa, ga ngerti harus komen apa di situasi seperti itu. Cuma bisa diem, cuma bisa berdoa, dan tau kalo itu ga ada manfaatnya buat yang lagi berduka.
Takdir Allah yang netapin, udah ada qada dan qadarnya, jadi tambah cemas. Bener deh jalanin aja hidup sebaik yang kita bisa, kalo tau salah dan ngerti ga boleh ya jangan dilakuin lah, kalo tau bener meskipun susah dan bikin sebel ya tetap harus dikerjain. Simple buat ditulis dan diucapin, sulit untuk dijalanin.

Ini ga bener kan???

Dunia aku itu sempit, cuma aku, keluarga aku, kucing-kucing aku, dan buku. Ga ada tempat untuk temen apalagi pacar (untunglah, aku juga ga mau soalnya). Jangan tanya hal kayak aku pernah ga sih ciuman, kejauhan, nama jalan dan lokasi aja aku ga tau. Dulu aku sebel setengah mati, sekarang aku mensyukuri semua hal yang aku ga tau. Rasanya lebih baik ga tau apa-apa, lebih baik kalo semua orang itu seperti yang aku pikir. Aku keberatan untuk tau cerita negatif orang lain, terus terang pengaruhnya ga baik buat aku. Papa ga pernah ngebiarin aku pergi sendiri, walau pergi sekolah dan kuliah sendiri tapi tetap ditanyain lagi dimana, mau kemana, sama siapa. Dan ga terlintas keinginan untuk bohong, karena memang ga ada yg mesti ditutupin (aku anak yang lurus kayak penggaris, kalopun bolos pasti dirumah, ngakunya sakit atau bilang terus terang ke papa-mama kalo aku ga mau sekolah). Aku susah percaya kalo ada orang di dunia nyata yang ga jujur. Itu seharusnya cuma ada di buku, artikel, sinetron, atau film, tapi bukan di dunia aku, bukan disekitar aku. Bingung harus gimana bersikap, di hati masih terlintas kalimat "itu ga bener, itu pasti cuma bohong" tapi..., aku beneran ga ngerti harus gimana, kalo soal lupa kayaknya mudah ya, paling besok aku lupa. Aku cuma ga suka karena mereka orang yang aku hormati, orang yang aku sayang, orang yang aku pikir orang baik. Semoga ini memang cuma bohong-bohongan, cuma cerita yang ngebuat aku bingung, cuma lucu-lucuan karena pertanyaan ga penting aku tadi pas lagi ngukur bangunan.

Rindu

Aku rindu, dan kehabisan cara untuk ngelupain kamu. Aku sampe ga berani buka wa, karena takut aku terlalu berharap ada pesan masuk dari kamu. Ga bisa bilang rindu karena tau itu salah, ga bisa kontak duluan karena takut niatnya salah, tapi rasa sesaknya sampe bikin mau nangis. Aku ga sekuat itu, mau sok tegar gimanapun pada akhirnya aku tetep perempuan.
Tapi mau melangkah ke arah mana? Ga tau solusinya apa, kalo rindu cukup ditahan, kalo capek bertahan paling nangis kan? Kalo ditanya apa aku baik-baik aja  aku sama sekali ga baik. Walau bisa tetap ceria dan bersikap seakan ga ada yg terjadi, tapi rasa kehilangan itu nyata, rasanya sakit tiap berfikir kalo kita ga akan bisa ketemu lagi, kalo kamu ga akan ada lagi di hidup aku.
Pun ketika hari itu ada pesan masuk dari kamu, aku tetap ga bisa apa-apa. Cuma balasan singkat tanpa arti yg aku mampu kirim. Karena aku tau lebih dari itu akan salah. Lebih dari itu aku akan merasa bersalah. Lebih dari itu aku takut aku akan bilang kalo aku rindu dan itu salah.

21-10-2017

Kemaren karena terlalu capek, aku ga peduliin kucing kecil yg minumnya masih harus disepetin pake drop untuk bayi. Untung diurusin oca, aku udah ga sadar ngantuk berat. Cuma sanggup bertahan sampe selesai ngaji, ngasih makan kucing lain pun dimundurin sampe hampir jam 9 malem. Trus aku tidur lagi dan pas bangun udah adzan subuh. Taneman ga diurusin, pas liat bonsai asem diteras daunnya udah layu. Ga berani cek taneman lain, takut sedih. Aku ga berani bilang aku terlalu sibuk, tapi kepala aku panas kebanyakan mikir, tugas dikantor numpuk dan aku ga berani ngitung berapa banyak tugas yg belum aku selesain.
Capek, dan aku berasa jadi auto mode. Bangun pagi, ngantor, pulang, trus tidur. Rasanya males nambahin pikiran lain, otak aku isinya tugas kantor semua. Pas diinget lagi, banyak hal yg aku lewatin. Lupa narok makanan kucing, lupa kalo ini hari sabtu (aku udah mikir mau ngantor pas bangun subuh tadi), lupa kalo blom makan, untung ga lupa pulang ke rumah. Jammie kangen banget kayaknya, pas liat aku langsung naik kepangkuan. Ollie udah hampir tiap malem tidur bareng aku dan ga mau pindah. Jiro kalo pagi ketemu nyempet2in buat sekedar guling2 di kamar. Pas liat mereka rasanya bersalah banget, tapi kalo ga kerja ga bisa beliin mereka makanan kan ya? Udah berasa emak-emak yg punya anak banyak jadinya.
Oneday maunya cuma stay di rumah, tapi koq ga asik ya? Hahaha aku suka terlibat banyak hal. Suka kalo bisa ngerjain sesuatu yg orang lain ga bisa. Suka kalo bisa nyelesain masalah sendiri dan nemuin jalan keluar yg orang lain ga tau.

