Biasanya bisa begitu mudahnya mutusin untuk tinggalin sesuatu yg ngebuat sedih, aku selalu pilih untuk bahagia, karena itu walau manja aku bisa jadi mandiri kalo kepaksa. Tapi sekarang berat ya, mungkin karena masih sayang, mungkin karena anak kecil dalem perut, mungkin aku ga berani ngadepin kenyataan. Tapi semakin dipikir aku semakin ga mau minta maaf, aku ga ngerasa salah, tapi kalo diterusin aku jadi ga nyaman, sombong banget ya kalo aku bilang aku mau pisah aja. Tapi kalo dipikir lagi kayaknya aku bisa hidup mandiri sendiri, walau ga terlalu kuat tapi kenyataannya mau secapek apa pun aku bisa ngerjain banyak hal sendiri.
Mau aku yg bilang mau dia yg bilang hasil akhirnya tetap akan nyakitin. Tapi kalo gini terus aku jadi sedih, dan aku lebih milih bahagia walau harus sendiri.
Iya sih ibadah aku baru sebatas transaksi dengan Tuhan, i know exactly what kind of person i am. Ga muna dan selalu berusaha honest dengan sekeliling walau kadang kesandung hal-hal yg ngebuat aku dengan alaminya bohong. Satu hal yg ngebekas banget dihati pas baca buku yg judulnya sudah aku lupain "whoever said money can't buy happiness simply didn't know where to go shopping".
Iya saya segitu hedon-nya, begitu kapitalis, begitu individualis,tapi walau pun saya segitu cintanya dengan uang ga segitunya juga kali kalo saya mau jadi perampok dan pake cara mudah untuk ngedapetin uang. Ah tapi kan sama aja kalo tujuannya uang? Ah susah jelasinnya kalo kamu udah antipati duluan.
Yang pasti aku suka dengan orang yang berusaha sekuat tenaga ngewujudin impiannya trntang uang, bekerja sekeras mungkin, belajar segiat mungkin, dan bukan karena ngerampok tapi karena value dia dimata dunia kapitalis memang segitu. Ah aku emang hamba uang dan beribadah belum karena cinta beneran dengan Tuhan.
Aku cuma lagi sedikit sedih.
Cuma lagi sedikit kecewa.
Cuma lagi merasa ada yang ga pas.
Aku tau aku beruntung,
Aku tau ga semua orang punya yang aku punya.
Iya, aku beruntung dan aku tau.
Beruntung ga jamin bahagia, sayang.
Beruntung ga membuat semuanya mudah, sayang.
Tiba-tiba ngambek, ditanya kenapa ga mau jawab, rasanya pengen teriak. Bilangnya ga apa-apa, tapi dibangunin subuh ga mau, dari malem sama sekali ga mau meluk atau nyium, mukanya ditekuk terus, ngomong sepotong-potong ga mau kasih penjelasan, dipikir akunya ga sadar kalo dia ngambek ga jelas gitu. Seharian ini ga ngehubungin sama sekali, mau terus ngambek? Atau beneran ga mau teguran lagi? Pisah aja sekalian kalo gitu. Rasanya ga pengen ketemu sama sekali, biar ajalah terserah dia maunya apa, mau pulang ke rumah, mau ke rumah ibu, mau pisah pun ayo, dari awal juga sendirian, jadi ga perlu takut balik jadi sendiri lagi.
Cuma jangan diemin aku walau aku ngambek.
Kamu ga bilang aku juga sadar kalo aku sudah kelewatan, tapi entah kenapa rasanya sebel ga bisa ditahan-tahan, dan jadi semakin sedih ketika kamu bales dengan diemin aku juga. Mau nangis tapi rasanya koq lucu, aku ga selemah itu, mau dipikir gimanapun selama ini aku baik-baik aja walau sendirian, jadi ga punya alasan untuk sedih kalo kembali jadi sendirian. Masalahnya memang remeh dan ga ada pentingnya sama sekali, tapi rasanya sebel kebangetan, cuma minta temenin buat beli takjil aja susahnya minta ampun,aku tau niatnya kamu bercanda, tapi aku ga lagi dalam mood bercanda.
Ah susah jelasinnya, perasaan aku lagi ga stabil, dan kamu rasanya keterlaluan kalo untuk hal remeh aja kamu ga mau ngalah sama aku. Perkara dengerin aku ngeluh aja mesti kamu pertanyain dulu, padahal sesekali aku pengen kamu belain aku, bukan malah nyalahin karena aku ngeluh untuk pilihan aku sendiri. Tambah kutahanin aku tambah sedih, mau kudiemin kamu balik ngambek, mau diributin aku ga suka ngabisin energi buat ribut.
Yang kepikir malah mungkin kita emang ga cocok, mungkin kita salah dan terlalu cepet ambil keputusan, mungkin harusnya kita pikirin lagi sebelum buat keputusan untuk nikah, dan dalam hal ini aku yakin aku yang salah, harusnya aku ga bilang mau dan setuju waktu itu.
Kamu dimana? Mau aku keliling kampung dan datengin rumah tetangga satu persatu baru kamu mau pulang? Aku ga mau pulang, sedih rasanya karena rumah jadi sedikit berbeda karena ga ada kamu, lie kurangkah cinta yg dikasih untuk kamu sampe kamu pilih untuk pergi daripada nunggu aku dirumah?
Lie apa yang kurang? Belakangan aku begitu sibuk tapi bukan tanpa alasan, cerita sedih dan perasaan sepi aku rasanya illie juga sudah tau, aku tau illie ada untuk nemenin aku tapi itu ga cukup. Aku butuh seseorang untuk aku bersandar, orang yg juga akan sayang banget dengan illie, orang yang bisa ngebantubaku ngerawat illie, sungguh lie apa yang salah?
Cuma dua hari, aku cuma pergi selama 2 hari, begitu beratkan untuk tetap tinggal dirumah dan menunggu aku pulang, aku bawa sejuta rindu untuk illie, sejuta resah karena begitu takut ninggalin illie dirumah, dan ketika pulang yang aku temuin berita kalo illie pergi.
Lie kalau ada sedikit aja rasa cinta dihati illie buat ayuk, pulang ya nak, ayuk rindu.
