Proud of me

Dulu suka bete kalo mama bikin pempek, rasanya jauh dari harapan, mending beli. Sampe kita di rumah ga pernah pede buat bikin sendiri, kayaknya resep pempek yang enak itu rahasia toko banget. But now fyi i think i nailed it, huaaah seneng pengen loncat, bentuknya ga banget, tapi rasanya lumayan mirip sama pempek jualan di kantor, jangan bandingin dengan v**o atau be****in ya, kan blom pro (alesan). Trus cukonya? Hohoho, contekan resep di google. Nah satu lagi rahasianya, ternyata kita ga perlu cuka putih, dan you need to use the right palm sugar, yang pasti bukan gula kelapa, bukan gula aren yang coklat juga, orang palembang bilangnya gula batok, dan jangan ragu buat masukkin banyak rawit, diemin sebentar jangan langsung masuk kulkas dan tadaaa rasanya lumayan, jadi bangga dengan diri sendiri. Pengen peluk jeje (dia ga mau😞). Rasanya kayak nemuin harta karun, bahagia emang sederhana.

Lazy day

Lebih okeh kalo judulnya lazy week ya, cuma terlalu greget ntar dibilang sombong. Males ngeliatin berkas, sebodo dengan laporan, aku mau belanja😭. Aishhh susah kalo cewek udah mau satu barang tapi ga kesampean, jadinya gagal move on. Mau sepatu, tapi mau tas juga, mau dua-duanya boleh ga sih? Jadi baper kalo udah gini, berasa jadi upik abu, kan udah kerja tapi susah banget cuma buat kasih hadiah ke diri sendiri. Mau bucket bag lancaster yg baru di post di storebagus, mau loafer shoes hushpuppies, mau wadah bumbu di ace (lah koq???).

Mau bolos kerja, mau narik tabungan, mau belanja puas-puas, stress akut. Aku ga peduli masalah menang kalah, jadi kenapa kalo umur aku 30 dan belum nikah? Jadi kenapa kalo aku cadel dan suka nyangkut pas huruf 'd'? Jadi kenapa kalo aku ga sepinter 'dia' atau 'dia'. Aku ngerasa cukup dengan rasa rendah diri ini. 

Have you ever feel jeleousy with someone who shine brightly? Me always, dengan 'dia' yang begitu percaya diri ngomong di depan banyak orang, dengan 'dia' yang jadi juara satu angkatan, dengan 'dia' si gadis tercantik dan terpopuler. I want to be all of you, i believe there's no differencies between us, but the truth i can't.

Semua barang branded yang dimau mungkin memperkecil perbedaan dalam hal penampilan, tapi ga nolong untuk masalah otak dan kemampuan, karena itu susah banget untuk sekolah lagi. Males ketemu 'dia-dia' yang laen. Jadi ngerti kenapa kantor terasa begitu nyaman sampe ngebuat bosan, karena ga ada 'dia-dia' yang ngebuat aku harus sembunyi dalam bayangan, berusaha menyatu dengan tembok, berusaha untuk ga terlihat.

Tas baru😊

Tadi sore barusan belanja tas, seneng, hehehe ga sabar nunggu tasnya sampe. Ntar aku foto-in deh, tas-nya kece badai. Udah 2 minggu bolak-balik stalking IG olshop merhatiin itu tas, daripada nyesel ga beli ya, jadi mendingan beli. 

Tasnya udah sampe, cantik ya, seneng banget😆. Udah dipake jalan juga, ga nyesel udah beli tas ini, soalnya udah lama ga beli tas yg bener-bener disuka.

Iyal

Aku terlalu berusaha positif, suka sebel sama iyal yang selalu sinis. But sometimes lucu, ngimbangin banget karena aku yang males ngomongin orang suka ngakak pas denger pendapat dia tentang seseorang. Kalo orang sekilas liat mungkin dipikir bukan kakak adek kandung ya? Soalnya walau dia pelit pake banget, tapi ga pernah keberatan nganterin dan nemenin kemana-mana sampe ke acara kondangan juga, sesuatu banget kan. Belakangan tuh anak lagi sibuk banget ngomongin temennya yang menurut dia ga banget, tapi menurut aku biasa aja. Lucu sih, pas dengerin dia cerita, berhubung dia udah kuliah jarang banget ngeliat dia kayak anak-anak gitu. Is cepet banget gedenya, ga kerasa udah sibuk nyusun proposal, bentaran lagi nyusun skripsi, trus lulus, mau kerja, trus tiba-tiba ngerasa ga rela hehehe. Cepet banget waktu berlalu, padahal waktu kecil jahil ampun-ampun.  

Kita beda 8 tahun tapi ga berasa ya, walau suka musuhan dan suka sebel-sebelan, i still really care and love him pake banget, mau gimana juga adek cowok aku cuma dia satu-satunya.

