Him

I just can't think properly, everything doesn't make sense. But i even don't care wether it right or wrong. God know it so well, i never fall this far. You know i never get bored to talked with you, even when we just keep silence to each other. Tho sometime you make me upset with your silly talked or stupid jokes. I learn to accept your presence, i prepare myself for the good and bad automatically. It just happen like that when i realize i can't stop thinking about you. Do i fall in love??? No, i just found a really good friend. A person to whom i can share my time, a person who can make me smile at the same time he get me upset, a person who argue every decision i made. I've found an imperfect person but perfectly match with my character.

Tetep nyari jodoh

Lah disalam kenalin sama penjual barang antik aja udah seneng, haus perhatian saya ini rupanya. Wajar dong ke gr-an biasanya ga ada yg sampe salam kenal segala hahaha. By the way, aku udah ga pemilih lagi, sekarang mah siapa aja yg mau ngajak kenalan atau taarufan aku hayuk aja. Siapa tau dari situ ketemu jodoh, ye ga? Dari pengalaman yg lalu-lalu aku tuh terlalu berasumsi, jadinya baru aja kenal aku udah ga mau, pikirannya udah negatif aja. Semoga do'anya diijabah Allah tahun ini bisa segera nikah, biar ga sendirian lagi, ngeri gara-gara kejadian kemaren. Biar iyal bisa lepas tanggung jawabnya ke aku, biar aku ada temen diskusi dan ga nentuin segalanya sendiri, capek juga akhirnya. Dan biar kehindar dari fitnah. Aamiin.

Nyesel

Iri itu dengan teman-teman yang sudah menikah bukan dengan mereka yg punya mobil mewah, iri itu dengan teman-teman yang sedang berjuang membangun keluarga bukan dengan mereka yang sedang berjuang membangun karir yang sempurna. I've been trough that condition, tho i still don't have a fancy car. Udah dari awal berjuang untuk diakuin di kantor, berusaha supaya dianggap mampu. Dan sekarang aku ga ngerti itu semua untuk apa, hadir di kantor 5 hari dalam seminggu dari jam 7.30 sampe 16.00, kadang bisa lebih dari itu, kadang ga sempet makan, kadang ga istirahat, buat apa???
Aku nyesel, harusnya diusia itu aku berusaha buat cari jodoh ya hahaha, berusaha untuk lebih deket sama mama papa, berusaha untuk jadi manusia baik berusaha untuk jadi anak baik. Nyesel, kenapa sadarnya baru sekarang, nyesel ngapain nungguin orang yg udah jelas ga suka aku, aku nyesel dan ga tau harus gimana lagi nunjukkinnya ke Tuhan. I

Ga berani

Blom ke dokter, ga berani, tapi begitu ngebebanin pikiran. Rasanya sia-sia apa yang aku lakuin belakangan, entah mau lanjut atau ga. Kalo seandainya bener aku udah putusin untuk berhenti mohon-mohon ke Tuhan masalah jodoh. Ga akan ada yg mau kalo aku bener kena penyakit itu. Bebannya tambah berat, mau menggugat Tuhan, tapi ga bisa karena aku sadar aku yg salah, jadi wajar kalo dihukum.

Seandainya

Aku okay, aku cuma perlu buat persiapan? 6 tahun atau kurang? Aku cuma ga mau masuk neraka. Aku harus buat persiapan untuk kucing-kucing, oca sama iyal udah bisa mandiri mereka ga akan kekurangan materi, insyaAllah cukup sampe mereka bisa hidup dengan penghasikan sendiri.
Tapi aku tetep takut, aku ga mau meninggal dengan cara yg sama kayak mama atau bu husniah, kalo memang harus saat ini atau nanti, kalo memang harus lewat perantara penyakit kayak mama, kalo boleh milih aku mau meninggal dalam keadaan utuh tanpa pengangkatan atau proses operasi, aku mau meninggal dalam keadaan bersih tanpa adanya pembusukan dibagian tubuh aku. Ya Allah aku penuh salah penuh dosa ga terhitung, tapi izinin aku untuk meninggal dalam keadaan baik.

Jodoh

Kamu serius mau akad nikah? Jadi beneran selama ini aku cinta sendiri? Jatuh suka sendiri? Aku beneran ga pernah nyangkut sedikit pun di otak kamu? Ya Allah 5 tahun ini sia-sia banget ternyata, iya sih  aku yg mutusin untuk nunggu keajaiban, iya sih aku sendiri yg sibuk berdoa minta hati kamu untuk condong ke aku, iya sih aku sendiri yg mati-matian yakin kalo kita jodoh. Aku cuma shocked, cuma sedih, cuma kecewa dengan keegoisan diri aku sendiri. Entah apa yg aku pikirin, aku dulu pikir kalo aku udah putusin suka, dan udah berusaha nyatain rasa itu ke kamu, aku yakin kamu ga akan nolak. Kenyataan itu pahit memang, aku pikir karena selama ini aku ga pernah pilih siapapun, ga pernah berusaha untuk deket dengan laki2 manapun, jadi ketika aku putusin untuk pilih kamu, aku pikir Allah akan ngebuat itu kayak cerita dongeng, ngebuat aku ngedapetin happily ever after dengan kamu.
Ya Allah bang ican, rasanya pengen nangis, cuma koq jadi tambah sia-sia dan norak abis. Astagfirullah semoga aja dengan belajar ngelupain perasaan itu jadi jalan pembuka untuk ketemu jodoh terbaik. Aku cuma sedih, mungkin.....

