Pagi ini

Kesiangan pastinya, mau bangun jam berapa pun berangkat dari rumah tetep jam 7.30, dah tau telat masih nyempetin minum teh trus dadah-dadah drama sama je, tiap pagi emang gitu, sebelum pergi harus hukumnya peluk trus say bye ga sanggup pisah dari kucing abu-abu sok cool, yg tiap kali mau dideketin malah kabur.
Trus pagi ini hujan, diluar prediksi baru sampe depan kantor camat udah basah dan mesti balik ke rumah buat ganti baju. Kesel? Iya, cuma tetep harus ngantor demi bisa ijin hari jum'at. Ga sabar deh buat jum-at, udah lama ga kumpul sama keluarga besar mama, kangen pengen ketemu. Padahal sama-sama di palembang tapi ketemunya jarang-jarang. Dulu kalo ada acara kumpul kayak gini paling anti dan males banget, sekarang jadi hari yang dinanti-nanti. Karena aku kangen wajah-wajah mereka yang ngingentin dengan sosok mama. 
I just miss you ma....

Empty

Dah efek patah hati semakin terasa, gagal move on nih kayaknya. Walo udah usaha tapi nyatanya mentok, nemuin orang yang suka dengan aku itu susah nyatanya. Udah diingetin berkali-kali dalam hati pdkt dengan sesama pegawai itu cuma bikin makan hati. Damn it, kamu sekeren apa sih? Okelah situ emang pns, magnet banget buat cewek-cewek yang lagi cari jodoh, but truely aku juga pns walo jadinya malah kebalikan, ga ada yang mau deketin. Dan aku juga ga semurahan itu sampe mau ngejer-ngejer deketin kamu, aku cuma mau kasih kesempatan ke diri aku untuk ketemu manusia lain. Sialan banget lah malah jadinya aku yang usaha banget ngechat kamu duluan.
Nyesel? Ga juga sih, aku ga rugi ini, cuma capek aja udah kasih kode mau pdkt eh tuh orang mendadak buta aksara ga bisa nangkep makna. Jadi pengen nanya, situ kemaren beneran kuliah sampe s1? Dah lupain aja, kan jodoh udah ditetapin Tuhan, insyaAllah ketemu, aamiin. Masalahnya sekarang aku jadi ga punya kegiatan yang menarik, mau baca buku ga ada yang pengen aku baca, mau nonton aku ga hobi nonton, mau makan banyak takut gendut, mau jalan-jalan ga punya temen jalan, mau belanja ga punya duit lebih. Kan jadinya mager ga jelas dirumah bareng je yang dari selesai makan pagi sampe sekarang masih tidur dan nolak untuk bangun. Efeknya jadi mikirin dia lagi, seandainya ga putus mungkin sekarang aku masih galau antara pengen putus atau ga. Tapi kan udah putus, udah final, tapi...., gaje bangetlah.

Barang antik dan rumah impian

Gara-gara ngebahas barang antik sama temen kantor, hasrat aku yg udah aku kubur dalem-dalem jadi bangkit lagi. Semaleman galau mikirin piring trawang antik, dapet sih dari hasil ngaduk-ngaduk isi instagram. Tapi harganya bikin nangis. Kemaren udah maju mundur cantik mau beli baju ria miranda tapi harganya mahal banget, trus galau lagi ngeliat tas kate spade tapi mikir alesan beli cuma karena pengen tas warna biru, alasannya banyakan yg ga logis. Nah akhirnya dengan alasan yang lebih ga jelas lagi, tapi bikin capek hati, diputusin untuk beli piring antik.
Masih blom deal, tapi 90% udah niat buat beli. Entah kenapa aku suka banget barang-barang antik dibanding barang model baru. Lebih keren aja kalo piring atau kristal yg dipajang di rumah itu barang antik. Rumah impian aku itu desainnya american country yg minimalis tapi barang-barangnya maksimal dan stand out. Pengennya dihias pake tegel warna-warni motif jadul, furniturenya kursi sedan, dan lemari dari jati tua, aksesorisnya barang-barang antik, duh ngebayanginnya aja udah buat senyum sendiri.

Coba aja

Arghh entah kenapa kangen, nyadar ga sih kalo kita putus ga baik-baik? Masih ada rasa yg tertinggal, pengen bilang sialan kenapa kemaren minta putus. Salahnya aku karena ga terima kamu apa adanya, salahnya aku yang masih mikirin cowok lain disaat ada kamu, salahnya aku yang ga pernah mau komunikasi dengan kamu, padahal walau dibilang cengengesan dan keliatan ga serius karakter kamu tuh pas di aku yang kaku dan lurus kayak penggaris.
But honestly kalo disuruh balikan aku mikir lagi, kayaknya aku sedih karena keilangan kamu orang yg bisa aku ajak ngomong, dan kangen baiknya kamu yg mau ngeladenin omongan aku yg kadang ngelantur ga jelas. Coba kita ga pacaran dan sekedar temenan, hidup ga akan jadi serumit ini.

