Dugaan berdasar???

Seminggu penuh warna-warni, kayaknya cuma aku yang ga sadar atau ruangan kita yang berisi dua orang ada di zona yang beda??? Dapet berita yang menurut aku 'masa sih gitu', sedikit ga percaya sedikit percaya sisanya aku bias no comment males mikir, si kakak juga cuek aja secara laporan dia banyak blom selesai dan lagi fokus sama program diet😂, bos yang baik sih dia walau keponya amit-amit. Entah si kakak blom denger ceritanya atau dia juga lagi males. Tapi aku baru sadar ada yang ga beres di kantor, grasa-grusu dan ngebentuk kelompok sendiri-sendiri, jadi sedih, walau ga deket secara personal ke tiap orang tapi aku sayang mereka semua, mereka itu keluarga kedua.

Seandainya boleh ngomong dan kasih nasehat maunya aku maaf-maafan ajalah, suasana emang lagi ricuh ga enak, banyak cerita negatif seliweran, ga usah berprasangka walau udah liat buktinya, karena'dia' yang kita omongin itu sodara kita, kakak kita, ayuk kita, adek kita, orang tua kita. Ada satu saat orang tersebut khilaf maka tugas kita ngingetin, kalo ga bisa ya udah diem aja. Cukup inget kebaikan dia, cukup inget rasa hormat kita ke dia. Ngomong emang mudah ya, aku juga banyakan nangis dan sering ngegosipin orang yang aku ga suka, berprasangka buruk ke mereka, cuma setelahnya jadi ngerasa ga enak, jadi malu, jadi nyesel karena inget betapa orang tersebut udah baik dengan kita. Aku sayang kantor ini walau suka sebel sendiri, aku harap kita bisa jadi sahabat bukan sekedar rekan kerja. 

Aku berharap kita bisa saling maklumin tapi tetep bisa mikirin orang lain, aku mau tetep bisa senyum ke semuanya tanpa merasa canggung, tanpa berprasangka, kerja aja sejauh yang kita mampu, kalo ga bisa belajar lagi, udah insyaAllah cukup.

Hujan

Aku melihat ke arah jendela, awan mendung telah bersiap menumpahkan hujan, sejak beberapa minggu hujan begitu setia mengunjungi kota ini, tapi jangan sekali-sekali menerimanya tanpa suka cita, bukankah kita yang mengirimkan jutaan surat rindu kepadanya beberapa bulan lalu? 

Aku merasa suasananya begitu pas, sedikit konyol sedikit romantis, hujan seolah memberi dimensi baru pada satu hari, membangun suasana sedemikian rupa dan membangkitkan kenangan yang sudah terlupa.

Teringat beragam cerita dan drama yang aku lalui ketika hujan, teringat kesedihan dan kebahagiaan, entah sejak kapan aku menjauhi hujan, mungkin sejak kerlingan pertama aku menatap pemuda yang aku suka, entahlah tapi terdengar mengada-ada. 

Tahun ini dinginnya hujan terasa sedikit lebih menggigit, bagai jarum yang menembus kulit, rasa cemas yang dirasa ketika hujan turun diwaktu pulang kerja, ketika akan pergi atau kembali ke satu tempat, hujan seolah peringatan dari Tuhan akan berbagai hal yang belum selesai.

Januari yang selalu terlihat pucat dengan warna abu-abu yang seolah membawa beban berat, aku hanya ingin duduk terdiam seharian memperhatikan hujan, meresapi tiap nada rintik suara hujan, merasakan dinginnya hingga terasa gigil, memperhatikan genangan air yang tercipta, aku hanya ingin bercerita kepada hujan tentang "mereka" tentang "dia".

Kamu

Entah apa yg diliat dia ada di aku, masih bingung bilangnya kalo aku itu boros dan mungkin buat dia bengong, masih bingung bilangnya kalo aku itu childish dan mungkin buat dia ga sabar, masih bingung bilangnya kalo aku itu hipocrit apa yang aku maksud mungkin sebaliknya.