Kamu(II)

Kemaren aku pikir ga ada salahnya untuk stay single, as long as i'm happy with it. Soalnya setelah beberapa kali coba, aku ternyata ga bisa. Mulai dari yang ngebuat aku baper tapi nyatanya dia ga suka, yang dijodohin sampe maksa secepetnya nikah, yang dikenalin tapi ga ada tindak lanjutnya, sampe akhirnya jadi males untuk kenalan lagi.

Terus terang aku cape, cape hati karena harapan yang ga jelas. Jadi kepikiran untuk stay single karena sejauh ini aku ngerasa ok dan baik-baik aja. Walau tetep iri waktu liat temen-temen udah berkeluarga dan lagi asyik ngurusin anaknya yang adorable banget, aku cuma bisa mandangin dengan takjub penuh rasa iri, sambil mikir kapan ya giliran aku? Sampe mikir mungkin memang ga ditakdirin buat punya pasangan di dunia, dan ngerasa oneday mungkin aku bisa tetep happy dengan anak-anaknya oca atau iyal kalo mereka udah berkeluarga nanti. 

Trus kemaren waktu aku liat kamu pertama kalinya di tahun ini, dalam suasana yang ga mendukung, dengan keadaan lagi berduka, terus terang aku tiba-tiba ga mau jadi jomblo seumur hidup, tiba-tiba jantung aku berdetak lebih cepat, norak ya? Susah untuk bersikap biasa aja di dekat kamu, susah untuk ngalihin pandangan aku dari kamu, segitu rindunya tapi ga bisa ngedeketin atau nyapa kamu. Entah apa yang kamu rasain dengan keadaan kamu waktu itu?Aku ga pernah tau, aku cuma berharap kamu baik-baik aja, aku ga bisa bilang yang sabar ya, karena aku pernah dikeadaan itu, dan sabar, kuat, ikhlas bukan kata yang aku butuhin saat itu, dan aku ga tau yang kamu butuh. 

Setelah cuma bisa melihat kamu, aku jadi ga tenang, rasanya dada aku penuh, ada sesuatu yang tertahan di tenggorokan. Pikiran pertama aku pengen ngehubungin kamu dengan cara apapun, tapi aku udah terlalu sering ngelakuin itu dan ga pernah kamu respon. Aku terus mikir, jadi ga fokus, jadi luar biasa sedih, sampe akhirnya aku liat IG kamu, liat foto kamu, baca ekpresi kamu. Aku berusaha untuk sibuk, untuk lupa, untuk berhenti main tebak-tebakan, tapi entah kenapa jawaban yang muncul tetap kita itu jodoh, tapi aku ga bisa mengabaikan kenyataan kalo aku ga pernah ada dalam dunia kamu, aku ga bisa mengabaikan fakta kalo sering kali prediksi aku salah. Kamu bukan mata kuliah yang bisa dipelajari dan bisa diprediksi, kamu bukan kesempatan yang bisa terbuka dengan usaha keras, kamu lebih rumit dari itu. Dan aku tau harusnya aku ga perlu nunggu, dan aku memang ga berniat untuk nunggu kamu, aku cuma ga ngerti apa maunya Tuhan, dia kasih jawaban atas doa yang aku mohonkan kecuali doa tentang jodoh, tentang kamu.  Aku tetep ga bisa berhenti ngarepin kamu, dan aku luar biasa takut suatu hari harus nerima fakta kalau kamu bukan jodoh aku, rasanya aku ga akan sanggup. 

Kenyataan hidup

Terkadang kita cuma bisa ngurut dada dengan kelakuan ajaibnya, cuma ga bisa protes juga secara saya sendiri cukup ajaib untuk ukuran perempuan usia 30 tahunan.

Karena terkadang setelah pusing muter nyari kemana-mana mereka ada di deket kita cuma males buat ngeong ngasih petunjuk lokasi lagi dimana, jadi jangan harapin mereka dengan sukarela ngampirin pas dipanggil, karena mereka dateng kedeket kita pas lagi pengen aja. 

Kadang ga bisa duduk disofa karena mereka udah ngelingker tidur duluan disitu, ga bisa cuci tangan karena wastafelnya dipake buat tidur, atau masuk kamar kecil, karena ternyata dia tidur disitu.

Mereka adorable tapi buat sebel, kelakuanya emang manis cuma bikin nangis, pelihara kucing emang butuh tingkat kesabaran luar biasa. Tapi tiap kali lagi ga dirumah kangennya pengen cepet ketemuan ngalahin pengen liat muka cowok kece yang lagi ditaksir(belakangan ga ada, mungkin karena udh sadar). Biar gimanapun saya luar biasa bahagia dan bersyukur punya 6 ekor kucing yang ngebuat hidup lebih warna-warni, seengganya saya jadi ga depresi dengan kenyataan kalo saya ditinggal kawin (lagi) sama cowok yang saya taksir baru-baru ini. Yah kenyataannya novel roman emang ga eksis dihidup saya, yang eksis malah cats stories-nya james herriot😆.