Good things

Ehm dibilangin punya gaya hidup sosialita, perasaan ga deh. Iya saya punya beberapa barang yang menurut saya mahal tapi itu simply karena saya suka barang bagus. Dan salahnya barang bagus itu harganya lumayan tinggi buat pns. Koq bisa beli? Karena saya rajin menabung, jujur loh itu.
Wajarlah ya cewek umuran saya yang udah kerja lebih dari lima tahun pengen punya barang-barang bagus, dan saya juga ga gila sampe ngorbanin seluruh isi tabungan buat numpuk barang di lemari. Barang paling mahal yang saya punya rasanya tas yang harganya 2 juta sekian, untuk ukuran sosialita beneran itu barang murah. Dan kayak cewek lainnya saya kepengen sih jalan-jalan pake LV atau gucci atau channel tapi mikirlah itu harganya ngabisin isi tabungan, mending buat dp mobil.
Tahun depan rencananya ketika usia sudah napak di angka 32 tahun, saya udah punya mobil sendiri. Designer bag-nya nanti-nanti aja ketika keuangan udah stabil dan tabungan udah cukup untuk dijadiin simpanan hari tua, sekarang puas-puasin dulu pake branded bag macem fossil, katespade dkk, itu juga harganya buat tujuh kali mikir kalo mau beli. Sebenernya belanja dan punya barang bagus tuh simpel, ngitungin duitnya yang rumit.
Semoga diusia 40 tahun nanti udah mapan dan udah punya designer bag, aaamiiin.

Keputusan

Mau curhat banyak, huhuhu saya putus beneran bukan lagi karena galau, sedih. Dari malem pas putus sampe seharian besoknya ga mandi dan susah senyum, pas malem liat kaca mata sembeb padahal ga nangis, bibir melengkung ke bawah, muka jadi bulat utuh, jelek banget sumpah, mana emang sejak pagi ga mandi. Diusia menjelang 31 tahun saya pertama kali ngalamin putus, lumayan ngaduk-ngaduk perasaan.
Di seharian itu saya sibukin diri baca buku dan jauhin hp, takut baper dan minta balikan. Lumayan ngebantu, sudah baca "tentang kamu" tere liye? Bagus. Lagi galau gitu sedih banget dan pengen marah dengan keadaan, saya baca buku yang ngajarin sabar. Ternyata rencana Tuhan ajaib ya? Saya inget tahun lalu saya berdoa minta pacar, iya pacar bukan suami. Saya ngerasa marah karena menurut saya kenapa Tuhan perlakuin saya beda, saya mau pengalaman yang sama dengan manusia lain. Waktu itu juga pertama kali liat dia saya berdoa dalam hati minta dia supaya punya perasaan suka ke saya. Kenapa? Karena tahun lalu saya krisis percaya diri, ngerasa jelek dan ga ada yang mau, ngerasa kalau Tuhan benci saya. Trus ternyata ceritanya jadi gini, ngerasain pacaran ala abg labil, ngerasain jalan keluar malem dengan cowok selain iyal, ngerasain senengnya dikasih coklat dan dibilang cantik. Ala anak-anak banget tapi lucu.
Tapi dalam hati saya luar biasa ragu, luar biasa bingung, luar biasa galau. Kalo mau nurutin nafsu, mau deh pacaran, terus pegangan tangan, ngabisin lebih banyak waktu berdua. Tapi dalam hati ngerasa beban, ngerasa salah, karena sejujurnya dia belum jadi apa yang saya mau. Dan karena itu hubungan itu dipastiin jalan ditempat.
Ketika galau akut dan berkali-kali bilang dalam hati kalo mau putus, tapi ga berani karena ternyata mulai menikmati status punya pacar, saya dikasih pilihan untuk putus atau lanjut, walau saya ketawa dan biasa aja, tapi sebenernya berat, sebenernya sedih. Pertanyaan yang sama terus terulang dalam hati, kenapa sekarang? Tapi kapan lagi? Kapan lagi mau mengakhiri hubungan ga jelas ini?, apa sebenernya yang saya mau?, siap ga saya kalo jodoh saya dia? Dan jawabannya sekarang, saya ga mau dia, dan saya blom siap untuk jadi jodoh dia. Saya ga tau rencana Tuhan, semoga kalo memang kami jodoh, kami ketemu lagi dalam keadaan lebih baik, lebih siap. Dan ditengah galau dan sedih itu, saya baca buku "tentang kamu", tentang sabar. Saya bukan manusia yang sabar, manusia yang taat, saya cuma wanita usia 30 tahunan yang krisis percaya diri akut. Tapi entah hanya omong kosong atau benar niat yang terlaksana saya mau belajar sabar, mau belajar untuk memeluk semua rasa kecewa, semoga saya lekas menerima kisah hidup ajaib lainya dari Tuhan.

