Calon suami

Kriteria calon suami aku tuh sederhana (menurut aku loh ya), ga mesti sampe kayak ustadz asal dia ga tinggal sholat, ga mesti kaya tujuh turunan asal dia mau kerja dan halal, ga mesti ganteng kayak lee min ho asal ga malu-maluin diajak jalan, ga mesti tinggi dan atletis tapi aku suka kalo dia lebih tinggi dari aku (aku susah kompromi kalo yg ini), dan dia harus sabar ga mudah marah karena aku lagi belajar komunikasi tanpa marah-marah.
Dan aku tuh manusia, bukan malaikat ga sempurna dan mudah silau. Aku lagi cari-cari alasan untuk ngedapetin calon suami yang lebih baik. Akan sangat melegakan kalo kerjaannya tetap, karena aku ga jago berjudi sama nasib. Percaya kalo rezeki ditangan Tuhan, tapi aku lebih suka kalo ada kepastian tiap bulan. Dan katanya aku itu tipe yang mentingin gengsi, aku toleran dengan hampir segala hal, tapi ga bisa toleran dengan diri sendiri. Definisi fia akan calon yang baik itu sayangnya masih mainstream, aku prefer PNS, BUMN, atau pegawai apapun yg gajinya cukup. Dan aku ngerasa luar biasa salah dengan dia, karena ga bisa jelasin hal ini.

I hate you

I hate you cause you make me feel like this
I hate you cause you make me act irasional
I hate you cause i can't let you go
I hate you cause i think i like you
I'm just sick enough so i could be hospitalized
I think i need to rethink about everything, i think i need to evaluate what i feel, i think i need to stop this feeling
But when i found myself can't meet you suddenly i feel so sad

Putus? Hmm iya...

Lah pacaran baru tiga hari jalan trus putus, iya banget kejadian di aku. Menurut dia aku yg mutusin, menurut aku dia nyerah. Tapi koq aku sedih? Padahal aku kemaren sumpah ga nyaman banget dan pengen kabur. Sebelumnya aku baik-baik aja hidup dengan masalah jomblo yang tiap detik aku keluhin ke Tuhan, tapi masih bisa senyum dan ketawa-ketawa ga jelas. Sekarang aku jomblo dengan status diputusin (mutusin??) dan entah kenapa sedih dan pengen duduk diem seharian mikirin keadaan. Aku sedih tau, aku peduli walaupun blom sayang, aku ga bisa bilang cinta karena itu absurd, aku ga bisa ngomong manis karena emang biasa ngomong praktis, dan aku ga bisa minta balikan karena ga mau ngegantung anak orang dengan hubungan ga jelas.
Aku tuh munafik banget ya? Aku suka tapi ga bilang suka, aku kangen tapi ga mau bilang kangen, tapi kalo disuruh bilang sayang aku blom bisa, aku peduli dengan dia, aku sedih waktu aku pikir aku udah nyakitin dia, rasanya pengen ikut aja apa yang dia bilang tapi sayangnya aku ga bisa. Aku ga bisa yakin aku beneran mau nikah dengan dia. Iya sih masalah aku muter-muter disitu juga, dan aku ngerti aku ga akan bisa maju kecuali aku udah netapin pilihan untuk nikah gimanapun keadaannya, dan ini ga akan selesai selama aku masih ragu.
Ga punya orang tua untuk ditanyain pendapat, ga bisa diskusi dengan Tuhan karena aku lagi halangan, mikir sendiri rasanya mau meledak. Aku ga mau putus tapi aku juga ga bisa pacaran, aku masih peduli sama kamu tapi aku ga bisa yakinin kamu kalo aku ga noleh ke cowok lain. Semakin dipikir aku semakin egois....

I miss you pa...

Kangen banget pa, coba papa ada disini, ayuk udah mau nangis karena capek sendiri. Capek dengan masalah sendiri dan capek ngadepin hidup sehari-hari. Papa yang tenang, kita di rumah ga ada masalah yang berarti, cuma ayuk sekarang sadar betapa sulitnya papa di tahun terakhir tapi ayuk ga bantu apa-apa. Pa ayuk kangen, cuma papa yang ngerti kalo ayuk sedih tanpa harus cerita, cuma papa yang bisa ngebuat ayuk ngerasa aman dengan segala pola pikir ayuk yang beda dengan kebanyakan. Seperti berjalan tanpa pegangan, seakan bergantungan di tepi jurang tanpa tali pengaman. Pa ayuk kangen.....