19-10-2017

Jum'at kan ya, masih capek, masih ngantuk. Pilihan salah semalem nonton film horor, takut, untung tidur ditemenin ollie, tapi ollie item, untung dia ga ngeong2 ga jelas sambil natapin kaca. Banyakan nutup mata daripada nonton filmnya, hantu indonesia asli serem banget. Udah nonton pertanyaan aku cuma satu, nih sutradaranya atheis atau gimana sih? Koq bisa buat adegan yg ngasih pernyataan kalo iblis lebih kuat dari Tuhan?? Sampe sini aku bingung walau tetep takut (adegan hantunya masuk ke mukena itu ngena dihati, aseli sholat subuh jadi ga konsen), trus endingnya yg ngegantung, anaknya diambil buat apa, si fachrie albar sama bininya nari2 gaje buat apa? Trus dia siapa? Iblis? Koq ya agak gimana gitu. Soalnya ini Indonesia konsep iblis bisa berbaur dengan kita trus ga takut Tuhan itu agak gimana gitu ya, kan Tuhan maha segalanya, mana bisa iblis ganggu orang yg deket dengan Tuhan, trus mayat hidup, apa sih lagi ini? Nonsense banget, kalo dibilang itu perwujudan jin aku bisa percaya, tapi kalo itu manusia yg bangkit lagi, ga masuk akal lah.
Dah yg penting udah kelar, ga terhutang nonton sama oca lagi.

17-10-2017

Aku akhirnya setelah satu bulan lebih selesai baca rouge lawyer, lamban kayak siput. Selesai baca trus mikir apa yah yg bisa ditarik dari novel itu? Kalo aku yg dulu masih naif pasti mikir sejuta cara untuk cegah kejahatan, larut dengan tokoh utama, kagum dengan profesi pengacara, dan antipati sama profesi penegak hukum.
Tadi selesai baca aku diem bingung, selain jalan cerita yg cukup baik untuk ngalihin pikiran, aku ga tau kesimpulan apa yang aku punya.
Sebastian rudd pengacara kriminal, berusaha sekuat tenaga untuk membela terdakwa dengan alasan terdakwa juga berhak diadili secara adil. Punya integritas, profesional, tapi yg aku liat cuma kehidupan ngebosenin.
Atau aku seakan liat cermin? Tidur malam dengan pikiran pening, walau ga ada mafia atau polisi yang mau ngebunuh aku tiap detik. Cemas dengan banyak hal remeh yang bagi orang lain ga penting. Kesal dengan kemampuan yang dirasa kurang. Dan kemampuan sosialisasi yg kurang.
Beberapa minggu ini aku sibuk, kesibukan biasa, bangun pagi, buru-buru ke kantor, pulang dalam keadaan lelah secara mental, iatirahat ga cukup, tidur yang ga nyenyak. Mikirin kerjaan dalam perjalanan pulang, ngulang semua dalam otak, evaluasi pekerjaan hari ini sambil terus mikir dimana letak salah dan gimana seharusnya. Buat keputusan perbaikan yang malah lupa pas besoknya.
Senin sampe jum'at terus berulang pola yang sama. Punya sedikit waktu untuk kucing, hampir ga ada waktu untuk tanaman, ga punya waktu untuk mikirin koleksi cangkir, aku ga pernah jadiin diri aku prioritas. Aku lelah secara fisik dan mental, tertekan tapi blom depresi, muak tapi blom muntah.

Enough

Seandainya boleh pilih mati, seandainya bunuh diri ga dosa, aku pilih mati sekarang. Aku capek, mungkin karena ekspektasi aku yg terlalu tinggi, mungkin karena aku anggap aku bisa asal mau. Kenyataannya aku ga semampu itu, dari proyek bunga mawar yang menuju kegagalan, koleksi cangkir mahal yg ga ada faedahnya, nyelametin kucing padahal ga mampu, dan jammie yg kepalanya lagi-lagi bocor. I feel enough for everything. Aku capek berdoa dan minta jodoh, aku capek sholat untuk nunjukkin komitmen kalo aku mau berubah jadi lebih baik, aku capek bergerak dari satu hal ke hal lain. Aku ga sekuat itu. Aku ga ngerti kenapa Tuhan yakin aku mampu untuk sendirian, aku ga mampu dan ga mau. Aku butuh pendamping butuh suami, susahnya, apa memang aku ga cukup menarik buat dijadiin istri, atau emang takdir aku jomblo seumur hidup.
Okay kalo memang harus jomblo, bantu aku untuk tenang dan ikhlas karena ini berat, bantu aku untuk lupa kalo aku punya hasrat, bantu aku supaya kuat untuk hidup sendiri dan bisa menyelesaikan semuanya sendiri. Cause one day oca dan iyal akan nikah dan aku positively bakal sendirian. Aku butuh banyak effort tenaga dan finansial supaya tetap hidup layak dan mampu ngerawat kucing dan rumah ini. Kalolah memang itu takdirnya buat aku ikhlas ngejalanin ini semua dan ga lagi mikir untuk bunuh diri. Cause i feel enough and i want to stop.