Buat je

Pengen pulang saya, kangen je. Suaranya, bulu abu-abunya, mukanya yg super cute, tingkahnya yang bikin gemes. Duh cinta banget sama si kece satu itu. Padahal ketemu tiap hari tapi kangen tiap hari. Me love you pake banget.

Senenglah dibilang cantik, takjub malah, ternyata ada manusia di dunia ini yang berpikir kalo aku cantik. Tapi tulus ga sih? Perbedaan umur dan lebih utama lagi perbedaan tingkat kemapanan buat aku luar biasa ragu. Cuma bisa berdoa dan meminta sama Tuhan biar ditunjukkin jodoh yang baik.

Kamu (IV)

Aku liatin foto kamu di fb, ganteng, trus itu tanda karena rajin sholat? Ah kamu buat aku jadi malu, aku doain kamu dapet jodoh yag baik, sholeha, cantik, cerdas dan pastinya sayang sama abang. Abang ican, semoga tika ikhlas, abang berhak dapat yang terbaik. Semoga abang cepet ketemu jodoh, biar abang ada yg ngurusin ada yg nemenin dan ada yg ngebuat abang semakin jadi lebih baik.
Aaamiiin

Kamu (III)

Kamu sadar ga sih aku ada? Bertahun kamu cuekin aku ga masalah. Aku malah bikin blog biar kamu ngerti perasaan aku. Bang ican, tika capek jomblo dan pengen nikah. Capek nungguin abang yang ga sadar kalo aku ada. Capek dengan pertanyaan orang sekitar. Dan aku capek sendirian. Kalo abang pernah baca blog ini, dan abang punya sedikit aja rasa buat tika. Please hubungin aku. Tolong hentiin aku. Tika ga mau kalo bukan abang...

Salah

Merasa salah karena kamu begitu keras kepala, rasanya cuma kamu yang berjuang sementara aku berusaha menghilang. Kamu sadar? Pasti sadar, tapi aku ga mau menilai kamu tinggi. Karena lagi-lagi aku ga percaya kamu tulus. Setiap perbuatan pasti ada alasan, dan bagi aku alasan kamu not make sense, ga masuk akal. Udah aku bilang aku cewek matre yang ga makan cinta dan benci bilang sayang. Tapi aku juga ga mau kamu hilang dari hidup aku. Aku juga ga ngerti alasannya, aku cuma suka kamu ada. Walau kamu norak dan lain sebagainya yang ngebuat aku malah ga jatuh suka. sorry aku benci bilang cinta.

Kopi

Mulanya aku cuma pengen dinilai keren, karena ngopi lagi jadi trend. Tapi semakin kesini aku jadi makin suka, jadi menikmati, dan jadi menghargai. Aku suka rasa pahitnya karena ngebuat aku tetap sadar akan kenyataan, dan aku tambahin gula, kayak lagi ngadepin masalah sambil nyanyi-nyanyi lagu cinta yang sebenernya cuma buat sakit kepala.
Dan setelah puasa kopi beberapa waktu, aku balik ngopi lagi karena kesandung masalah baru. Kepala aku sakit walau ga terasa, pikiran aku kusut, dan perasaan aku campur aduk. Tuhan kadang terlalu baik, sampe suka kasih teka-teki yang ngebingungin. Perasaan tuh hal yang paling lemah dari cewek, dan kal udah nyangkut perasaan jadi extra sensitif. Berubah-ubah kayak cuaca, kadang ujan kadang panas. Sejujurnya aku ga ngerti maunya aku apa, aku cuma mau dikasih clue yang jelas sama Tuhan. Katanya kalo jodoh ga akan kemana, dan jodoh itu cerminan diri kita. Tapi koq??? Kalo emang dia baik, tolong ditunjukkin dan dikasih kemudahan. Soalnya aku luar biasa ragu. Tapi kalo emang ga baik, walau aku udah terlanjur suka tolong dijauhin dan bantu aku untuk lupa.
Kayaknya aku malah tambah pusing.