Galau??? Norak!!

Mungkin Tuhan udah kasih peringatan, akunya aja yang ga sadar. Cowok baik ga akan ngajakin pacaran, cowok baik ga akan ngajakin anak orang jalan tanpa ijin orang tuanya. Jadi dia cowok yg ga baik, tapi koq akunya ga mau putus, bego banget. Kan tinggal ditinggal kayak kemaren, ngilang aja. Sebodo amat, toh hidup terus jalan, ini masih januari masih ada 11 bulan kedepan buat cari jodoh. Tapi akunya masih ga sadar juga, gila mungkin.
Me wanna scream and say just put an end then leave. Dih padahal aku sebelumnya baik-baik aja, jomblo yg biasa aja, lagi strugle dengan masalah yang itu-itu aja. Sekarang jadi punya masalah baru yang aku ga tau jalan keluarnya, aku serasa punya tanggung jawab moral ke anak orang yang sebenernya bisa aku hindarin kalo aku lagi waras. Koq jadi ribet kek gini????

Stop??

Yang keluar dari barikade aku sendiri, yang pengen masuk lagi aku sendiri juga, aku ga mau diajak nikah ga mau diajak pacaran kecuali sama kamu. Ga pernah ngelanggar batas, dan ga pernah keganjenan deketin cowok duluan, karena percaya jodoh yg baik untuk orang baik. Jadi sebel kalo ada yg maksa-maksa, saking takutnya yg kepikiran duluan telpon abang, setelah tenang langsung ga berani lagi. Bang angkat sih kalo ditelp, pengen bilang gitu, tapi ga berani.
Bertahun dicuekin tapi masih suka, aku ga normal, hei noleh sini sih.
Jadi intinya masih sesuka itu dengan bapak ican rasyidi, so i just want to put an end to this story, bad ending kayaknya, mending cut out stories, harusnya di cut dari awal, nih semua gegara orang sekitar pada nikah, jadi stop lah sampe sini aja, nanti aku yg nangis takutnya.

Mungkin

Ada banyak rasa yg memenuhi rongga dada yg terlalu takut untuk dikeluarkan, jantung rasanya membengkak dan seakan mau pecah, i can feel the badump-badump inside my chest. It so hilarious yet spooky at the same time. Pengalaman hidup mengajarkan untuk berhati-hati dan jangan sekali-sekali membiarkan rasa itu keluar, i've learn a lot from you and you, percuma suka sampe bisa terbang ke angkasa kalo orang yg kita suka ga ngasih feed back apapun, walau cuma sekadar jawaban iya atau tidak.
Aku terlalu takut berharap karena kamu tau hampir semuanya tentang aku, sedangkan aku ga tau apa niat kamu sampe bisa suka aku. Aku harap kamu sabar, aku harap kamu ga mudah nyerah, dan aku harap niat kamu baik, karena sejujurnya aku berharap banyak walau aku ga akan kasih tau kamu karena itu rahasia. Dan walau aku cuma ngasih respon datar dan biasa-biasa aja sebenernya aku terlalu takut untuk jatuh, aku ga mau ngerasa sakit, dan aku ga mau keliatan lemah lagi. Iya aku se fake itu, karena aku butuh waktu untuk belajar menghargai proses ini, untuk belajar menerima kalo seandainya emang kamu yang dipilih Tuhan buat aku.

New year

Ah tahun baru, catatan baru, tapi telat....
Thinking of all past years, the good and bad time, beautifull and sad memories. God i've bee living here for almost 31 years and still single. Yup setelah kehilangan-kehilangan tak terduga, 2016 itu tahun yang lumayan berat. Tapi tadi cekikikan baca artikel missheardsonglyrics waktu kecil, jadi malu. Rasanya tahun 2016 aku terlalu fokus dengan hal negatif yang buat aku sedih sendiri. Padahal banyak juga hal menyenangkan yang terjadi. Dan tahun kemaren aku ga punya resolusi, karena diawalin dengan hal yang buat aku sedih.
And now di tahun 2017 di umur 31 tahun, masih single, dan masih berusaha untuk mandiri. Aku harap tahun 2017 jauh lebih sukses dan bahagia dari tahun kemaren. Semoga aku bisa punya rumah dan kendaraan pribadi di tahun ini, semoga bisa jahit baju sendiri, dan semoga bisa sukses dengan koleksi teacup yang baru dimulai. Dan yang paling penting kami sekeluarga beserta hewan-hewan peliharaan bisa tetap sehat, aamiin.