Dia terlalu sederhana buat aku, apa yang aku pikir beda jauh dengan pendapat dia, belum apa-apa sudah takut kalo ini akan timpang sebelah, gimana bilangnya kalo aku cemas dengan pekerjaan dia, gimana bilangnya kalo aku cemas dengan sholat dia, gimana bilangnya aku cemas dengan motivasi dia.

Aku bilang ayo kita mulai pelan-pelan padahal aku sadar kalo aku yg dikejer waktu bukan dia, hei honestly kalo mengabaikan seluruh kebimbangan, aku mau nikah dengan kamu sekarang juga ga perlu nunggu lagi. Tapi ada jutaan hal yang buat aku khawatir yang buat aku nahan diri sedemikian rupa biar ga jatuh cinta dengan kamu. Mungkin kesannya bego dan sombong banget, aku cuma takut salah, takut sakit, dan takut nyakitin.

Entah kegilaan dan kesombongan apa ini, kenapa juga aku bandingin kamu dgn orang lain, padahal aku ngerti harusnya aku bisa terima kamu apa adanya.

Harusnya.

 

Ada yg aku sayang

Seandainya kamu bisa jadi punya aku, mungkin aku ga serepot ini harus kenalan dengan yg lain

Seandainya kamu suka dengan aku, mungkin aku ga selelah ini belajar untuk menyukai orang lain

Seandainya kamu peduli dengan aku, mungkin aku ga sebingung ini mencocokan karakter dengan orang lain

Seandainya kamu bisa aku gapai, aku ga perlu terbang jauh untuk meraih bintang yg lain

Kamu satu-satunya orang yang ada di pikiran aku bertahun-tahun ini, kamu satu-satunya orang yang membuat aku sesedih ini

Kamu satu-satunya orang yang memaksa aku untuk bergerak dan mencari orang lain selain kamu

Dan ketika aku berjalan dan menemukan entah kenapa kamu selalu hadir bagaikan hantu di lorong sepi hati ini

Ketika sanggup dan bilang iya

Seperti kebanyakan pns di bumi nusantara ini, hal yang paling sulit itu manajemen waktu. Terserah deh kalo banyak yang melongo dan bertanya-tanya, manajemen waktu apaan? Bukannya pns kebanyakan bengong?? Itu bener sih, nah karena itu manajemen waktunya jadi berantakan hehehe, becanda koq.

Terlepas dari semua prasangka dsb, aku ngerasa kurang waktu, trus kenapa bisa nulis blog? Karena udah bingung mau ngapain, jadi ambil jeda nulis hal lain selain laporan. Penugasan desember kayak kereta api beruntun tanpa jeda, perasaan udah ada empat surat dengan jarak seminggu dan karena kurang waktu malah jalan bareng, dan sekarang hilang arah mau apa yang dikerjain duluan, padahal di bulan nopember ada tiga surat tugas yang sekarang juga masih jalan.

Ditambah ini akhir tahun ada penugasan sekretariat yang berhubungan dengan persediaan, rekap belanja kantor yang aku pegang, checklist angka kredit auditor, dan entah apalagi yang sekarang aku masih lupa.

Mungkin perasaan orang satu kantor ini sama pengen cuti,istirahat dari seluruh penugasan. Aku pengen banget protes biar dikasih cuti dan bisa jeda mikirin kehidupan pribadi, tapi aku ngerasa terlalu pengecut untuk protes trus dikasihani. Lagian aku perlu banget duitnya untuk kehidupan sehari-hari. Mikirin begitu cepat waktu berubah di bulan desember, dari anak manja yang kemana-mana dianter bapaknya sekarang jadi kepala keluarga yang jadi tumpuan untuk semua hal dirumah. 

Terasa getir ketika harus milih benerin atap atau keluarin duit buat nonton film, buat bayar listrik atau beli baju, buat beli persediaan bahan makanan seminggu atau beli makanan kucing yang bagus. Tiba-tiba ke dokter kulit atau ke dokter hewan jadi suatu hal yang mahal, aku ngerasa ga mampu padahal ini belum sebulan, aku ngerasa sesak dan ga tau mau cerita ke siapa, cuma Tuhan yang tau. Untuk saat ini aku cuma mau nyelesain pekerjaan kantor tanpa harus merasa terbebani masalah di rumah.