Aku

Hal buruk yang paling susah dirubah dari aku itu sikap bodo amat dan ga peduli kalo aku udah ga suka. Sama sikap aku yg terlalu ngegampangin masalah dan suka narok barang sembarangan. Soalnya ujung-ujungnya sakit sendiri, terlalu cuek ngebuat orang mikir aku tuh sombong dan anti sosial, bener sih aku ga sesuka itu ketemu temen atau jalan-jalan keluar, tapi terlalu cuek itu salah. Sikap yg ngegampangin masalah ngebuat aku jadi males nyelesain masalah dan ujungnya jadi numpuk dan ngebuat bingung sendiri harus nyelesainnya darimana. Trus blom lagi sikap aku yg suka narok barang sembarangan dan suka ga bener kalo nyimpen duit atau hp. Ngebuat orang yg tadinya ga punya niat, jadi niat untuk nyuri. Trus kenapa ga berubah? Dulunya sih ga mau, karena aku pikir itu udah karakter dan aku ga niat jadi orang lain. Tapi semakin tua aku sadar, ini bukan lagi kompetisi untuk nunjukkin jati diri, tapi sudah berubah jadi kompetisi untuk menjadi pribadi yg lebih baik.
Semoga bisa jadi lebih baik, jadi pribadi yg lebih dewasa dan bertanggung jawab. Aamiin.

Semoga

Insyaallah terus dan terus memperbaiki diri, semoga di kuatkan, semoga istiqomah, semoga dimudahkan. Walau terlambat, walau banyak penyesalan, walau masih salah2, walau masih perlu banyak belajar. Semoga ikhtiar ini dijadikan jalan untuk memulai sesuatu yg baik, semoga niat ini diijabah oleh Allah, semoga menjadi pribadi yg lebih baik.

Boikot Starbuck

Iya saya pro boikot starbuck, malah udah setahun lebih berenti ngedatengin gerai starbuck. Kenapa? Awalnya karena saya cemas, cemas dengan ketidakpedulian saya dengan segala hal selama ini. Dulu saya pikir ngapain ngeboikot starbuck, lebay, kan yg pro lgbt dan perusahaan yg punya hubungan dengan israel bukan cuma starbuck, banyak banget perusahaan lain yg produknya saya gunain sehari-hari. Tapi apakah dengan alasan tersebut saya jadi bisa ga peduli dan tetap menggunakan produk tersebut dengan senang hati? Ternyata ga, saya cemas, cemas dengan ketidakpedulian yg mungkin suatu saat jadi dukungan untuk lgbt, cemas dengan keadaan sekitar dimana kaum lgbt terlihat lebih leluasa menunjukkan jati diri mereka di publik. Trus kenapa ga boikot produk lain juga? Karena saya belum mampu, karena pengetahuan saya kurang, karena saya manusia yg ga bisa memenuhi seluruh kebutuhannya sendiri. Iya bener kalo komputer saya masih pake windows, browsing dan kirim email masih pake google, masih suka posting foto di instagram, mobil keluarga keluaran toyota dan masih makan keju merek kraft. Dan mungkin masih banyak produk lain lagi yg pro lgbt dan saya gunain sehari-hari.
Saya memang ga bisa boikot seluruhnya, tapi saya bisa pelan-pelan mengurangi. Mungkin bagi sebagian orang kelihatan bodoh dan lebay, mungkin dinilai munafik, tapi saya yg bodoh, lebay, dan munafik ini juga punya keyakinan, punya cara pandang hidup, punya pemahaman agama, yang mungkin berbeda dengan kebanyakan orang. Mungkin dinilai kurang pancasila, ga paham bhineka tunggal ika, ga punya perasaan dengan saudara-saudara yg kerja di perusahaan yg saya dukung untuk di boikot. Tuhan aja ga beda-bedain umatnya, koq saya dengan beraninya ngeboikot kaum lgbt yg juga manusia ciptaan Tuhan. Itu semua karena saya yakin dengan surat luth, karena saya yakin lgbt itu penyakit, dan itu satu-satunya cara yg bisa saya lakuin saat ini sebagai tindakan preventif. Kalo ada yg mikir tindakan preventif seharusnya dari rumah, harusnya dididik dari kecil. Itu betul, tapi siapa yg jamin lingkungan di luar ga kasih pengaruh? Kalo ada yg bilang "itu sih dasar mentalnya aja yg lemah", maaf manusia diciptakan berbeda-beda pembawaan dan sifatnya dan ga setiap manusia mentalnya kuat. Jadi walau dinilai bodoh dan berlebihan saya tetap pro boikot lgbt, karena saya yakin dari sedikit aksi ini bisa membuat yg lain peduli bahwa lgbt bukan untuk diabaikan atau disetarakan haknya, tapi untuk dicegah dan diobati.

Miss him???

Kangen, entahlah, aku cuma pengen ketemu, aku cuma pengen ngobrol. Dari tiap pertemuan yg selalu berantakan atau tiap obrolan yg ujungnya pertengkaran aku tetep ga bisa hilangin dia dari pikiran. Entah kenapa aku ngerasa nyaman, entah kenapa aku ga nolak, entah kenapa aku ga ilfeel. Padahal kalo cowok lain aku pasti udah buat banyak alasan untuk ngejauh, pasti udah ga mau balesin chat atau sekedar pura-pura ramah. Aku ga ngerti, tapi aku sedih kalo aku pikir kita ngejauh, aku takut kalo dia tiba-tiba mutusin untuk berhenti dan belajar ngelupain aku. Mungkin aku sayang??? Aku cuma ga ngerti, tapi aku tau satu hal yg pasti aku ga bisa ngejauh dari dia.