Aku ga sempurna, banyak salahnya banyak khilafnya. Aku juga ga pernah yakin dengan apa yang aku mau. Kadang aku pikir lebih baik sendiri kalo ga dapetin suami sesuai kriteria aku, kadang aku pikir kriteria aku ga masuk akal dan ketinggian. Kadang aku pikir yang utama itu aku bahagia, tapi kadang aku pikir aku perlu kepastian dan rasa aman. Apa sih kriteria itu, aku cuma mau orang yang aku pikir satu level dengan aku. Sombong banget kan, atau akunya yang nilai diri aku ketinggian? Aku mau yang pinter, yang lulusan universitas bagus, yang kerjaannya mapan, yang tampilannya keren, yang agamanya baik. Dan gilanya kenapa kriteria agama diterakhir???? Aku suka dia, mungkin karena selama ini cuma dia yang terlihat begitu berusaha keras, cuma dia yang mau repot-repot ngeladenin cewek ga jelas kayak aku, dan kebetulan cuma dia yang ada dihadapan aku saat ini.
Aku mau balik ke dia, entah kenapa, kalo emang jodoh tolong dipermudah. Aku ga bisa berhenti mikirin segala kemungkinan yang bisa terjadi andai kita ga putus, kalo ini yang disebut sayang, dari awal sudah jelas kalo aku sayang dia. Cuma dengan segala mimpi konyol aku tentang menjalani hidup ideal aku ga bisa bilang iya ke dia, tapi rasanya aku ga butuh tas dan sepatu branded, aku ga butuh cincin berlian, dan aku ga butuh alat makan antik, rasanya aku cuma butuh ngerasa bahagia, dan ketika aku mikirin apa yang buat aku bahagia, aku cuma bisa mikirin dia.
Minggu, 26 Maret 2017
Aku cuma manusia
Jumat, 10 Maret 2017
Cubby
Dah lama sih taunya cuma suka ga sadar diri, nih pipi ga bisa dielakin lagi jadi cubby. Gendutan, pas nimbang berat badan dalam keadaan perut kosong sampe 50 kg, gak berani nimbang pas sore karena udah makan seharian. Sedih, pantesan pas pake baju yg biasanya longgar koq jadi pas badan, trus pas pake kaos berasa ketat gimana gitu. Mau diet ga bisa, ga tahan laper, dari jam 8 pagi dikantor ampe sore ga berenti makan. Dah kayak sapi, sambil duduk istirahat ngunyah, lagi kerja ngunyah, sambil ngobrol ngunyah, pas nyampe rumah sambil nonton tv ngunyah lagi, kalo blom abis blom berenti. Gimana ga gendut, mau amnesia aja. Aku suka lupa kalo aku gendut, tapi susah lupa kalo lagi laper.
Kalo cubby trus keliatan inut sih masih ok ya, lah ini malah keliatan amit-amit, syedih.
Mau olahraga tapi paling sebel kalo keringetan karena bikin gatel-gatel. Aku tuh ga takut capek, tapi ga suka keringetan. Kalo keringetan, kotor, ntar jadinya jerawatan, masalah hidup banget. Tapi ini tetep harus dijalanin demi seluruh baju yg ada dilemari. Aku mau balik ke berat 48 atau paling ga pas nimbang sudah makan pun beratnya masih sekitar 49. Jadi pas pake baju tetep longgar dan keliatan ga sexy, dan yang utama perutnya ga finish duluan.
Jumat, 03 Maret 2017
Iri dan sakit hati
Rasa iri itu semakin dipupuk semakin tumbuh subur, aku tanpa sadar udah memelihara rasa iri dalam hati. Sudah berniat untuk balas dendam, sudah berniat untuk ga berteman. Ah tapi sakit ya Allah, walau tau itu bukan sesuatu yang patut untuk diributin. Tapi dipinggirin dan ga dilibatin itu nyakitin, padahal kantor itu udah kayak keluarga kedua, tapi sekarang berasa anak tiri. Bukan masalah rezekinya yg aku permasalahin, tapi kepercayaan, segitu ga percayanya sampe ga dilibatin. Walau dalam hati bilang udah ikhlasin aja, tapi tetep rasa sakitnya tinggal. Rasanya males mau bantuin apa-apa lagi toh mereka ga percaya juga. Tapi rasanya susah kalo mau bersikap ga peduli, sayang amalnya dilewatin gitu aja. Kan dalam rangka ikhtiar nikah tahun ini, kalo bisa pahalanya dibanyakin biar Allah ridho. Cuma pas kebentur masalah sakit hati kayak gini, rasanya mau bersikap masa bodolah. Mereka aja ga peduli kenapa aku harus peduli??? Ga ada yang cape-cape ngejelasin, ga ada yg cape-cape bilang maaf. Semuanya berjalan kayak ga ada apa-apa, kayak biasa aja. Mungkin aku aja yang lebay bereaksi, cuma Allah yang tau... diusahain ikhlas lah biar ga kelamaan sakit hati.